Viejas costumbres

 Despertar un día con la ilusión de que todo será como necesitas, mirarte al espejo y querer salir al mundo sin miedos, sin ataduras, sin rabia y sin lágrimas en lo ojos, pero no, no funciona, no le nace al universo complacerte, el sol no puede iluminarte con sus rayos, solo te quema.. te asfixia el calor, el nudo en la garganta que estás HARTA de sentir, intentar contener las lágrimas... pero te das cuenta que ya no queda mas ese liquido dentro de ti, solo ese dolor en los parpados por tener que soportar otro día más contando los minutos para volver a dormir y al reposarte en tu cama pareciera que todos aquellos pensamientos que se esfumaron en el día han venido en manada a escarbar en tu mente, taladrando tantas palabras, rompiendo tus muros de estabilidad y paz, no hay algo que te haga mantener en pie, solo estás ahí, tirada en el suelo de tu conciencia, deseando poder dormir para descansar, para intentar sanar... para que de alguna manera puedas encontrar el camino correcto y mañana al empezar un nuevo día puedas DE VERDAD sentir que estás donde deberias estar.

 Días buenos, días malos, hoy un día de mierda...y ni siquiera hubo algo malo en el, lo contrario, simplemente ya nada me anima o si es así solo dura unos minutos, siento que estoy mejorando y disfrutando el día a día más aún en el fondo no me siento a gusto, observo a mi interior y me encuentro sentada con las manos en las piernas, solo con la cabeza baja, levantando de vez en cuando la mirada para no perderme del todo y ya, no existo, no tengo más motivos para volver a confiar, para querer salir de mi caparazón, ya lo intenté... fracasé como nunca, los pedazos rotos se rompieron aún más, no consigo manera de unir las piezas, ni siquiera las primordiales, solo soy yo... con todas mis partes rotas.

Hoy no hay nada de luz, nada de esperanza ni ilusiones futuras, no quiero soñar, no quiero imaginar, no consigo siquiera pensar algo agradable porque solo me estoy engañando para sobrevivir el día a día, otra mentira más que me asfixia.

 Llorar ayuda a sanar, un proceso un tanto doloroso... pero necesario, sacar de nuestra mente tanto pensamiento tóxico e innecesario para pensar con claridad, aunque en estos momentos lo único que necesito es no pensar, bajar la intensidad de mi caracter y concentrarme en mi propia esencia, redescubrirme, hallar en mis anhelos la paz que necesito.

¿Tanto me equivoque? ¿Tan ciega estaba que no logré darme cuenta en ese instante que estaba mandando todo a la mierda?  ¿Porque no me detuve en ese momento, porque no pensé antes de gritar? ¿porque siempre tengo que arruinar todo? Ahora de nada sirve lamentarse, no me ayuda en nada pensarte...

Tantas preguntas en mi cabeza, tantas recriminaciones, tantas maneras de querer cambiar lo que pasó... tan solo un detalle hubiese sido suficiente para ahora estar en otra situación, donde me gustaría estar, carajo, solo me hace peor pensar tanto es ese momento, en el pasado... en lo que eramos y ya no somos, quiero continuar, necesito avanzar...deseando que solo de esa manera pueda encontrarte en el camino, ven, vamos, volvamonos a encontrar, vuelve a decirme ''hola'' e iluminame con tus ojos, preguntame 3-4 veces como estoy esperando que te responda algo diferente que la vez anterior, tomame la mano asi como que solo sucedio... déjame sentir tu calor en un abrazo mientras nos acurrucamos, vuelve a insistirme en ver ese vídeo que nunca quise ver, esas cosquillas desesperantes que me causaba tu recién aparecida barba y solo quería que te detuvieras porque me ponia a reir gritando desesperada, me besabas me abrazabas y te quedabas ahí conmigo... estaticos en el tiempo, solo nosotros, disfrutandonos... vuelve a preguntarme si quiero quedarme contigo porque no lo pienso dos veces.. no cuando lo que más adoro es despertar y ver que estas durmiendo, darnos pequeños besitos hasta cansarnos, hasta que se me acaba la respiración.
Déjame encontrarte...

 Nunca me he sentido como una mujer fragil, que necesite protección de cualquier tipo o en tener que pensar cada paso que daré para evitar el peligro, por el contrario tampoco me he sentido fuerte, capaz de vencer cualquier tormenta y salir victoriosa, la verdad es que siempre he sentido que estoy en un limbo en todo sentido de mi existencia y personalidad... nunca feliz, nunca en paz, nunca disfrutando el momento... creo que parte de mi le tiene miedo a eso, a vivir el momento, sentirme tan plena y libre, después solo anhelando esa emoción y caer en desgracia por no poder a sentirla de nuevo, así soy... deseo algo que necesito pero no lo quiero, mmmm... por miedo a sufrir, a no saber lidiar con la perdida, por no poder volvertar la página, por no poder avanzar sin mirar hacia atrás.

No sé como seguir.

Piensa pensamientos felices

 Muy repetitivo en mi mente, necesito exteriorizarlo... volverlo parte de mi rutina, levantarme por la mañana, mirarme al espejo sonreír y pensar ''hoy será un buen día'' atraer con una frase tan simple todo lo que merezco en estos momentos 

 Soy dueña de mis propias desiciones, de las consecuencias que conlleva cada una de ellas más aún así últimamente se me esta haciendo muy dificil lidiar con ello, siento que todo se me esta escapando de las manos... no puedo controlar nada, ni el más minímo detalle y empeoro... mi caracter cada día es mas volátil, no me soporto, no sé porque actúo de X manera, me desconosco y no sé como volver a mi centro.

Luchar cada día con mi mente me agota. No tengo fuerzas... no tengo ganas, se esta durmiendo mi esperanza...

un día

 Ha pasado un día desde que no te veo, un día que se asemejado a una eternidad... que estúpido, no?

Supe que la úlima vez que te ví sería realmente la última y anhelaba ser esa niña patetica que esta escribiendo ahora, bajar del auto y correr a abrazarte, a respirarte... a sentir tu cuerpo junto al mío y no olvidar nunca esa hermosa sensación que me brindabas, sé que suena de novela, drama adolescente, pero ¿no se trata de eso cuando te gusta alguien? 

Más no lo hice... esta claro que no, no quería dañarte más, no quería molestarte con mi cariño, con mis deseos de hacerte feliz y demostrarte lo que siento, te espantarias...y te espanté de la peor forma que pude haberlo hecho, ¿porque no puedo hacer las cosas bien?

Cuanta vida necesito para lamentarme lo suficiente y superarlo?

¿Algún día me cansaré de lamentarlo, es posible?

Intento pensar que así tenía que suceder, que no había espacio para nada más, que no me merecia ser feliz, no contigo... no gracias a ti, no eras para mi, no quise darme cuenta, no seguí mi instinto, no... solo te quería a ti, sin importar nada y aquí estoy... aguantando las lágrimas porque sé que no sirven de nada, sintiendome tan mal como si nunca antes me hubiese sentido asi.

Como estar bien? Como dejar de ser tan inmadura? Como ser una persona normal...?

PD: Creo que lo que más me duele es no haberte dicho lo que sentía mirandote de frente, que pudieras darte cuenta solo con observar mis ojos que no mentía, que no exageraba, que todo era tan real que podías palparlo en mi piel.