-Intentos..-

Hay una leve esperanza.. de que todo fulmine como deseo.

Sufrir o no sufrir, no importa, no le veo diferencia. En ambas..vivo.

Mi mirada.. la dirijo a lugares pequeños, frágiles, únicos, en donde nadie más ha de mirar, no sé el porque, solo sé que a mi me gusta dirigir mi vista hacia ella.. me relajo, controlo mis emociones y pensamientos, me aisló del mundo real y ubico en mi mundo, en mi hermosa burbuja que me llena de emociones, que me inunda con melodías sueltas, y al fondo su delicada y única voz..que me reconforta hasta no poder más.

Sonrió, porque esta conmigo, quien más amo esta conmigo.

El color de la pintura que yace en mis parpados va acorde con mis emociones. Ahí esta el porque de la combinación de esos colores..

Son dos emociones en mi, dos colores en mis parpados..

 ¿Soy yo?

 Si, claro que soy yo. ¿No ves la cara de idiota que pone?, oh, tiene esa cara, me retracto de mi pregunta. Si, mírala.. observa cuan bien se ve haciéndose la estúpida, le gusta, y a mi también me gusta, me gustan sus ojos marrones, la forma en que se delinea los parpados, ambos collares que lleva consigo. Me encanta su cabello tricolor, y la forma en que se esconde tras de ellos.

Me gusta, me encanta y adoro que le importe un carajo lo que diga la 'gente' de ella. No eligió su rostro, así que, ¿que puede hacer?

¿ Deprimirse por no ser guapa?, no, eso no va con ella.

Noten, cuan linda se ve sacando la lengua, falta un ' fuck you', jajaja, si, claro, es lo que falta, eso para quienes la odian y para todos en si. Que linda..

 Se sentía triste, sola, idiota y abandonada.

Quería notar si su cabello estaba bien, al igual que la pintura, quería plasmar con solo una foto, su rostro que aveces odia, y otras quiere..

Un click, y ahora esta foto es parte de su memoria, al igual que la de su teléfono movil, esta grabada en sus recuerdos.. para así, cuando desee pueda adentrarse en ellos y recordar ese día.. el sentir de ese instante, y.. lo que venga a su cabeza.

SEÑOR , mírenla, JAJAJA.

Se ve tan graciosa, tan divertida y estable emocionalmente.

La noto feliz..es maravilloso como puedo notar su felicidad en sus ojos,.. No estuvo llorando, lo puedo notar.

Mientras se maquillaba estaba feliz.. porque, se sentía bien con ella misma, y solo quiere una cámara fotográfica, no solo para sacarse fotos y así recordar, si no al paisaje.. a cada momento en que este viviendo.. le gusta, y poder fijarse en la cantidad de detalles de ellos..

Su collar de My Chemical Romance.

Todos le preguntan que significan esas siglas 'MCR'

Aveces le aburre.. otra le encanta que pongan atención a ello.

Y así desea sentirse siempre.. o al menos, verse así.
Ella quiere alcanzar un nivel de belleza que se sienta cómoda, y.. a gusto. No ser como estás modelos rusas, alemanas, francesas, italianas, brasileñas.. en si, exquisitas. No, solo.. ser alguien sencilla, pero de interior complejo.. alguien delicada, pero de fuerte interior, alguien.. linda externamente. Nada más simple que ello.














.-

-Hasta luego y yá-

No estoy huyendo, tampoco estoy corriendo.
Estoy solucionando las cosas, si no ha de agradarles a los demás, eso me importa un carajo. Vivo mi vida y eso me importa.
¿De que forma las soluciono?, pues, estoy desechando a las pocas personas que me quieren. Es mejor así, no tener a tu alrededor cariño, porque es solo una maquina de autodestrucción. Existe el cariño, obviamente, la gran mayoría de las cosas su base es ella, solo.. no quiero tenerla más apegada a mi, me esta apestando, y prefiero no hacer nada con aquellas personas, que sentirme egoísta por lo que pienso. Bien, estoy siendo una mierda, y me contradigo mucho.. todos saben, que soy así.
Esto es como un matrimonio, al momento de decir 'si, acepto', deben afrontarse a las consecuencias de lo que vaya a suceder luego, y.. como tal, cuando no se soportar más, queda solucionar todo, hablándolo.. o simplemente divorciarse. Yo, elijo el divorcio.
No sé cuanto tiempo demore todo, pero ya lo hice una vez, y una segunda, tercera y hasta que me de la gana, podré hacerlo, porque así lo deseo.
Decir hasta luego..y una persona menos, tres, seis, y todas las que están a mi alrededor.
Estar sola, caminar sola, hablar solo, desayunar y almorzar sola, hacer todo sola en el medio en que me desempeño ahora, de forma obligatoria, obvio. Bien.. el martes lo pondré a prueba, y.. me irá excelente.
Hasta luego con todos allí, hasta luego sentimiento con todos allí, hasta luego mierda de pensamientos, hasta luego todo lo que en aquel lugar he de hacer, ahora solo una cordial y cariñosa bienvenida a los estudios, a mantenerme fija en ellos y ya.

Una vida más fácil. Un camino sin tropiezos. Una decisión que perdurará hasta que permanezca ahí.
Una oportunidad.. en ello estoy.






Soledad, gracias por tu preciada compañía intangible que tanto aprecio.

-Yo-

[Parte tres]

Ahora por donde he de partir.. No tengo la más puta idea. Cada día que pasa siento que la conozco más y más.. pero luego algo pequeño y rompe el equilibrio que llevamos y..ambas caemos.

Miro por fuera de ella y.. veo muchas personas que se le acercan.. y ella actúa extraño, con algunas es cariñosa, simpática y.. risueña, con otros y con los mismos al rato es fría, hostil, y.. con suerte podés ver su rostro.
¿Cuantas personas le hablan?.. Bien, pocas, y de esas pocas, tres le importan, osea, les habla porque ella desea hacerlo.. necesita hablarles, verlas, abrazarlas, decirles que la quiere y cosas.. pero, todo el mundo que gira entorno a ella..Le es una molestia. Bien, el mundo no le ha hecho 'nada', pero..aún así odia a cada maldita persona que habita la tierra.. para ser más exacto, chilenos.
-nada en contra de quienes quiero, ellas lo saben-

 Y mi maldita frase 'todo lo bueno, tiene lo malo', aquí ha de aparecer de nuevo. YO.
Obviamente como muchas cosas que he dicho lo bueno que hay en mi maldita vida tiene lo malo... Y yo tengo demaciadas cosas malas, osea, hum... de las cosas buenas que tengo el triple tengo de malas.


Bien, primera cosa mala que ahora recuerdo, soy idiota.
Soy una floja de mierda, y.. olvidadisa, cambio mucho de opinión en cuanto a salidas, es decir, Ejemplo. 'mañana hay fiesta en casa de X chica, YO:si, si voy, nos juntamos a tal hora, ya, nos vemos'
Y al otro día... no voy, simple, porque no me dan las ganas, odio hacer contacto con las personas, aún más aquellas personas falsas.. que se venden, que son cínicas, aquellas idiotas que hacen lo que sea para llamar la atención,
Detesto el contacto tanto físico como el hablar también con chicas o chicos 'iguales a mi', se creen iguales solo por el hecho de que escuchamos grupos parecidos, o tenemos bandas en comun, but shit. Me carga conocer gente, aún más gente que tiene gustos músicales y artisticos como los mios. No sé.. aveces encuentro a la mayor parte de ellos solo poseros, para llamar la atención de otros y satisfacer sus necesidades. Son como un parasito, la música hace que ellos conoscan personas a través de algo que no han de sentir, que.. no pueden llorar por el hecho de que no exponen su vida ante acordes que se adaptan a su estilo de vida, que con una sola frase aquella puede desgarrar en su interior y a la siguiente frase une todo de ti, porque SABES que no estás solo al escucharlos a ellos, porque no eres el único que se siente así, y SABES que puedes salir, porque ellos lo hicierón..
Odio a las malditas chicas Vacías.
Bien, yo soy mierda, pero al menos estoy rellena de algo, en cambio ellas.. con suerte lleva consigo sus órganos para sobrevivir. Señor.. y que incoherencias estoy escribiendo.
Estoy cansada, tengo sueño, estoy demaciado molesta... y, tengo pena.


Otra cosa mala... Hum..soy irrespetuosa, me importa una mismísima mierda si el papa me esta hablando y yo escuchando my chem, o no sé.. escuche lo que sea, o hacerle seña, contestar mal.. El cargo, o sea quien sea, no me hace dejar de ser así, ¿y que me importa a mi?, Me importa un carajo, así soy, y quieran hacerme lo que quieran, aquí estoy. 
El dolor solo será físico.. y si me matan, pues, todos salen ganando. Entonces, por muchas marcas que me han de quedar en mi cuerpo, mi mentalidad y estado anímico no dejará de ser como es. Si a alguien le molesta... bien.


Creó que lo peor de mi, y muchos han de concordar, es que me tiro demaciada mierda, siendo que soy 'linda'. ¡JA!. ah.. me duele el estómago de la risa ¬¬.
Es una mentira, es como decir que todo lo que sube no baja, es como querer explicarle a un sordo sobre su sordes, es como imaginarse los colores que han de ver un ciego.. no lo sé, es algo completamente ilógico, o querer tocar algo intangible. SEÑOR, me desgasta sus palabras..

Es verdad, me tiro mucha mierda, ¿y a quien le importa?, a nadie, y a nadie le interesa soportar mi idiotez, mi amargura, mi hostilidad, a nadie le interesa ABRIR los ojos, y decir "bien, tenés razón, pero podemos ayudarte" o simplemente.. quedarse a mi lado, abrazarme.. y decirme que yo puedo, que.. aunque sea la peor calaña del mundo, aunque sea horrible, aunque sea mierda.. no se alejará de mi.. por aquellas cosas buenas que tengo, por,.. porque ya no quiere... lloraré, porque aquello es lo único que necesito.. y no hay nadie ahí. 

No hay nadie.. en mi jodida, desgastada, demacrada, imperfecta e inútil vida.

Continuará más mierda mañana..-

-Adelante..-

Solo sigue intentando. Si quieres amar no te llenaran de sentimiento, te darán la OPORTUNIDAD de amar. Si quieres salir de ese agujero oscuro en el que estás no te sacarán de ahí, te darán la OPORTUNIDAD de salir de ahí.. Si quiero ser feliz no me harán feliz, me darán la OPORTUNIDAD de ser feliz.. y aquella oportunidad se la agradezco a ÉL.

 

-Yo-

[Parte Dos]

Creó que soy como muchas cosas, como una casa por ejemplo. ¿Porque?

Consto de muchas cosas, yo no he de ser yo si solo fuese 'yo', ¿se entiende?. La cosa es que, una casa no es solo una estructura hecha de un material, si no que consta de ladrillos, maderas, cementos, cerámicas, hum.. no sé, electricidad, en si, muchas cosas que hacen a la casa. Yo soy así.

A lo largo de mi corta y ya inútil vida, muchas cosas me conforman, en esta parte quiero hablar respecto a lo que hay a mi alrededor para ser yo. Porque obviamente no hablaré del cuerpo.

Recuerdo que cuando pequeña cosas 'interesantes' me sucedieron, y cosas que.. cualquiera o la gran mayoría desearía que jamás les pasará. Todo aquello hoy lo recuerdo y.. aveces rompo a llorar como la niña inocente, tierna, simpatica, risueña que era en ese entonces. Y todo eso a esa edad hizo el 'yo' que ahora odio a más no poder, y amo a quebrar todo a mi alrededor.

Y sigo creciendo.. y más cosas me conforman.

Música, melancolía, escritos, malos habitos, recuerdo y más.. YO.

-Eso soy-

La música ha estado desde mucho tiempo junto a mi. Es como mi cerebro, el centro de mi vida.

No soy como todos, o la gran mayoría de los que estoy pensando. No me crié escuchando black metal, rock alterativo, gótico, metal melódica, o.. lo que hoy estoy acostumbrada a escuchar. Y lamento eso, quisiera saber mucho respecto a esa música y más.. pero, mi cabeza no da para todo, y.. tiendo a hacer las cosas con tiempo.

Alrededor de ocho años me han acompañado, y.. si en un principio no fue como hoy, pues, obviamente es por la edad. Y hoy.. no sé, todo se vuelve claro cuando de un segundo a otro mi alrededor es inundado por melodías, gritos, solo de guitarras.. y al fondo la batería.. ¿Y que más que su voz para dar alegría a mi día?. Como la que el me da, Nadie.

Sin estas inútiles y vagas palabras, ¿que podría ser de mi?. Creó que sería alguien muy fastidiosa, y una chica vacía. Y no es ser cruel..pero, cuando veo a las chicas del liceo, la gran mayoría son tan idiotas, giran en su mundo feliz, en su mundo lleno de ignorancia, sexo y.. ah, no quiero ni nombrar en que viven. No quiero sonar genial ni nada de eso.. solo que cuando me fijo en eso, me siento bien conmigo misma y por ser la mierda que soy.

Continuará..

-Hoy..Luz-

Decirte hoy que te quiero no bastaría, No.. el sentimiento le queda grande a aquella diminuta y casi insignificante palabra. Sin embargo solo aquello he de decirte cada vez que hablamos.. Y hoy, luego de mucho tiempo doy gracias a lo que hizo posible nuestra amistad.. Cada palabra y que el mundo se conspirara para que todo esto así fuese.. Y las cosas fueron difícil porque cuando deseas algo.. debes esforzarte por ello, aquí estoy luego de un año y cuatro meses.. y sigo luchando y lo que recibo me es suficiente para estar otro segundo más sobreviviendo.
Ya no importa las lágrimas que me has hecho derramar, solo importa cuantas sonrisas me has hecho sacar, y.. ante todo, no me arrepentiré de esto, no de lo que siento, no de ti.
Feliz Día...mi tonto favorito.

La melodía suena mientras mi mente intenta buscar algún tipo de palabras y así unirlas y formar una frase, y de esta forma lograr un escrito coherente.. y lleno de emociones, aquellas que tu me haces sentir.. 'but me dream, the only senting..', 'only lonly.. mi love is vengeans..'.

Ya quiero derramarlas a ellas, y como he acostumbrado.. por tu ausencia. Creó que la letra de esta canción esta llegando a mi de tal manera que no logró soportarla, y a la vez canto como pueda de felicidad.. de emoción. 'behind blue eyes'..

Ay, señor, no puedo escribir algo coherente como hace meses atrás, y eso me desespera.

Si he de compararte a ti.. dios santo, que imposible ha de ser eso para mi. Eres tan tu.. y eso hace de ti alguien simple.. y complejo por otro lado. Buscaría mil formas de describirte a ti, cariño, pero aún así indagando por aquí y allá no bastará, y.. siento que contigo nada me bastan, excepto lo que tu me das.. que aunque ha de ser poco, para mi ya es suficiente tener algo puro de ti.

Un año y más, más de cuatrocientos cincuenta días, más de.. uff, no sé, muchisimas horas. Y todo eso resumido a 'nosotros'.

Sé, que si tu no fueses lo que sos, yo.. estaría perdida y sin donde poder mirar.. no puedo observar a través de mi oscuridad, no por más que me gaste la vista tratando.. me es imposible.

Eres algo tan lejano y próximo a mi. Eres como una tarde de llovizna, un atardecer fugaz. Fuerte y duro como una roca, frío como un iceberg y tan amargo como un café sin azúcar. Ah, eres todo un master.

No..olviden eso. El ha de ser tan importante para mi que..su carácter no ha de dañarme del todo, por ti daré más de lo que tengo.

Lejos de todo lo que he conocido, he querido, y llegado a amar, tu eres quien sea lleva el trofeo del primer lugar.. y no me arrepiento, no, porque esto es más de lo que muchos creen, esto es más que verdades, esto es más que una amistad simple, es más que dos personas que se acercan y conversan de la vida.. es más que ocupar el tiempo en algo.. esto es lo que hacemos llamar amistad, esto es cariño.. unidad, comprensión..

No sé.. mañana seguiré esto, estoy algo cansada.. y mañana mi día será largo, más me vale ponerme a punta de pie con ello, y hacer algo digno para clases.

Mi día comenzo a ser especial desde que vos eres parte de ella, siendo a larga distancia, o con un mensaje de ánimo y buena compañia.

Mi día tuvo mucho por lo que sonreir, y.. ha de tener más cuando logremos algo más con todo lo que ya llevamos.. Mi día no pudo ser peor.. pero que fuese esta fecha hace que al menos mi esperanza se despierte y se cuelgue de la flojera y la lanze hacia un lugar en donde a nadie le intereza, y la fe que guardo junto a estos sentimiento es más fuerte cada veintidos al mes..

Gracias. Por esto, por un pasado juntos.. y por un futuro que se acerca a grandes pasos, y sin querer acabar.
Gracias por todo y cada detalle de vos, gracias por cada comentario general y complejo.. gracias por cada pulgada de ti, y aún más, Cariño, gracias por mostrarme algo de lo que sientes...
Gracias por quererme.. y aún más, por demostrarmelo.

Te Quiero al infinito y Te Amo a la distancia. Aún así, en todas con vos.

¿Que puedo decir de hoy?
Fue.. extraña mi mañana, y mientras avanzaban las horas creó que todo iba como viento en popa.. pero, ¿porque siempre tiene que haber un detalle y.. yo caigo?. Y.. no sé como aún sigo en pie.. y río y todo va como debe ir.. supongo. Y no sé que hacer con esto que estyo cargando hace algunos meses...
No sé mentir, no sé fingir.. no sé ocultar.. mis ojos no mienten... jamás.
Puta...preferiria que el mundo colapsará.. y todo aquello hará una interferencia... y PLOP, ¿que habrá?
Que se yo... solo quiero poder disfrutar esta alegría que no sé describir....
Así que mañana, porque debó estudiar, y  ya es tarde.
Adiós Blog precioso. GRACIAS POR LO DE HOY.

-¿Sentimientos a flor de piel? -

[Tercera Parte]

¿Era o no lo correcto?..
¿Y si lo hago mal?¿Y si me ha de rechazar..? Mi vista se nubló y luego todo se fue a negro.
Se sentía demaciado bien.. su brazo rodeaba mi cintura, y su mano acariciaba suavemente mi espalda, mientras la otra se mantenía quieta en mi mejilla, y.. no supe que hacer, solo seguir a pie el movimiento de sus labios.. y acaricie su cabello, su mejilla y lo apreté junto a mi. Era todo.. nuevo.
Diez, veinte.. treinta segundos y seguían pasando, y nosotros nos manteníamos aún unido en aquel largo y al parecer interminable.. ¿beso?. Sentí la punta de su lengua tocar con la mía..sentí un cosquilleo por todo mi cuerpo, una felicidad que se depositaba en cada parte de mi piel, y me hacia poner los pelos de punta y aún rosando mis labios con los suyos, sonreía.

AIRE, SEÑOR.
Dos segundos, y no sabia donde esconder mi rostro, el me miraba sorprendido, su bello rostro irradiaba algo que solo el puede darme, no aguante el rojo de mi rostro y me escondí en su pecho.
El estallo en risa, aquello no ayudo..el calor de mi rostro lo sentía más fuerte.. y.. y no sé como empezó todo de nuevo. Sus labios nuevamente estaban unidos a los mios.. y la música le dio un toque único a aquel momento, y el movimiento de sus labios era delicado, y luego un poco brusco, pero.. me gustó. Dos segundos y la música desapareció, era mi cuerpo con el suyo, moviendonos acorde a nuestros labios.. sentía nuevamente su corazón palpitar a gran velocidad.. lo abrace nuevamente como pude.. me arriesgue y acaricie su lengua.. el sonrió, y detuvo su mano en mi mejilla, y.. bastaron de unos pocos segundos para que yo creyera en el, para que el sentimiento que yacía quieto y oculto en mi corazón se liberará y desplomara antes mis miedos.. y solo bastó un 'te quiero' de sus labios para que volviese a sonreír de forma pura.

..

¿Como podré agradecer al destino?
¿Como podré recompensar a la vida?
¿Habrá alguna forma de decir como sucedió todo?
Especial, perfecto, único, maravilloso.. ¿como puedo describirlo?

Aquella primera vez que te vi no fuiste como los demás, no eres como los demás, te vi.. y sabia que algo sucedería, te vi.. y no podía dejar de observarte, te vi.. y sentí vergüenza, te vi.. y pensé en hablarte, te seguí observando.. y solo me sentí idiota. Te fuiste.. y entre en pánico, yo ya tenia que irme.. y me fui, no atrás de vos ni en tu búsqueda, tenia deberes urgentes.. y llegue tarde.. Al mirarte la hora no se detuvo, lo contrario avanzo de sobremanera, al mirarte sentí felicidad, al mirarte.. no quería dejar de hacerlo.
Dos días y te vi.. Tres días y te hable.. una semana y te volví a ver.. Y el tiempo fue relativo desde que no estuve a tu lado.. hoy.. 28 de agosto. Todo brilla, ¿no lo notas?, se siente cálido tu abrazo, y tus besos se sienten dulces. Y me sueltas.. porque ya debo marcharme..otro besó más y.. siento como mis piernas tiritan, mi corazón palpita en aumento.. a mi rostro le sube un color rosa.. y sonrió.

Gracias Por no dejarme entrar a mi soledad, gracias por ayudarme a florecer y no permitirme que vuelva a marchitar, gracias por poner tu mano en mi hombro y ayudarme a caminar, gracias por enseñarme que es esto que siento.. gracias por estar a mi lado y mantener tus brazos abiertos a mi, gracias por.. por aquel beso que quitó el candado a mi corazón y lo dejo hablar. Gracias Simplemente por Ser alguien para mi y aceptarme tal cual soy.. y seguir queriéndome.

Y mi corazón habló..

'Por ti siento más que amistad, es más que una ilusión, más que un simple cariño, más que un fugaz 'amorio', lo que siento es más de lo que puedo expresar.. lo que siento por ti es amor. Y callaré, porque este sentimiento no nos corresponde, porque.. el cerebro es inteligente.. y supo analizar todos los hechos.. intuyo mucho y supo mostrarme que tu no me amas, solo.. me quieres y lo que un día pasó atrás quedó. Aunque ya no seamos lo que un día el cerebro pensó y yo sentí.. Jamás dejarás de ser aquel que me hizo brillar y mostrar mi belleza, jamás seras un recuerdo botado a la basura por nuestro arrepentimiento.. Serás más allá que alguien que me acompaña, serás más que tu, eres mi amigo. Y.. ahora calló, porque ella ya sabe lo que siente, y.. le agrada saber, al menos así sabe porque sufre.'





¿Fin..?, Por ahora si, mientras no este solo.

-Yo-

(:

¿Porque cada vez que han de hablar de mi me cuesta demaciado seguir con la platica, asumir mis verdades, sonreír en agradecimiento, reírme por las bromas, decir porque he de ser así, como soy, expresarme.. comentar el porque de mis actitudes y sentimientos, hasta.. decir porque me odio?

Supongo que he analizado reiteradas veces esa pregunta, dudas existenciales abundan en mi cabeza día a día.. y mucho más, y aveces los motivos, razones o una circunstancias NO SON suficientes para mi. Y cuando hay un pequeño motivo por el cual sonreír, sobrevivir la vida cotidiana, relajarme.. y disfrutar la p#ta vida, me aferro a ella como si estuviese colgando de una soga a punto de caer de un acantilado.. y grito, río, establezco una relación aguda y fuerte a aquella pequeña razón. Me vuelvo completamente dependiente de ello, pues.. es mi centroo, es algo imprescindible para mis ciclos vitales, es la raíz de mi vida, mi estabilidad emocional.

Yo soy como soy, y sé que a muchos les ha de molestar actitudes mías, y en verdad, hay circunstancias en que me importa un cárajo lo que le ha de suceder al de al lado. Constantemente estoy absolutamente sumida en mi 'rincon de reflexión' y.. un pestañeo y me pierdo de todo, una melodía y mi mente esta situada en un mundo en donde la música resuena en todo lugar, en donde los gritos me exaltan y hacen feliz, sus voces llevan a mi inconsciente a danzar sobre la nieve,  el habla de aquel hermoso Ángel administra una gota de locura a mi organismo, y.. mi mente recrea sus movimientos en aquellas canciones.. y sonrió, miro el cielo razo de mi habitación y suspiro profundo.. Todo y nada es parte de mi, y la música y sus acordes dan un ritmo alegre, tierno, lucido, intacto a mi ya demacrada vida.
Y los acordes se combinan con sus gritos, y sus movimientos son seguidos por mi vista.. a segundos me mareo, pero sentir esa sensación que solo VOS creas.. es tan tranquilizadora y reconfrotante para mi.. que no hay mejor cura que la que tu esencia emana hacia el exterior.

Y si la música solo ha de habitar en mi burbuja estable..eso no seriaa del todo 'Feliz',.. TU, locura latente en mi vida. Tu, faro en mi oscuridad. Tu.. quien sin siquiera saberlo me llena y reconforta, me acoge y cubre, me une y resucita,.. Tu has de ser todo y más infinito en mi vida. (Lo dejaré para otro día)

Yo, yo yo.. Yo he de ser complicada, según han dicho por ahí, como yo no hay a la vuelta de la esquina.. tendré que creer, yo.. soy, no sé.. Tendré que hablar en tercera persona. ¡!

¬¬

Gabriela, ella ha de ser muy cambiante, por el hecho de que es muy suceptible a las cosas externas a ellas, en el ámbito de la auto-estima.. pues, basta observarla, es caca con patas, así de simple, una mierda que no haya qué hacer para salir del hoyo en el que esta, su exterior y pasado la han marcado.. puesto que.. BLA (nadie ha de saber aquello, jamás), y.. así ha vivido los últimos siete años transparentes. No es mentirosa, pues.. ni mentiras pequeñas, porque, aún así, son mentiras... Solo ha de mentirle a su familia, ¿porque?, para su beneficio, pero.. si tu le preguntas de forma directa, sin rodeos, chismes, personas, en si, ,de buena forma, ella solo ha de decirles la verdad, porque odia la mentira, las personas falsas, los cahuines, la gente chismosa, la que inventa cosas.. y PEOR, aquellas que se venden.. y peor que muchos ilusos le compran, aquello Gaby lo odia, porque..Hay tantas maravillas en el mundo, tantas personalidades, hay mucho en la vida.. y si hay de eso, porque ellos no han de avanzar un paso y luego otro e ir descubriendo por si mismo.. en vez de copiar al de al lado.. que aunque sea una mierda, igual han de hacerlo.

Es alguien en que puedes confiar.. y que siempre te dirá algo, y te abrazará, auque no le agrade mucho hacerlo, le gusta hacer sentir a las personas bien, que se sientan felices, y que no sufran, y busca las maneras de hacerte sentir mejor.. aunque o sea al instante.. intenta, y.. habla estupideces para que los demás se rian al menos un rato.. No es boca suelta, o como se diga, siempre guarda bien las cosas, y le gusta jugar play2 y también le encanta jugar con su perro, bengi (L), le gusta reir.. aunque sea fea haciendolo, y es muy risueña, también extremadamente vergonzosa. y ODIA que la miren de cerca.. cuando habla no le molesta porque esta pendiente de lo que dice.. pero cuando no hay platica.. y la miran directo a la cara.. le da verguenza, se enoja y le da rabia todo, porque todos quienen la conocen lo sabe.. y si no lo dice para que no lo hagan.. también odia que le digan que es hermosa, porque NO LO ES..

Gabriela es alguien que piensa mucho, la mayoría de las veces las cosas generales las tiene en vista.. y puede pasar horas con aquello, y termina con algo extremadamente complejo, así le gusta a ella, le gusta pensar, deducir, intuir muchas cosas, aunque algunas personas le digan que no debe hacerlo, lo hace de todos modos, OBVIO, el 90% de las veces en que intuye algo.. resulta cierto, y.. le entristece y enoja el hecho de que nunca le crean.. y luego terminen diciéndole "tenias razón", "es verdad lo que dijiste".. bla bla..
Piensa porque encuentraa que es lo que esta a su alcancé, y porque así ha de pasar el tiempo más rápido.
Gabriela es alguien muy mierda.. pero, tiene algo que nadie se da cuenta.. o buenos, solo algunos lo hacen, es extremadamente detallista, y si se le pasa algo.. es porque no anda bien. Se fija en todo lo que puede, en cada persona, sus gestos, sus palabras, sus expresiones.. en si, todo de la persona. Le agrada mirar la belleza humana, aún más a las mujeres, porque son tan exótica, algunas reservadas, cariñosas, de carácter fuertes.. en si, ella intenta plasmar con una mirada la belleza que emana su cuerpo e interior.


 Ella.. también ha de ser cursi, mucho diría yo, no le molesta mostarlo cuando han de pedir aquello.. pero siempre esta el miedo de por medio de que a la otra persona no le agrade, le moleste o solo dar mucho de ella y luego perder.Todos notan que es una mierda.. o nadie la nota.. o muchos piensan que es alguien de mal carácter y antipáticaa.. pero en realidad, solo así se muestra.. no porque es una mascara.. no porque es cínica, no porque roba personalidades.. es por su horrible exterior que se esconde tras cabellos y lo que pueda, aún así es tierna, es muy cariñosa y simpática con quienes quiere.. se encariña demaciado rápido.. siendo que aveces no debe..Pero así como ha de ser simpática y tierna.. también es muy idiota, fastidiosa, le gusta molestar.. le fascina hacer reír a las personas, y también le agrada hacerlas enojar y luego hacerles cariño...

Le gusta dibujar ojos... ni sé porque, le gusta escribir, y leer, porque todo eso la lleva a un lugar más allá del sol, en donde solo ha de habitar luz, y no hay dolor.. la lleva a un mundo de fantasía y realidades alternas a este mundo... Le encanta escuchar música, y.. cuando puede escribe y escribe.. aunque este en lugares que no ha de hacerlo... saca su celular y escribe..



[Continua mañana]

PD: últimamente no sé que me ha dado por continuar las cosas, jajaja...

-¿Sentimientos a flor de piel?-

'Continuación'

[Parte Dos]

Impactada por sus palabras, solo supe pronunciar; '¿Y si mi corazón es mudo?', ella sonrío de la misma forma en que la vi por primera vez.. 'Preciosa el corazón es como un ciego, un mudo y un sordo..no puede ver, pero aún así camina conociendo personas a quienes querer u odiar, si es mudo busca la forma de comunicarse contigo, aún más si es algo urgente.. Puede que el te de respuestas más físicas que en palabras, las palabras no lo son todo.. Y como un sordo no escucha, mucho menos razones..
Si es mudo, el corazón solo ha de actuar a través de gestos, expresiones, movimientos..'

Y se marcho, dejandome congelada con sus palabras.. ¿como he yo de darme cuenta de lo que siento por el a través de sus gestos, expresiones, y mucho más entenderle sin palabras?.

Suspiré y solo me deje llevar como un alga ha de dejarse llevar por el mar hacia la costa. Lo busqué y no le encontré.. tuve miedo de que las cosas que a simple vista podía lograr colisionar con la realidad y de mi nada más quedase.. Y lloré, de rabia, desesperación, tristeza, odio, desesperanza, a falta de la poca fe que me tengo para cumplir mis metas, ya que,.. mis estrategias son bastante indigentes..

Un flash, dos, tres..un vaso de cerveza fría y con algo de hielo, el mundo da vueltas.. vueltas y vueltas da el mundo.. el paisaje se repetía a menudo. Fustración, me siento postrada ante este líquido exquisito, y todo mi interior desea sin yo saber el porque saborear los labios de aquel chico que me regalo una botella de ron, dos, tres, cuatro.. cinco, ¿Cuantos minutos más seguirán alargando la distancia en que su rostro se encuentra del mio?.

El sonríe.. y sin remedio alguno una lágrima rodó de forma fugaz por mi rostro..y su sonrisa desaparece, y.. no le veo, las vueltas comienzan.. y lo perdí de vista.. siento algo cálido apegarse con fuerza contra mi brazo, y mucho más calor sentí en mis piernas.. Y el beso de mi acompañante dio fin a la lágrima que goteaba de mi mentón. ¿Como así de rápido sucedió todo?

¿Puede el ayudarme e mi búsqueda?. Le observo de forma detenida, paralizandome al encontrar en sus ojos la pureza de su corazón.. y sonríe, no sé porque sonríe, y.. me abraza y llora en mi hombro, yo.. ¿Que debo hacer?. No puedo llorar, y no sé que le hecho a el,  no sé que error cometí, que daño instale en su cuerpo para hacerlo llorar de esa forma.. Solo me arrepiento de mis actos, lo separo de mi y vuelvo a mirarlo detenidamente.. Sus ojos marrones se clavan en los mios, son como dos luceros, demuestran calidez, humildad, esfuerzo, cariño, ternura..Y sus labios se mueven demaciado rápido, no logró analizar lo que dice, y sonríe, ¿Como puede sonreír si hace segundos atrás su llanto sonaba tan desgarrador?.

Tu y yo..

Mierda, ¿¡quien sos!?.. ¿EH?. No.. no puede ser, te apego tan fuerte a mi cuerpo que la rapidez con la que late tu corazón se la transmite a todo mi cuerpo haciendome sentir escalosfríos.. y te besó la mejilla, la frente, la nariz, tu mentón, tu cuello.. te besó todo el rostro, y lloro, lloro como maría magdalena ha llorado por Jesús en su crucificación.. y tu intentas secar todas mis lágrimas.. pero es imposible detener esta emoción que embarga desde mis cabellos hasta el último centímetro de mi cuerpo.. siento tanta felicidad que llegó a pensar que las células danzan el vals del amor..

¿AMOR?, ¿cuando fue que esa palabra fue instalada en mi vocabulario?.. Mierda, que enredo de palabras.

No importa.. no ahora que te tengo entre mis brazos, volviendo a ver como los miedos se van.. y como una luz cegadora vuelve y se arrodilla ante mis ojos, y grito, lloró y sonrió, tu sonríes secando mis lágrimas y ríes al notar que mi rostro esta prendido de un color rojizo, aún más en mis mejillas...
¿Ahora es el momento?

[Continuará..]

-Sentimientos ocultos..-

Tantas veces esperé.. con frío, temor, dolor y llantos en este oscuro lugar. No había tiempo de salir, no había tiempo de mirar al lado para sonreír, no había tiempo para sobrevivir.

Puedo sentir como todo fluye dentro de mi, confieso que me agrada sentirme tan sola.. Pero ahora sigo aquí y estoy pensando en cuanto tiempo he botado mi 'vida' a al basura. Ya es tiempo.. tiempo de cerrar los ojos y soñar, es tiempo de dejar de respirar para no gastar más aire, es tiempo de alzar las manos y salir..

Y abro los ojos, y todo es nuevo, cada día que pasaba en aquel rincón de soledad me marchitarón..

Nadie me correspondió, no hubo quien hachara luz a mi cuerpo, no me implantaban el calor que necesitaba.. y así como seguía, pronto iba a verme forzada a volver a aquel lugar. Mi cuerpo ya no era frío, ya no tenia el mismo temor, no había dolor.. y las lágrimas se fueron. Pero, tampoco mi cuerpo estaba caliente, y un nuevo temor me invadía.

Y llegaste tu enorgulleciendome de ser lo que soy. Le diste abrazos cálidos a mi cuerpo entumecido ya de tanta espera, le diste algo nuevo... Algo que no reconocía, supongo que aquello lo dejaré para después,  y no sé como fue, cuando cambió o mejor.. cuando desapareció de mi interior, el miedo ya no existía.. solo me atrevo a decir que aquello lo lograste tu.

Todo lo que en sueños desee, hoy, lo tenia..no existían miedos, había calor en todo mi cuerpo, y las huellas que dejaron mis lágrimas se habían borrado con un beso sobre ellas, pero.. lo otro, no puedo reconocer que es, solo sé que ha hecho más de mi que todo por lo que he vivido ahora.

Es algo tan sub-real, algo que no es tangible.. algo invisible ante los ojos de los seres vivos, algo.. irremplasable y tan acogedor, resistente.. pero frágil a la vez, algo que tarda mucho tiempo en construir.. pero ante un mínimo acto aquellos bloques se trizan.. y no tardan en caer por encima mio, y duele.. Fue un pequeño error.. yo.. yo no sabia que era todo esto.. no quería hacerlo llorar... No quería que el se fuese de mi lado, pero, no sé que hice, no sé...

Pasaron muchos días, quizás más de lo que pensaba que podría estar lejos de el.. Pero para mi el tiempo fue relativo, estaba sin el, y.. aquellas sensaciones y emociones que me hizo vivir en corto plazo y con gran potencia se fueron.. y mis antiguos volvían veloz hasta mi.. esta vez, no estaban del todo solo. Durante esos días, alguien se me acerco, supongo que fue por lo demacrado que se encontraba mi rostro. Lo extraño fue que murmuro mi nombre, levante la mirada y sin cruzar al menos un par de palabras ella me sonrió con ternura, me levanto del suelo y llevo hasta una pequeña plaza. Miro detenidamente mi rostro, me comentó de que no lo he perdido, de que.. el me quiere, los días que no ha sentido mi cuerpo con el suyo, no ha recibido una mirada, o tan solo un murmullo mio, el sigue pensando en mi.. que vaya y diga tan solo lo que siento.

Le comenté que no sé lo que siento, que... no sé que es todo esto que me sucede.. Se paró, y antes de irse solo dijo: 'Puede que tu cerebro no tenga la capacidad de analizar a tus sentimientos, aquella es labor del corazón, solo limitate a escucharlo, y sin más tus labiós hablarán..'



Continuará..

-El..-

Cuanto tiempo ha sido... Prefiero no decirlo, o si no.. esta emoción que siento incrementará considerablemente, y es lo que menos quiero ahora. Partiré porque.. siento que aveces solo debo poner un pequeño grano de maíz para que mi corazón de frutos, o más bien, la vida me de frutos sanos, ricos, fuertes, nutritivos.. En si, algo digno de tener.

Y rió, ah.. soy tan condenadamente feliz cuando vos estás. El, quien solo hace puf, y mis emociones se dispersan de un lado a otro volviendo loco y mareado a mi corazón.

Y me duele la cabeza, pero El hace que el dolor sea mínimo, porque.. aparte de darme felicidad los recuerdos vuelan y las imagenes se mueven en mi cabeza, mostrándome tantas cosas vividas.. sufridas y que me han hecho alegre..y  extraño aquellos días.. 

No sé que pasa por su mente, la verdad.. no deseo saberlo del todo, solo sé que.. yo me siento feliz de que este 'aquí', guardo tanto dentro de mi.. que el es quien lleva la cuenta regresivaa y puedo lanzar todo lo benigno hacia el, no sé si podrá soportarlo..  o peor, si acaso ha de interesarle..

El, quien noches pasadas velaba por mi, el.. quien me robaba el sueño para estar en esta realidad tan lejana pero que aún así nos hace estar juntos..Y me haces tanto reir, idiota. 

Lloraré de felicidad, pues, si mi mente me lo permite lo haré, ya que mi corazón se siente tan feliz de su 'regreso', que no puede seguir oprimiendo esas emociones, y .. tiene que vivirlas, ¿de que sirven si no has de vivirlas?

Sueltalas corazón y llora, llora de alegría, alegría que no has de sentir todos los días... 

Sé feliz ahora, y no pares de brillar, dale que tu fuerza interior sigue con vos.. 

Aprovecha cada minuto con el... antes de que te vayas o peor.. se vaya...

Quierelo, tanto como lo querías en el momento que le dijiste tus sentimientos..  Y sueña, que el ahora esta aquí.. Ríe, que así debes hacer siempre.

-Stay..-

Puedes saberlo, si, hoy no he visto tu rostro.

Tampoco quedé de verte ayer, y.. si quieres saber como va todo, pues te diré que mis razones no son suficientes para que todo vaya por los suelos, pero tampoco ha de ser todo como viento en popa. Últimamente no te he abrazado, cada vez que hablamos no sé si mantenerme feliz.. o guardar el dolor dentro de mi quebradizo corazón. Porque nosotros ya no funcionamos como nada, bien, soy una idiota, nunca hubo algo concreto entre nosotros.. y cada vez que me preguntó que hice mal.. siento que mi mente es bombardeada de palabras crueles, duras, y me doy cuenta de que me aborrezco más de lo que pensaba..Y pienso que no hice nada mal.. solo que así las cosas debieron pasar... aquello no calma del todo mi mente, mi mente extraña el silencio y la brisa marina que me hace entrar en calma y ceder a que sonrisas escapen de mi interior.

Murmullos me despiertan de mi estado de estabilidad emocional, murmullos que vienen galopando sobre feroces  sentimientos a batallar contra esta paz que puedo inhalar desde donde estoy.. ¡no quiero!, yo no tengo armas, no tengo una palabra para ellas.. no hay caricias que calmen esta ansiedad...

Estar aquí.. extrañando tu rostro, jugando con los recuerdos que me unen a ti, supongo que es mejor todo de esa forma, y si regresas pídeme que me quede, abrazame y dime que me quede junto a ti.. Dime que es mejor todo de esta forma, que todo ha de brillar cuando nosotros estemos juntos, y ¿si somos dos corazones que se quieren, hay una oportunidad de unir nuestros corazones para sentir al unisono como palpitan , y de esta forma poder entregarte felicidad?.

Todo cae junto a tus palabras, y los recuerdos se quiebran al tocar el suelo que implantaste con gusto.

El ruido de aquellos bellos recuerdos no he de aguantarlos.. y todo pasó tan lento, cuando sentí mi rostro empapado de mis lágrimas no hubo caso siquiera que se cruzará el pensamiento de ir por aquellos recuerdos y unirlos. No hubo siquiera una mirada de tu parte.. solo una risa, fingida quizás,que sé yo.

Ya no te reconozco.. o quizás, nunca te conocí.

Estoy sola en este limbo, entre los recuerdos y el presente, estoy tan ida de todo mundo que no recuerdo el porque de mi estancia en este frío, amargo y desolado lugar.

Te extraño..y espero que donde estés encuentres lo que mi corazón te entregaba sin razones, porque el ya no ha de hacerme caso, se descontrolo, solo por el hecho de que yo no lo escuchaba.. porque, sabia que esto sucedería.. pensé que más tarde que temprano,pero sucedió. Espero que allá afuera ella te valore tanto como lo he hecho desde que te conocí, que te acoja en un manto cálido, te brinde más que amor y cariño.

Estoy padeciendo lentamente, y aunque no me concedieras la necesidad de quedarme contigo, estás ganas de protegerte aún están vigentes para ti. Estoy más emocionada que el primer momento en que te abrace ya que el final parece alargarse a medida que permanezco aquí, no sé como ha de suceder todo esto.

Quiero que sepas que esta noche mis sentimientos por ti no quieren decir adiós, están respirando de viejos recuerdos, y sigo sin entender como no he dejado de respirar, tu puedes... estoy que pierdo la cordura, por favor manda una señal de que esto es posible, y me quedaré hasta que el final decida separarnos.

¿Porque sigo estando aquí?

¿He encontrado una razón?, recuerdo que eres el segundo chico a quien le he abierto mi corazón..pero el primero quien entro dejando invisible a mi caparazón de piedra, y tocaste profundo..y mi cuerpo se desvaneció y sin darte cuenta has tocado tan dentro de mi que mi corazón quedó atrapado entre tus manos..Suaves y delicadas manos poseyeron mi corazón, quien no se resistió a causa de la emoción por la que era embargado.

¿Sigo aquí?, me sorprende mi capacidad de mantenerme en pie.. oh, perdí. Estoy de rodillas.

¿ Debo esperar para siempre tu pregunta?

¿Debo aguardar en este vació que va apostando mi corazón a un abismo hambriento de dolor, desesperación, ruegos, cariños..?

 Aquí estoy hoy, y descuida, precioso.. mañana, pasado mañana.. y los días subsiguientes a ellos, Aquí estaré.

-tocame-

No tiene que ver con algo sexual.. mucho menos, lujuria.

Una pequeña vibración.. y mi rostro exploto de un color rojizo, fue tan solo un segundo.. y todo cambió en aquel instante en que sentí tu cuerpo pegado al mio.. Puede sonar cursi, pero no ha de importarme como suene, solo me importa esto.. esto que siento, esta emoción que salpica a cada órgano de mi cuerpo.. llenando mis nervios de actividad, haciéndolos estar pendientes de la sencibilidad que he de provocar.. o más bien, tu, la que tu causas por medio de tu piel.. Oh, tu cutis blanco, que hacen de tu rostro un chico tan inocente, bello, tímido..que combinan perfectamente con tus ojos relucientes, marrones, con tus labios de un fuerte rosa, y algo partidos -aunque acepto que.. me encanta, me encanta esa sensación de escalofríos al rosar mis labios con los tuyos, y me provocan un cosquilleo por todo el cuerpo y sonrió-, son perfectos para mi, por el solo hecho de ser tuyos.

Eramos tu y yo.. y unas cien personas a nuestro alrededor, tenia miedo, y creía que ibas a darte cuenta de que estaba completamente sonrojada por tenerte tan cerca mio, tu.. mirabas hacia cualquier lugar mientras yo me fijaba en cada detalle de tu rostro, cuello y más..oh, de nuevo, tu rostro colisiona con el mio y sonrió, sonrió porque la sensación que me haces sentir es inexplicable, y aunque entre nosotros nada ha de pasar.. tu compañía me es más que suficiente para disfrutar la vida.

Tocame..tocame tan bien como lo haces tu, acarisiame tan lento como nuestro primer beso..tocame tan profundo como estos sentimientos están en mi corazón.. tocame y no te detengas, tocame.. y abramos ambos pasó al paraiso, en donde los besos no son solo besos, si no signos de pasión, cariño, amor.. ternura, respeto, y somos uno junto a las carisias que proporcionar en mi cuello y mejilla.

Gracias a esa sinfonía soy capaz de afrontar la realidad que me haces vivir.. siento que todo no puede ser más perfecto.. y que el soñar es lindo, que soñar contigo es volar por el cielo, pero que aquello no se asemeja a lo que hoy vivo.. Soñar me ha enseñado que no hay realidad más divina que poder estar junto a ti.

Y te besó una vez más, y si, caigo en cuenta de que no es un sueño, de que no es una mentira..Abro los ojos, te veó en frente de mi.. y sonries, sonrio.. y me abrazas tan fuerte.. que siento unas ganas de llorar, y temble, grite dentro de mi...y saltamos, y nuevamente te besó.. esta vez con más cariño, mas pasión, con mayor complicidad y.. no quiero que se detenga, no quiero separarme de la felicidad que tus labios me entregan.

Precioso, tocame... para así ser uno. Tocame para disfrutar lo que se nos da. Tocame y no dejes de mirarme con pasión. Tocame.. y dime que me quieres. Tocame no solo por tocarme.. Tocame porque lo deseas, tocame porque me quieres, tocame porque te agrada... tocame porque te hago feliz, tocame.. porque tu quieras, precioso. Tocame tan profundo..que tu mano deje una huella en mi.

Caricia..

Toca mis labios, mi rostro, mis ojos, mi cabello, mi cuello, mis hombros, mi pecho.. mi abdomen.. Puedes tocar tan suave como desees, tan cálido como un abrazo, tan lento como puedas.. tocame tan profundo como quieras.. No importa como me toques. No ha de importar... Solo debes saber, que luego de tantas vibraciones que brindaste a mi cuerpo... Mi corazón se siente complacido, y solo desea decirte.

'Luego de tantos días juntos, tantas carisias, has llegado a tocarme a mi.. y de este modo quiero decirte,, que no habrá forma de borrar tu huella, no hay quien que borre tu recuerdo de mi. Eres un Ángel cuyo tacto  hizo invisible a mi cuerpo, siendo de esa forma tocar lo único impenetrable que había en ese entonces. 

Mi centro, mi vida, el acompañante de mi alma, Mi corazón.'

-Es el comienzo...

-No más lejos de lo que hay aquí..-

Slow and sweet kisses, a warm carisio & I love you.. Thanks ♥.

Not long to be and wanted .. but I was happy.And thank you for your warmth, tenderness, understanding .. itself, their friendship.

~ 

Besos tiernos y dulces, una calida carisia y un te quiero. Gracias. ♥

No duró lo que debía y queria..pero fuí feliz. Y gracias por tu cariño, tu ternura, tu comprensión, en si, tu amistad.

..ya perdí..

NOTHING now..

-Esperanza- & -Ella, preciosa-

Una palabra...una frase, un comentario... En si, tu ayuda.

Llegó aquí a pasar mis malos ratos, mis penas, mis desiluciones, mi desamor.. y solo he vuelto a llorar.

VIDA

Si bien el día pudo haber sido bueno.. Y, cabe decir que estuve como el tiempo. La mañana era helada, caía una leve llovizna, todo el cielo grisáceo, el viento era algo frío.. y a pesar de que amo los días así ni aquello me hizo sonreír o sentirme en paz conmigo misma. La mañana fue avanzando y de a poco las nubes dieron pasó a un hermoso sol, aún no con muchas fuerzas, pero ahí dando luz a cada espacio que llegaba, me disgusto la idea de salir de clases y sentir como aquella luz cegadora llegaba a mis ojos... Hoy todo me molesto y.. creó que si no fuese gracias a una amiga, aún andaría llorando como idiota, gastándome, rompiendo mi interior de a poco, arrastrándome por un suelo que no ha de querer verme abajo nuevamente..

Ignoré a una persona, y me sentí bien,  no quiero sonar cruel, mucho menos idiota -aunque sé que lo soy- solo me limito a decir la verdad y omitir nombres, es que... si entendierán el porque, si les dijera que me sucede con aquella persona.. me entenderían o quizás no.. pero al menos sabrían y no hablarían porque si.

Me desvié del tema.

¿Que me trajo a escribir hoy, si mi ánimo es bastante desalentador?

AMIGAS, palabra clave ahora en mi vida.

El mundo.. ha de constar de millones de personas, diferente color, diferente idioma, diferentes leyes, diferentes medio ambientes, diferentes creencias, diferentes religiones, diferentes voces, diferentes señales, diferentes enfermedades, diferentes estilos, DIFERENTES han de ser todos.

Quiero decir, que no hay nadie como vos, ¡oh!, claro que no, preciosa, y.. cuando agradesco eso.

Si, muy lejos estamos, ¿y que importa?, ¿creen que la distancia nos impidio conocernos y relacionarnos en un buen ambiente?, ¿la distancia fue un motivo por el cual no debimos seguir con nuestra amistad?.. ¿acaso la distancia logró que mis emociones no fluyerán y me dejarán sin sentimientos hacía ella?..

Claro que no.. es más, la distacia es nada cuando estoy con ella.. la alegría embarga mi cuerpo.. y si he de llorar ha de ser por alegría, porque.. no lo sé, tan solo el saber que alguien que no tengo a mi alcanze para poder abrazar -Cosa que ha de deprimirme muchas veces, aún más cuando aquella persona ha de necesitarme.. o simplemente cuando quiero abrazarla, hacerla sentir que yo estoy.. hacerla sentir querida, o al menos.. que se conforme y se sienta alegre con mi prescencia.. pero, he aceptado esta distancia.. que, con amor, y amistad, luego iremos acortando-, me quiere, tal e idiota como soy, me estima... me necesita.. a pesar de que no sepa solucionar sus problemas yo puedo estar ahí con ella, que aveces me extraña y yo solo me metó en problemas para poder saber de ella, para al menos decirle un 'hola', un 'te quiero' .. simplemente con ella vale la penas mis castigos.. los sermones de mis padres, los gritos de mis hermanas.. Absolutamente todo ha de extingirse cuando hablo con ella...Y si ella ha de sentirse triste.. pienso, buscó y sigo pensando algo para hacerle sonreir.. o al menos hacerla sentir mejor.

La amistad sobrepasa murallas, transpasa ciudades, sobre pasa paises y personas.. ha decir verdad, transpasa todo lo que se le interponga en medio. Quizás..no creas todo lo que te digo que eres.. Pero, al menos, creemé dulcesito, eres hermosa, preciosa, dulce, tierna, tan cálida, inteligente, simpatica -obviamente con quienes quiere.. pero conmigo lo eres, y eso vale (: -, sencilla, vivaz, comprensiva, alentadora, soñadora, tienes una gran imaginación.. y no sé.. tienes demaciadas cualidades.. y quien no las vea, las ignore.. o no sepa valorarlas.. Descuida preciosa.. Entre tantos millones de hombres y mujeres, habrán más de cinco.. -yo pienso más- que te valorara como mereces, te querrá más allá de lo que mereces, te dirán 'te quiero', 'te adoro', 'te amo', 'me encantas', 'me gustas', ' me encanta estar contigo'... En si..llegará quien ha de darte todo esoo.... Estás hecha para sentirte viva... para ser feliz, para sufrir.. llorar y reir, estás para vivir tus procesos vitales.. Hermosa muñequita, Vive.

Me das mucha alegría, y ahora eso me hace escribirte... aunque creó que alargue demaciado esto.. y faltan dos amigas aún... Seguiré mañana con ellas.

Fumes o no tontita, tomes o no.. hagas lo que hagas quiero que sepaz que te quiero y ya comenzaré a llorar.. porque me cuesta tanto expresarme hablando, escribiendo no del todo.. pero, me cuesta decir lo que siento muy dentro... Y siento que contigo podré soltar muchas cosas que tengo dentro y no puedo soltar.. Soy así, 'algo' tonta, lenta, pienso mucho, imagino mucho... y aveces tan sumida estoy en mis pensamientos que no logró darme cuenta de como se mueve el mundo a mi exterior. Te quiero, te quiero mucho, preciosa, te quiero... ¡te quiero!

Y.. descuida, la distancia luego se irá acortando.. y espero poder complacerte en lo que quieras, poder hacerte sentir bien.. y no desilucionarte de ninguna forma.

AMISTAD.. es lo más lindo que puedes darme.. porque tu amistad es tan sagrada para mi.. como las de las otras poquitas personas que me dan la suya. 

Hermosa.. eres un amuleto, un diamante puro que necesita brillar, porque el mundo debe conocer tu hermosura, eres un cuadro con movimientos, un cuadro que sonrie, que muchos ven.. pero pocos ven el verdadero significado. Eres como una rosa.. tan fina , tan pura, tan rojos y hemosos son tus labios, tan suave como ellas... Eres un arcoiris en mis tardes y noches de diluvio, eres mi amiga, mi amiga preciosa, mi muñequita preciosa, eres mi Gran amiga de distancia.. Pero, aún así, no dejas de ser otra amiga de distancia que TOCÓ mi corazón con su simpleza, belleza interna, pureza, tranquilidad, amor, carisma, ternura... miles de cosas hermosas..

Preciosa

Eres todo lo que eres, y te quiero y adoro demaciado por como eres.

Tu esencia...tu alma... TU eres TU.

Y como tal.. ERES ÚNICA, ESPECIAL, MARAVILLOSA, HERMOSA, PURA, SIMPLE, SENCILLA..  un Diamante para mi.

Gracias por tu amistad y más, señorita Maka Ierø'Vengeance ♥

-GET OUT, IDIOT-

Poner fin a un 'nosotros' es la única solución que veo dentro de este circulo vicioso que se hace llamar vida. Y pensar que no te importe lo que sucede.. supongo que es una buena cura para ir matando este sentimiento..Todo dejó de ser gris, porque ahora negro ha de verse todo,.. negro transparente, quienes prefieran así.
Me voy.. y, no regresaré a aquel lugar en que te vi por primera vez.

¿Me Ves?..

No hay lugar en el que pueda descansar...
Idiota, tu 'AYUDA' fue en vano, tu 'AYUDA' fue mi caos, corrompiste MÁS de lo que ya estaba mi Corazón..Ahora si lo has llevado al abismo, tu 'AYUDA' fue una maldita y cruel excusa para terminar por Romper mi iluso Corazón.. Tu 'AYUDA' ahora.. me lleva a la locura, a la perdición.. a ver sangre por doquier, Tu 'AYUDA' fue tan solo una mentira..

 En serio.. pensé que al menos resultaría un poco.. tu dijiste que te gustaban las cosas ... y, por eso no me preocupe del todo... Te dí algo tan mio, tan.. mio.. tan puro para mi, y créo que lo único bueno de mi.. vos te lo llevaste Y..

NO QUIERO SEGUIR

NO QUIERO ARREGLAR LAS COSAS

NO QUIERO ESCRIBIRME UN BUEN FUTURO

NO QUIERO, NI DESEO PODER SALIR DE ESTE AGUJERO

NO PODRÉ ESCAPAR DE ESTE CIRCULO VICIOSO...

MIERDA, MIERDA, MIERDA, MIL Y RECONTRA MIERDA 

Termina..Acaba luego, te lo pido. No, ¿sabes?, mejor no acabes, me meresco esta mierda de vida que tengo, meresco que ÉL no me quiera.. bueno, mejor dicho, que NO CORRESPONDA esto que tortura y atraviesa todo mi organismo.. infectandolo de 'bellos' sentimientos, endulsando mi podrido y ojalá ya infertil corazón.. WN, ya no deseo más de esto... El día fue tan bello.. ni pude dormir pensando en VOS, no.. NO PUDE, y sonreía y CANTABA PARA VOS, CANTABA POR TI, porque..

'The only hope for me is you'.. Creó que callaré ahora aquello.. Pero ten claro, que no dejarás de ser una vana esperanza entre blanco y negro.. 

AloNe

Serás el gris de mi irrelevante vida.

Idiota, ilusa, ingenua.. ignorante.. indeseable, IRrEleVanTe..

Eso y mucho más.

'Eso es todo lo que soy, eso es todo lo que fuí, eso es lo que yo seré, eso es lo que soy...'