No tengo miedo del camino.
No me importa si vos estás al final del túnel o en un principio de las ruinas.
Te daré la importancia que mereces... y creeme esta disminuyendo.
No me interesa lo que opines.... voy a ser libre y estar en paz.

ir, ir, ir y no volver

Lejos voy apuntando una meta en mi mente.
Tengo pretextos de sobras, pero solo ocupo simples frases reales para apartar toda la jodida mierda.
Voy caminando sin temor a lo que pueda suceder, ¿porque debería de temer?
No me importa nada, la verdad solo continuo sin vacilar y con ánimo, aunque esté derrotada sigo y me mantengo en paz, porque todos pueden ser mis enemigos menos yo!!!!

Continuare, mi camino es largo y no importan los problemas, aligeraré equipaje, así que a la mierda los jodidos!

toxicidad.....

Intentos inválidos, que se vuelven confusos, haciendo vulnerable la existencia de aquello que se dio la oportunidad.
No me sirve sangrar, si la herida no se prolongará a mis funciones más vitales.. y me hará sollozar.
La llaga seguirá en su mismo lugar pudriendo mis sentidos.

Padeceré entre cabellos asquerosos, maniatandose en mi cervical asfixiando.. no importa, el oxigeno entra por mis poros.
La miseria se refleja en ella.
Toxica, eso soy.

¿Porque pensas en bloquear mis sentimientos con tus actitudes tan repelentes?
Por mucho que me moleste sabes que no puedo ni planeo alejarme de vos.

Amame....
Brindame de nuevo aquella luz que de un principio me brindabas.
oH,SI... no sabes lo hermosa que me veo cuando tu estás y rozas mi piel.

AHORA

Voy envolviéndome en las tempestades que rodean mi alegría.. comienzo a succionar entre espacios pequeños para poder tener algo inocuo en mi.
¿De que protegerme?
¿De que manera hacerlo?

¿De verdad necesito tanta agresividad al actuar y hablar?
NECESITO control.
TRANQUILIDAD-CONFIANZA-
!AMOR!

Mis emociones comienzan a girar en esta ruleta de realidad y fantasía, en donde cada emoción crea un enlace con el momento... el recuerdo,
es eterno...perfecto, palpable y respirable.

Y ELLO VIVIRÉ EN ESTE INSTANTE.
Mañana veremos y afrontaremos.

:P

HOY

El día esta perfecto para salir, rebosar de alegría y saltos por doquier.
Sigo aquí. En cama... queriendo borrar cicatrices que solo pudren mi piel y hace que una llaga pequeña se vuelva en todo mi cuerpo.
¿Que me duele más?
El cuerpo.. los sentimientos..
Quizás las ilusiones rotas y maltratadas.

Cobije en  lo profundo de mi una huella de alegría para volver a ella cuando no encuentre una salida.
¿Donde estás?
¿O es que estoy muy lejos de ella que no puedo ver?

¿Porque no me levanto y salgo?
¡Mi día es libre!
Más actuó como si estuviese atada a una clase de mal episodio.

Me he ido acostumbrando a las desiluciones ¿será porque estaba llena de ilusión?
Me golpean y botan al suelo, me levanto y me tiran al suelo y aprietan todo mi cuerpo, me falta el aire... pero aún así guardo esperanza en mi cabeza y no bajo los brazos, ¡me levanto! No me importa cuantas veces deba levantarme, sigo.... no me daré por vencida.

VOY A DESCANSAR.
Necesito un momento de paz y soledad.
Siempre en soledad.
No me interesa estar limpia o comer.

Quiero recargar energías y salir sin rumbo.
No me importa donde estés. No vivo por ti... aunque tu obviamente me estás matando.

Voy a salir...
No me importa cambiar caminos o mezclar las metas, llegaré.

El sol se ha perdido de mi vista, y por un instante la luz del día me angustia demasiado y me nubla la visión. ¿siempre tendré que sentirme agoviada por algo?

Me DUELE TODO.

Aunque quizá no lo suficiente como para detenerlo por siempre.

Cinco pasos.... ¿donde estoy?

caer y seguir en descenso eterno.

Comienzo a pensar que no saldré de este circulo, no a menos que sacrifique más de lo que tengo...
soy insuficiente.

Lo acepto.
Pero merezco amor.
¿Todos lo merecen?
¿O simplemente debo flagelarme y sentir un poco de felicidad cuando mis hormonas se confundan?
 Ya no sé en que pensar, lo único que hago es recordar, infinidades de porquerías y palabras que me torturan, ¿porque debo sufrir, si no he tenido ni culpa de lanzarme al abismo?
Detesto tener que pagar por los pecados e infortunios de los demás,
¿Soy acaso un conejillo de india?

Mierda.
Detesto cada gramo de persona que hay en el mundo.
 Menos a mi.
Mas aún así ya no quiero vivir...

Estoy exhausta.
Ya no tengo la fuerza y la esperanza de levantarme y decir 'vamos a dar batalla' YA NO... porque sé que ya no puedo contra la corriente, no puedo.... todos me hunden... ellos encima, sonriendo... cagándome la maldita y nula existencia.

¿Tendré que quitarme la vida en algún momento,  pasaré por un infortunio para dejar en paz mi cuerpo?
No sé en que pensar.
¿Porque mierda me sucede esto.... ?
Dijiste que nunca sucedería. Pero hoy me pudro.
Sigo cayendo, es más doloroso el viento con presión que corta mi piel que la misma caída.
Tengo miedo.
Realmente siento que debo desaparecer e ir apagando la luz de mis ojos.
¿Alguien me ama?
Y si lo hace, ¿porque?

Soy tan confusa.. inestable, contradictoria.. un pedazo inmenso de mierda...
Tanto tiempo que no me sentía así.. raro?
No.
Cuando apareciste comenzaste a escarbar en mi encontrando debajo a ALGUIEN realmente valorable y querida, ahora yaces de pie... lejos de mi, observandome... indiscretamente no mirándome, y vuelve todo.. todo lo que un día extrajiste lo has devuelto con alguna clase de perspicacia... no lo tolero.
¿porque debo pagar por sus errores?
¿Por ser una mierda inútil y aborrecible?
Te detesto.
¿Porque soy fea debo sufrir y llenar mi ser de ira y tristeza...?
no te merezco.
No merezco ni pertenezco a nadie. Porque soy una escoria con mucha valentía y grandeza.


Ya no sé si quiero seguir el camino... pero, ¿porque complicarle la vida a los demás por mi pronta partida?
Tendré que terminar las clases... las deudas tecnologicas que no merecía... la comodidad y la felicidad a alguien que amo porque yo nunca lo recibí....

y morir.
Luego de saldar cuentas y disfrutar una gota de oxigeno.

¿Algunas opciones de caminos?
¿BIEN, MAL?
Todos dejan de tener lógica... me ahogo, mierda ya no puedo respirar.
Abro bien la boca para llenarme de un poco de oxigeno pero solo siento comezón en la garganta.

Debo seguir de pie.
O de rodillas, aunque sea arrastrándome... llegar a un objetivo, aunque este me salve o termine de matarme.

Quiero matar.
Te cruzas..... te arruino.
Cumpliré mis promesas.

Presentate!
¿Quien carajo sos?

Un paso?

A un par de días de terminar el año, cuantas veces no se ha escuchado/leído aquello?
¿Se supone que debo dejar pasar los días y mirar hacia delante?
Podría...
quiero?

¿Tendré que empezar con nuevas energías este año y re-modelarme?
Este espacio cambiará... debo hacerme la idea de que no tendré TIEMPO para lo que me apasiona y libera... paciencia, solo eso debo tener, porque debo esforzarme, aunque me quede sola.

2014... no me sorprendas.
No me agites el bote, no muevas las olas demasiado, solo déjeme ser...

Cuando tenga tiempo vendré a desahogarme y escribir como antes solía hacerlo.. lo extraño y necesito tanto. Y quizá cambie la temática de escribir, la forma del blog... incluso puede que los sentimientos y pensamientos amargos se marchen de aquí y le de POR FIN  un espacio a la esperanza y la paz.

Ya no sé como volver...

Senti que debía volver, llegar y sentir con plenitud...

¿porque no puedo apagar ese sentir?
Me ahorraría tanta mierda... 
tantos desganos,
tantas oportunidades derrotadas y caídas, estoy cansada... ¡¿porque mierda nunca hago caso a mis pensamientos?
Siempre tengo la razón, siempre.

... pero omito sentimientos malévolos, y me lanzo... 
comienzo a sentir... todo, absolutamente todo... estoy en ese vaivén de locura extrema y alegría infinita..
y me botan... azoto contra el suelo frío, me descoloco cayendo en cuenta de que siempre vuelvo a regresar al mismo lugar...


No quiero volver a sentir.... ¿porque mierda me acostumbré?

----

Si ese minuto de paz tan solo fuese sociable y simpático podría unirse a más minutos que quisieran hacer el momento perfecto eterno...

Me sostengo con fuerza de tus largas y fuertes pestañas, pero tengo miedo... sé que todo esto que yace entre nosotros es inocuo, y así tal cual hace que empiece a carecer de emociones.

No quiero abandonarte, 
el lazo que hay en nosotros es demasiado fuerte.. parece inquebrantable, solo a la vista, más por todo el camino recorrido hace que tenga muchas pequeñas debilidades.
Sé que en algún momento tiraremos demasiado de los extremos y caeremos,
caerás,
caeré junto a ti...
nos distanciaremos al perdernos en la oscuridad,
y nada quedará.

Mierda, siento pánico... 
Me sostengo, no iré de vuelta al infierno para intentar rejuvenecer nuestra paz..
TE AMO, lo suficiente como para saber que esto así no puede continuar.

Todo mierda.
Maldita vida.
Malditos sentimientos.
TODO es absolutamente una mierda.
Maldito karma de MIERDA.


ODIO TODO.

Cada día.. una emoción que hace más grande este sentimiento por ti.

Emociones frágiles que nos hacen vulnerables.. pero aún así, tan dañados y expuestos nos condenamos/glorificamos de convertir aquel pequeño pero no menos importante emoción a un sentimiento...

Soy una baldosa endeble y resbaladiza sobre estas murallas construidas a base de concreto,
soy la más débil a metros y kilómetros de los demás.
¿Porque soy así?
¿Porque soy tan diferente, si todos hemos llegado de una misma fuente?
Simplemente no puedo ser como todos... eso es bueno, es mejor ver el lado positivo.

Sé que te amo, tu me haces feliz.
La sonrisa que veo cada atardecer es una constelación perfecta y única para mi vista,

¿puedo pedirte más que ello?

Mi Motivo para sonreír cada día.

.. la verdad es que no puedo dejar que te marches, aunque lo necesite..

Tuve deseos de tenerte cerca solo en mi imaginación,
que tu recuerdo solo fuese suficiente para sobrevivir cada día,
me faltaba tu respiración.
Hice que te marcharas.
No fui capaz de sostener fuerte tu mano para que me llevarás la contra y dejases todo como un juego de niños.

¿porque es mejor todo cuando está en mi cabeza?
Sé que podemos salir dañados.. más yo, menos tu, nada de nosotros.

TENGO MIEDO.

Quiero escapar, pero no puedo,
no,
de tus ojos pardos nace mi desvelo,
silencia mis lamentos con el rose de nuestros labios,
descalzo junto a mi aprisiona mi cuerpo en el tuyo,
en tus besos mariposas y caricias de hormigas,
besa mis labios.
Ata mi ser a este desenfreno de pasión.

No dejes que te obligue a seguir adelante.
Yo no puedo.
NO PUEDO.
NO QUIERO.

En los desliz que producen nuestros cuerpos esta la llaga de nuestro amor,
no podemos sentirlo..
cuando estás lejos falta en mi el peso de tu cuerpo, 
todas las fragancias a mi alrededor se pudren,
me falta tu aroma,
y no consigo sentir la paz que me brinda tu presencia.

¿porque nos dañamos tanto?
¿cuanto dolor debemos soportar para madurar?

Por favor, respira de mi piel.
Siente ... 
No te vayas lejos de mi.
Un solo suspiro puede desprender la sensación de que jamás solos estaremos.

She Dies~

Se ha marchitado la raíz de toda causa de muerte,
discrepancia.

¿Vienes?
¿La salvas?

Aún parpadean sus ojos irradiando toda aquella luz que no quiere apagarse,
¿la detendrás?

Inspirame.
Mima mis más pequeños caprichos y llename de cada emoción.
¡Has que toda amargura quede vomitada y estropeada en el suelo!

¿Te has enterado?
ELLA, ha muerto.
El dolor que traiga consigo, se fue. Ella se lo llevo, para poder ser feliz.. aunque no sea 'aquí'.

no tengo miedo.

Puedo ser, y allí estar sujeta a sentimientos y acciones que provienen de un lugar muy profundo y lejano para todos ustedes.
Pero no tengo miedo.
Soy Libre, de sentir lo que deseo y hacer tal cual.
¿Pero tengo miedo?
¿Miedo de aquella absoluta libertad y desconocimiento?
¿Soy acaso lo suficiente capaz para ir y conocer?
Me siento asfixiada.
Me estorba el picor en mi garganta,
no hago nada,
absolutamente nada...
¿que es lo más doloroso?
Hasta una pequeña gota de lluvia en mi rostro.
Me vuelvo tan frágil que solo hago daño... y me convierto más torpe de lo que podría ser.. ¿así se aliviará mi dolor?
No.
Mis heridas cicatrizan pero el dolor sigue dentro... ¿porque?
el causante aún no es desechado.
¿Tendré valor?
Tengo Ánimos.
Puedo continuar.
Puedo sentirme sastisfecha y plena en la adversidad.
¿Quiero?
Si, lo necesito y lo merezco.

Puedo no ser también, pero eso es otro tema..

Lo más inexacto que puede haber entre nosotros sera la forma en que nos amamos.
¿Porque todo es tan confuso y a la vez simple?
¿Tan eternos somos?

¿Cuanto tiempo sostendremos lo que hoy nos hace elevar?

DarKness~

Oscuridad me rodea
Mi cabeza hundida
Tus brazos están lejos
Tu respiración me toma.
Estoy enamorado.. estoy enamorado de ti,
pero tú estás tan tan lejos de mí
Me mantengo firme...
Tus palabras
tu rostro
tu respiración
Tu tacto
tu corazón debería cubrirme pero lo único que haces es observarme.
Entonces me despido de tu gracia
Y más allá la oscuridad crece
Me guía de regreso a todas mis raíces
El anhelo y el dolor
En oscuridad y desgracia

La belleza no puede ser vista, solo besada
Tengo tanto amor para dar
¿Pero donde estás y cómo alcanzarte?

¿y que?

Tartamudee desde el primer momento en que volví a escuchar tu voz...
creí que el estremecimiento que sentía mi cuerpo era solo una reacción al fuerte viento que corría entre nosotros... la ciudad estaba callada, fría y oscura, pero pude reconocerte.
Te Sentí.

Volviste a mi, en un reencuentro que se ha marcado en nuestros lagrimales,
mi visión ya no es la misma...
¿como me haces sentir así una y otra vez?
!Y siempre con la misma intensidad!

Vacile... ¿queria acariciarte?
o tan solo, ¿queria dejar aparte tu calor?

Quizá desee que tu calor se extinguiera... para que renacieras de mil maneras mejores..
con un calor diferente y hermoso.

Un  vaivén... de nosotros...
¿cuando volverás a mi?

sin limitaciones.

¿Porque desprendes tu mano de la mía?
Siento la helada de los días por tu ausencia.
Soy un manojo de complicaciones y enredaderas,
por las cuales tu te escabulles.
Me desespero al ver tanto desorden, ¿porque no te importa lo que ocurre realmente?
¿Tan monótona soy que prefieres estar pendiente de lo que hacen y dicen los demás ?

Vivo en un calvario constantemente.
¿Porque no me demuestras todo lo que dices y callas?
ESTOY CANSADA.

Todo se escapa de mi... no quiero retener más algo, porque todo me daña!
Inclusive TÚ.
¿porque dices que me amas, si prefieres pasar el rato con personas que no te valoran y solo te utilizan?
¡¿SOY la mala por SER sincera y CUIDARTE?!

Quizá soy una obsesa del control.
No.
LO SOY.

Las noches estrelladas y lunares que disfrutamos juntos marcan todos los días en mi calendario, dándole color y alegría a mi vida,
nuestra vida... 
¿porque hoy todo es gris, ausentero, carente de alegría, paz.. amor y entusiasmo?

El cielo es un eterno resplandor de mis sentimientos.
Cobija en todos sus astros mis tristezas y dolores, no hay algo que pueda guardarse en mi... todo se desborda.
La luna ya no es más que un satélite rodeando mi insuficiente cordura... sin luz ni belleza,
solo yace ahí... para ahuyentar todos los temores que desean ingerir mi poca alegría y fe.

No tengo miedo, tengo un caos.
Más así, logro vivir... lejos.. cerca de ti.
No importa donde estés, porque en las noches de fuerte viento y larga llovizna mi calor te hospeda en lo más profundo de mi amor, otorgándote todo lo que necesitas y atesoras, te amo.
Estallas por la caldera loca e inconclusa que es mi corazón,
te lo dije,
soy un caos...
una piedrecilla que nunca ven...
perdón,
perdoname siempre...


Te lastimo pero no te alejas de mi... más te unes a mis sentimientos,
me lastimas.. y solo quiero escapar, ¡porque estoy harta de salir herida!
 No aprendo nada, porque sigo volviendo al mismo punto de retorno, de ir y volver,
un vaivén de mierda que me supera y me recog
e de cualquier amargura o alegría.
Juntos... todo es una unión de sentimientos florecedores y espantos de amor,
un amor que naufraga cada noche del pasado y no tiene plan para un futuro.
¿Porque no solo me amas!?
Maldición.

Estoy... tan cansanda... de amarte sin ninguna compasión de mis llagas,
te introduces... en mi sentir, en mi vivir,
en mi desden de amargura y placer,
escarbas entre toda la basura que soy,
deseas encontrarme, sabes que la mariposa que soy esta por debajo de todas las hojas y miles de arañas que desean hundirme.

Soy una mariposa con antenas de alacrán..
Me maltratas y te ataco.

Pero no te vayas.
No te alejes.
Maldición, ¿acaso tu razón no es lo suficiente débil para que te des cuenta de que nada tiene lógica, ni porqués, que no necesitas respuestas, solo debes comprender las preguntas, despojarte del pasado sin desprender tus valores, todas tus fuerzas se ven imposibilitadas por el 'que diran', o 'aquellos que ven...' porque lo importante es que tu sientas que es lo correcto para TI, y todo lo demás deja de importar.. empiezas a sentirte único y feliz, porque nada te ata al sufrimiento, tus elecciones dan paso a fortaleza, sabiduría, paz y madurez?

Se feliz!
Estropea todo aquello que a tus ojos se vean horrible y forma algo bello a tu imagen.
¿porque no me abrazas?
¿No te das cuenta de que te necesito?
¿Porque no haces algo, aparte de hablarme y suplicarme?

No me hagas decir 'te lo dije'.
Estoy sufriendo... te necesito... te extraño, mierda que extraño esos atardeceres llenos de sonrisas y palpitaciones fuertes y desplomantes, que nos hacían caer en una incongruencia antes los demás porque nuestros sentimientos eran demasiado fuertes y no había algo que podía extinguir aquella fuerza de amar...

Espero con cada célula de mi ser que puedas abrir los ojos, cierres tus llagas, y beses tus cicatrices.
Porque yo doy lo mejor de mi para que puedas ser feliz.. para que sigas creciendo y aprendiendo.
Espero te des cuenta... de que todo lo que hago es por tu bienestar.

Quizá tengamos diferentes significados de 'bienestar'.
De todo corazón, con todo el sufrimiento que estoy padeciendo.. ojalá te des cuenta que esto es lo mejor... que he puesto en riesgo mi felicidad y paz para que tu puedas alcanzar la felicidad y paz que tu me das... 

Nunca es tarde para volver a empezar,
no para mi.
¿Tu aún deseas entrelazar tus manos con las mías?
No tomes el camino equivocado, no te rindas..
porque YO siempre te amaré.

ya no importa...

Siento como todo se cae y se hace pedazos en el suelo,
estoy tirando todo por la borda,
incluyendome.
No quiero respirar, así que me hundo...
en todos los sentimientos fúnebres que algún día aleje de mi y no me digne a sentir.

Los pensamientos ya no me comandan,
no.
Soy solo yo.
Y mi eterna vagancia en estos lugares.
Ya no deseo pisar,
ni sentir dolor en mis pies...
no quiero volver a sentir algo que me pueda dañar,
mucho menos que me haga flotar.

Estoy en el descenso más profundo y oscuro que ha atravesado mi mente,
soy fuerte...
ya me cansé de ser lo, de intentar solucionar todo con valentía y sinceridad.

Voy en el camino contrario,
A TI,
a todos.
Estoy quedando varada, y no pienso pedir ayuda a alguien.
NO LOS NECESITO.

No necesito más compasión, mentiras ni ilusiones.

Voy a dejar que todo se quiebre,
en algún momento se acabará.
En algún momento todo estará tan arruinado que mi ser se contagie...
quede en ruinas, es oscuridad y soledad para nunca más crear algo que no debí amar.

¿Porque amar ya esta pasado?
Es irremediable el sentir que no encajas, simplemente porque no estas en los parámetros de la sociedad...
Me hace sentir bien, no encajar, no faltar, no ser necesitada.

TODO está demasiado utilizado.
JAMÁS demasiado gastado.
SIEMPRE muy ocupado intentando ser fiel a sus a letras
...

Siempre pensé que esté no sería el final de los caminos que viví...
estoy aquí... aquí mierda, donde pensé que jamás volvería...
maldito sentir.

Todo....quise vivir, 
sentir,
pensar,
disfrutar,
amar,
crear,
entregar,
recibir,
callar,
hablar,
saltar,
gritar,
ser feliz y estar en paz.

 Son solo sensaciones que ahora me destripan y arrastran mi dolor,
no soy capaz de volver a sentirlas,
ahora solo me escabullo entres mis sentimientos y palabras,
dejando que todo se aleje en mi interior y no vuelva a salir.
NUNCA.

Necesito que no te alejes de mi.

Quiero tenerte cerca de mi, que me brindes la alegría que

tanta paz me das... solo tu...

por favor no te vayas.

 

En ti..siempre me pierdo-

Cada paso que me brinda la vida es como un salto hacia lo desconocido,
me enamoras,
y cada sentir que me provocas me enloquece,
es descabellada esta situación, me pierdo...

Me pierdo en tus cabellos claros y ondulados, de corte largo en un centro y corto en los costados,
¿porque no me dejas acariciarlos y entrelazarlos en mis pliegues interdigitales?
Me haces muy feliz.
Me pierdo en lo más profundo de ti al contemplar el verde grisáceo de tus ojos, pues me transladan a un lugar que no conozco pero me hace sentir muy familiar y en paz.
¿Será porque estás tú en lo más interno y firme de mi sentir?
Me pierdo en tus manos fuertes, tus dedos delgados y largos que calzan perfecto en mi,
acarician con delicadeza toda mi piel y con su sinceridad vuelven invisible lo tangible... llegas a lo más profundo de mi, acariciando mi alma, aquella que tu has salvado en una y mil oportunidades.
¿Como logras que cada pequeña vibración me haga renacer y sentirme en libertad?

Te Amo.
No te preguntes el por qué, o que amo de ti... solo te amo.
Te amo con la profundidad en que hay en cada abismo y más allá.
Te amo con la pasión que de forma descabellante no logro pronunciar.
Te amo de forma tan sincera y eterna que el número de estrellas no alcanzaría a demostrar.
Te amo de una forma natural como un simple y hermoso ocaso.
Te amo cada día más y de nuevas maneras.
Maneras que no lograría simplificar aquí... 
solo recuerda que te amo, no importa un principio ni un final, solo nosotros en medio de todo.

Te Amo siempre, Tu Mariposa más perfecta y única en tu hombro... en tus sentires, en tu piel, tu mirada, tu alma y corazón.
Tu, Mi Rey de las noches estrelladas y eternos atardeceres, con sensaciones irrepetibles, Mi mariposa radiante y llena de vida, te amo.

no me importas más, pelotudo.

La nubosidad que otorgan mis lágrimas hacen disipar la rabia y melancolía que había en mi desde que vos te has marchad cuándo procurabas volver y recompensarme tanto dolor.
Aún espero.. pero no por ti, porque sé que podría estar mi cuerpo entero pudriéndose y tu no aparecerías... en toda esa oscuridad ni una huella de ti, ni un 'te quiero'... ni un 'todo irá mejor, pequeña' Aún lloro hasta que llegue alguien que con el dorso de su mano seque mis lágrimas y que con un beso brinde suavidad a mis mejillas.

Te quise tanto.. y todo lo desperdiciaste, me gustaría que dijeras el porque, pero sé que estoy mejor sin respuesta e intento comprender mis preguntas.

La agonía parece no alejarse de mi, yo me envuelvo en ella para al menos sentir algo en la vida. 
Tu al menos me hubieses demostrado que todo lo que me decías era verdad..porque así lo creí en su momento, viví de la ilusión que me implantaste sin darme cuenta de que todo para vos era un juego, un cruel e insensato juego... quise creerte... quise creer que al menos una persona lejana de mi familia, que Tú podrías quererme en verdad, podría ver algo bueno en mi y gustarle... te diste cuenta de mis defectos, todas mis mañas y seguías ahí... ¡¿como no creerte si no de otra manera?!

Has realzado toda mi frialdad... para mi puedes irte a un carajo. Has terminado por herir todo aquello que los demás no había alcanzado a conocer... y te destesto por ello, pero te agradezco que me mostraras como son todas las personas, sin excepciones... 

Ya no necesito que quieras algo de mi, ni me importa tener que pensarte, vos en lo absoluto no me importas, solo me une a ti los recuerdos, que aunque quiera borrarlos ellos lograron lo que hoy soy.

No importa lo nuboso que parezca todo por las lágrimas, sé con tan solo sentir lo que necesito vivir.

Contemplo aquellos profundos ojos tristes,
me desmorona verte así, pequeña.
Mis sensaciones se hacen invisibles,
esta distancia no desaparece,
Te extraño, te extraño como nunca.

Todo desaparece al verte allí tan vulnerable e inocente.
¿Puedes levantar la mirada y darme aquella sonrisa que tanto me agrada?

No puedo seguir... me duele estar en TU olvido... en que ni siquiera me pensés.

Yo si te pienso... mierda, lo hago a menudo.

Siento como si todo flotara alrededor de mi, me pesan los parpados y me arden los labios, la sensación de picazón en mi interior esta terminando por silenciar todos mis gritos en vano al pedir ayuda... o más bien, al pedir lo que realmente necesito.

No necesito ayuda.

Necesito Sinceridad.

Me duelen los lagrimales de tantas lágrimas que he mantenido allí..
no quiero sentirme débil, y para ello no debo verme así.
Intento contener aquel maldito líquido que nace de una forma extremadamente rápida e incontrolable.
¿Porque no te marchas y te llevas contigo este maldito sentir insano que me hace agonizar?

Te quiero.
¿Te duele creerlo?
Más bien te duele y te sorprende que aún después de todo siga sintiendo por ti lo que siempre dije que haría...

 Estoy cansada, ¿podría esta ser la última vez?

Siento cosquilleos en mi piel, provienen de todos lados, todo me causa gracia y parece tener destellos claros hacia mi.

Te quiero.

Las lágrimas terminan cayendo sobre mi rostro.

Te quiero.

La sensación de vació jamás había sido tan acertada.

Me alegra sentir que solo estoy yo.. porque jamás me daré por vencida conmigo.

Te quiero.

¿No me crees?

 ¡TE QUIERO! 

MALDICIÓN, SI QUE TE QUIERO.

TE QUIERO, NO LO DUDES.

Eres tu quien me da la sensación de que estoy flotando... mis pies no logran tocar el suelo, ello es agradable.
Te quiero, y deseo que siempre así sea.

Arde... mi boca se vuelve en llamas cuando tus dientes me arrancan la delicada piel de ella, prende mi abdomen y contrae todos mis músculos.
Te quiero, ¿donde estás Querido? 

...

¿si?

¿Tengo la culpa?
No lo sé.... siento que así fuese, pero a la vez sé que no es así, ¡son mis sentimientos!
Soy la que está viviendo al máximo todo y parece que cada vez es así.. solo yo... nadie más alrededor.

 Y es lo peor.

Intento comprender... ponerme en TU lugar, pero no puedo... no sé como la gente se arruina tanto, como puede ser tan débil y estúpida.

No soy estúpida.

Merezco una disculpa.

Y mucho más que eso, que me traten como merezco.

Tengo tantas lágrimas ahogandome.. no sé cuanto soportaré, me vuelvo a cansar... para volver a levantarme, aunque no sé si con más amor o mucho menos...

ÉL Me Droga.

El desconocido placer de sentirme tan parte de ti hasta el punto de ser lo absorbe todos mis pensamientos... me nublo, me pierdo... me pierdo en Usted; tu mirada incandescente loca creciendo por debajo de tus claros cabellos, oscureciendo mi más lúgubre sentimiento perverso, avivando a sentimientos oportunos salgan debajo del miedo y exploten en si para liberar su interior... tan en éxtasis y locura, tus finos labios que no logro sentir con esta distancia me marcan en la piel frases incomprensibles y confusas estando separadas... me hacen tuya al breve rose de nuestros labios, me pierdes... haces que cada parte de mi se vuelva tuya, me haces sentir una sola luz en este gran espacio... me elevo tanto sobre este maldito mundo de mierda que no logramos encajar, y soy feliz... contigo, estoy feliz... a estos miles de centímetros del suelo.

No sé que tan parte eres de mi... solo sé que no hay un límite de donde comienzo y donde termino, solo sé que existo porque tu estás aquí.

Sentirte...

No quiero alejarme de ti... 
quedaría varada,

perdería una parte de mi,
la que lejos de tu amor no podría resistir.

No tengo miedo,
tengo más fuerza que nunca,
no volveré a flaquear,
Te Amo más de lo que nunca he hecho, 
no me rendiré...

Haré que Tú seas tan feliz como tu me haces sentir a mi.

UNO

Puedes creer que el viento frío en tu rostro te cortara la piel, pero no es así... es agradable sentir como cualquier cosa puede creer en dañarte más está tu fuerza y tu frente bien en alto para no permitir que algo así suceda.
Tu eres tu propio amigo y enemigo, nada de lo que esté afuera puede dañarte pues eres una rosa sumergida en un mar de lágrimas que hacen que nada pueda penetrarte.

Sentimiento escabroso que llena de miserias a todas las emocionas dignas de sentir...
no deja libre a mi ser,
lo invade, lo ahoga... de penurias y agonías.

...

Camino hacia un punto ciego

tambaleando en el camino y fingiendo que el miedo no me invade,

todo aquí es demasiado estrecho,

mi corazón no lo soporta pues me cuesta respirar con tranquilidad.

¿Una vez más sabes que todo esto es solo lo que tu quieres ver, pero no podes evitar sentir?

El suelo yace áspero, más no importa... porque con amor y paciencia cualquier lugar puede ser fertil, dar bello y únicos frutos.

No importa el dolor... o todo lo agrío que tenga que pasar, salir a flote!

Dentro de toda amargura y problemas... a un jodido demonio todo lo malo, fuerza.

¿Recuerdas los versos que jamás creímos pronunciar?
Hoy yacen intactos en mis labios, esperando que tu regreso sea lo más dichoso que pueda ocurrirnos.
Espero que tus labios solo rocen los míos y nada más te importe que tenerme allí a tu lado, siempre.

No miento cuando digo que esperaré lo que sea..
¿Puedes recordar que fue lo último que nos dignamos a sentir con alegría?
Los momentos en que solo fuimos uno, eramos el Alma de Nuestro Universo.

Nos queda mucho... tanto cielo y tierra por alcanzar...
estoy esperándote... para realizar todos estos sueños que no temo hacer realidad.

El continuo sentimiento de Fortaleza.

Disimule ante ti el miedo que yacía en mis adentros quemando todo aquello que jamás creí que podía tener en mi... tu te marchaste, si quiera un consuelo me diste, sentí temor... de que esté fuese algo insignificante para ti, pues si quiera un adiós pronunciaron tus labios...

Me armé de valor y comencé a caminar hacia aquel lugar que no me correspondía, no si no estabas tu junto a mi, las suelas de mis zapatos se desgastaban con agresividad a medida que avanzaba, el valor del cual me aferré se descolocaba de mi ser y marchitaba mis cabellos, ¿porque no me das tu aquella fuerza que necesito en mi vida?
¿Te es mucho amarme como yo lo hago?

Tengo los labios agrietados, por no decir secos y morados... tengo miedo, ¿porque no estás aquí?
Todo me señala que mi vida es demasiado banal y que vivir demacrada es mi destino, pero me rehuso... me rehuso a seguir siendo la mierda que todos pisan... que les asquea e intentar quitar con asco desde sus talones, NO SOY ello.

Camino sin tambalear hacia ti... yaces de espaldas ante mis ojos suplicantes porque no seas un idiota... pues si no te irá mal, notas mi presencia y parecieras que jamás has sentido lo que te hizo cambiar de parecer... ¿porque tengo que estar aquí?

No quiero tomar otro rumbo... no lo merezco, necesito seguir aquí, tal cual donde estoy, te observo y pareciera que los detalles ingratos de tu rostro te vuelven más bello de lo que alguna vez creí que podías llegar a ser, así eras perfecto para mi... con todas tus infernales reacciones, con tus estúpidas e inmaduras formas de actuar, con la rareza que te caracterizaba... la imperfección de tu cuerpo que te hacia tan único...

Solo me quedo aquí, parada frente a ti, observando tus ojos cálidos y melancólicos. 
No tengo miedo. Sé seguir, sé cual es mi camino... donde nunca llegaré. 
Pero Te Amo, ¿lo sabes?
Lo sabes, pues estoy ante ti, aguantandome las ganas de abrazarte y decirte que tan solo fue un error humano y que nos ha valido el tiempo para sufrirlo lo suficiente como para querer que nunca vuelva a suceder.

En calma contemplo tu mirar y no me despego, 
porque de ti me vuelvo a enamorar.

Y como nadie lo hará.

Hice nacer en ti sonrisas que solo han de iluminar como el sol en pleno ocaso... sin disminuir su fuerza, más bien aumentando su hermosura, de ti fluyo lo que otras personas no quisieron recibir, ni pudieron dar...

Ojala te des cuenta de que muchas personas pueden parecerse a mí, pero llegar a serlo, jamás... nadie te entregará todo lo que yo he dado por ti, incluso, todo lo que todavía tengo por dar... tengo mucho en mí, demasiado, estos dos años no han sido ni un cuarto de lo que hay en mi...

Brotaron de mis ojos lágrimas de rabia, tristeza y dolor, y eso, Querido, es algo que jamás te deberías de perdonar.

Te he hecho feliz como nadie... y sé que nunca lo aceptarás.
 Yo si he sido tan feliz que he llegado a sentir mi cuerpo en el aire, todos mis sentidos acordes a un solo movimiento, todas las emociones una... fui tan feliz contigo que toda yo fui paz.

Dicen que el amor te da aquello que necesitas, que te quita la amargura y te hace sonreír todo el día como boba... dicen que un amor sincero es hasta capaz de ablandar tu corazón, y podes verlo a través de una mirada...

¿Cuan cálida crees que estoy hoy?

¿Crees saber lo feliz que me siento con tan solo observar mis ojos?

No lo creo, ahora padezco fría y hostil, lo más que puedo con mi alrededor...

Intento mantener la mirada en alto, al igual como tengo mis brazos y mi energía, pero no puedo... comienzo a lagrimear y luego no me detengo. 

        Pudiste enternecer hasta la más inquebrantable y dura parte de mi ser, pero solo has ayudado a que este se mantenga así, y hasta más, le has arrancado a mi ser la esperanza de que algún día pueda ser tan blanda como una nube en verano...

La llaga que se alimentaba de mi podrido interior parece ya haber desaparecido por completo, como si nunca hubiese existido una herida que no paraba de sangrar y apoderarse del color de mi piel, sentí tantas náuseas que ni el estar acostada sobre una superficie plana me hizo sentir mejor.

Me escabullí tantas veces de la alegría que otros querían brindarme, no cedí a mi dolor, solo me lance a sentir más soledad dentro de mi, creí que al estar todo oscuro siquiera podía ver mi horrible y detestable rostro, pero esté aún existía, podía sentirlo...

Caí en cuenta de todo lo que podía disfrutar estaba a tan solo una emoción, cambiar el swich, así de sencillo, no esconderme y ya... ¿que importa lo alejada de la mano de Dios que esté? no soy linda y ya. Tengo que vivir, no me importa los demás, no me importa lo que lleguen a pensar de mi, porque estoy feliz de caminar con el rostro en alto y solo sentir como el viento llega a mi, nada malo.

Te encontré... mientras tu me buscabas, respondí, de un segundo a otro sentí todo mi ser fluir, me senti tan completa, satisfecha, en la alegría más enorme e infinita.

yazco así... con miles de mariposas revoloteando en mi interior, brindándome cosas únicas.... tan únicas que nunca se pueden reemplazar, y que solo Tu has de estar para vivir  y disfrutar.

Te has perdido del rojo que emanaban mis lágrimas... fue aquel pequeño lapsus que hizo que valorara mucho más mi vida, mis sentimientos... luche incansablemente por ti, mis fuerzas eran derrotadas por la desgracia de un pasado, me cansé de mirar por encima de la ventana...  y siempre observar la espesa nieve caer sobre mis pequeños pensamientos.

mis suelas yacen completamente desgastadas, pero tengo tanta fuerza que no me detengo, NUNCA.
Sigo avanzando hacia ti... cueste lo que cueste, aquí estoy, para ti.

en mi estás.

Llego a contemplar lo que más atrás siquiera pensé en algún día presenciar, las sorpresas nunca se terminan y alegrarse porque son buenas es demasiado placentero para mi.

Corro kilómetros para llegar hasta ti, tan solo tener que tu piel rozar ya me estremece los órganos, acelera los latidos de mi corazón, no puedo escapar de este sentimiento que desencoge a mi corazón y que lo vuelve a su latido natural, no me importa tener mis malditas suelas gastadas, con tal de llegar a ti, y compartir la felicidad.

Nuestro lema... nuestro pensamiento más profundo y quizás filosófico.
Buscas y buscas algo... pero nunca lo encuentras, pero ni cuentas te das de cuando aquello se acerca a ti y te brinda todo lo que tu necesitas.

Soy Feliz con tan solo estar junto a ti, que seas todo lo que necesito y lo que merezco.
Más no necesito, no me importan las prendas, ni las joyas caras e innecesarias.
No me importa un gran hogar ni inmensos platos llenos de comidas...
solo que me abraces fuerte cuando el frío intente arrebatar nuestro calor,
que me beses cuando mis labios vayan denotando tristeza,
que acaricies mi rostro y seques las lágrimas que desprenden mis ojos,
que me digas cuanto me amas para calmar cualquier dolor, preocupación, miedo o inquietud.

Y todo lo bello se posa en mi... no tengo miedo, no me causa repulsión, me fascina.
Me encanta sentirme tan parte de la naturaleza la mayor parte del día..
No tiene nada de malo soñar, porque los sueños se hacen realidad... con confianza, paciencia y fuerza, todo lo puedes alcanzar... ay, mariposa de mis amores más profundos... mariposa eterna y perfecta de nuestro amor. 

Alegría, implacable y exquisita sensación.

Puedes buscar sobre todo lo que hay y no encontrar nada..
más no buscas en el lugar exacto. Busca dentro de aquellos ojos que quieras amar, hasta sentir el dolor que ella/el siente, y no temas, ten la fuerza necesaria para continuar tu camino y hacerlo con aquella persona de la mano, no tengas miedo de lo que pueda suceder por el pasado, solo lanzate y ama.

Podrás encontrar todas las respuestas con tan solo una mirada sincera y ya nada más faltará.

Circulo Vicioso.
Todos conectados.
Todos amarrados con sufrimiento y penurias.

Escapar... innecesario e imposible.

Quisiera poder tener siempre guardada en mi memoria la luz de tus ojos... para cuando esté allí bien abajo en el pozo al que suelo llegar la mayoría de mis días, TÚ, como siempre, me Salves.
Te Extraño, quizá mucho más de lo que te necesito.

Y la vida me trajo hasta ti.
Tu Luz me ilumino. Lo hace aún.
La Felicidad ha llegado a mi, desde que tu estás en mi.
Te AMO, no lo imaginas.

Seguir... más allá del fin.

Llevame más allá de lo que el viento pueda tirarme... no dejes que el frío encoja mi corazón y quiera someterlo a la oscuridad, porque nuevamente no podré soportarlo... 

Dime, ¿que es lo que ves?
Te veo a través de mis ojos... veo la dulzura y fuerza de tu amor en el profundo color de mis ojos.
Veo la fuerza que ejerce mi alma para que todo siga en pie y nada vuelva a derrumbarse.

En camino a un futuro que no se divisa, pero se desea. ¿que es lo que llegas a sentir?
nuestras mentes caen bajo el telón... la función jamás comenzó, yo aturdida por los eventos que no necesite me cubro con las manos y tan solo me quedo a descansar.

Siempre hay más dentro de mi, NUNCA ME RENDIRÉ.
Siempre tendré mi rostro levantado, ¡aunque las lágrimas me hagan hervir el rostro!
Siempre seguiré caminando, ¡a pesar de todas las patadas que me de la vida!

Tengo eso en MI, tengo la LUZ.
No voy a vacilar... aunque lloré, aunque sangre, sude más de lo normal, me ensucie los pies y mis prendas, Seguiré. 
Tal como siempre lo he hecho, y seguiré haciéndolo, aquella Luz que se ve en mis ojos Nunca se Apagará.

No importa lo agotador que sea, seguiré y seguiré caminando a mis destinos... con la alegría y el sudor en la frente.
Al final del camino tendré una gran recompensa, y en mientras camino viviré cada segundo como si al otro dejará de existir.

Vivir.

Asco.

Me hipnotiza tu mirada... pero me Asquea lo que hay detrás de aquellos ojos más claros que la avellana, ese fuego cruel e insensato que parece querer quemarme.
Más toda la bencina te la lanzo a ti, que no pretendo estar ardiendo gracias a ti.

Una maldita mirada que quiera volver mi piel de gallina, erizar hasta mis poros por el frío que nace en tus labios y desprendes con tanta ignorancia y grandeza, y no sos nadie.
Al menos no esta demostrado en la vida que alguien eres.

Más que sentir rabia por tu mierda de persona, es asco... de que tanto amor que yace en mi y nació en un principio hacia ti fue tan solo un sentimiento imbécil y en ruinas, porque no hiciste más que estrujar a mi maldito corazón para que pudiese amar cada momento más, correr tras mi alma pura e inocente para que se lanzará sin miedos y viviera la aventura de amar y ser feliz, me arrancaste las lágrimas con besos para que pudiese estar en paz.. esa paz que TU necesitabas, NO yo, aquel amor que tanto implorabas y 'necesitabas' te lo dí yo... lo buscaste hasta en el último nervio de mi ser.. y cuando lo encontraste tan solo lo mantuviste un instante junto a tu piel maldita sin calor... 

No te bastó algo más de mi que una completa entrega de amor, cariño, sinceridad, felicidad, fidelidad, y todo aquello que tu querías... no te bastó, en serio que no, pues quedó demostrado cuando ME MENTISTE cínicamente diciendo cuanto ME AMAS, cuando QUIERES estar conmigo, TODO lo que tendríamos EN EL FUTURO, y siempre 'sacandome en cara' todo tu ESFUERZO PARA QUE NUNCA  NOS FALTARÁ NADA EN NUESTRO FUTURO HOGAR... siendo que lo único que faltaba era TU HONESTIDAD.

Siento tanto asco al recordar tus promesas... al pensar en cuantas veces le diste calor a mi cuerpo frío, al volver mi mente atrás y recordar cuantos chistes me decías para que yo tan solo sonriera... o cuantos abrazos me brindaste para que el dolor cesará y mis lágrimas se detuvieran.
NADA TE BASTÓ Maldita SEA.

No quiero tener que mirarte el rostro... mucho menos escucharte... que me vuelvas a mentir reiteradamente en mi cara... si vuelve a suceder, te escupiré en la cara, vomitaré tu ropa y te daré una maldita cachetada.

Abrí los ojos y ya!

Hey, boba, que haces allí siendo tan infeliz?

Quizá infeliz no sea la palabra adecuada... pero si idiota, no seguiré manteniendome en el margen de toda felicidad y amargura, seré lo que yo desee ser, mientras este en mis límites y mis pensamientos, no dejaré que un pelotudo aparecido venga a joderme la vida o hacermela terrible, porque te partiré los huevos en cuatro.

Una sonrisa, forzada o no, allí está, dandome luz y fuerza, otorgandome todo lo que afuerza cuesta encontrar.
Y te la resfriego en el rostro! sonrio y no importa más.

La belleza no va conmigo, y no me importa, tengo algo único que nace por mis poros y vivirá siempre en mi... ya no importa si tengo un  lindo cutis o no, soy quien soy y no tengo miedo de ocultarme.
La sonrisa no se borrará de mi rostro, triunfraré cueste lo que cueste, yo te veré arrodillado ante mi, más yo solo sonreiré deseandote lo mejor... aunque nunca lo tendrás.

Tenes los ojos tan grandes!
Si, los tengo, y quiero observar todo a mi alrededor.
TENGO TODO LO QUE NADIE TIENE.
TENGO ALGO QUE ES ÚNICO.
Tengo mi maldita fuerza bien marcada en mi piel, y una luz que siempre me iluminará.
A la mierda las putas jodidas y las zorras sin cabeza.

sin llorar.

Perspectivas que nos invaden más allá del cuerpo, perjudicando cada pensamiento que nos atormenta.

No sé cual fue el error más grande... ni darme cuenta de cuando empecé a sufrir y ya no pude callar... el silencio es tan maniatico de todo a mi alrededor, que solo observo... y me siento entre mis piernas pálidas y asperas a sentir un poco de soledad entre tanta inmundicia y basura.

No pienso, no lo necesito... no siento, no lo deseo ni lo merezco, solo me quedo aquí, aborreciendo cada centimetro del mundo y de su cuerpo...

Respiro hondo e intento que mis lágrimas no rueden por mis mejillas, las contengo en mis lagrimales, haciéndome la fuerte y reuniendo coraje para no salir corriendo.

Nada parece resultar cuando siento miedo...

Mierda, como detesto tener que estar pensando en como será todo al despertar.

NO QUIERO.

No quiero tener que ver tu rostro en mis pupilas al verme al espejo... el reflejo se vuelve malevolo cuando dejo de llorar, y las lágrimas inmundas no se detienen... no dejan de caer...

ojala allá abajo hubiesen semillas de un gran árbol, que me lleve lejos de aquí, a lo más alto, sin poder caer ni observar todo lo que deje...

¿Estás aquí?

Pues no quiero verte, no quiero sentirte.

Intento callar a mi corazón, pero, mierda, cariño... el no deja de gritarte cuanto te ama, pero usted no es sordo, es un idiota... es un cobarde y un miserable, un malnacido que amo con cada fibra y nervio de mi ser...

y tengo miedo, de tener que estar tan quebrada por dentro que todo afuera se empieze a desmonorar...

no quiero mirar los días pasando y yo varada allí, en lo que creí necesitar, no volveré a llorar por los errores que no he dejado atrás..

Me levantaré... e iré a todas mis metas, sin temor, sin debilidad, con fuerza, una sonrisa que me alimente la fe, alegría y una paz inquebrantable.