No tengo miedo del camino.
No me importa si vos estás al final del túnel o en un principio de las ruinas.
Te daré la importancia que mereces... y creeme esta disminuyendo.
No me interesa lo que opines.... voy a ser libre y estar en paz.

ir, ir, ir y no volver

Lejos voy apuntando una meta en mi mente.
Tengo pretextos de sobras, pero solo ocupo simples frases reales para apartar toda la jodida mierda.
Voy caminando sin temor a lo que pueda suceder, ¿porque debería de temer?
No me importa nada, la verdad solo continuo sin vacilar y con ánimo, aunque esté derrotada sigo y me mantengo en paz, porque todos pueden ser mis enemigos menos yo!!!!

Continuare, mi camino es largo y no importan los problemas, aligeraré equipaje, así que a la mierda los jodidos!

toxicidad.....

Intentos inválidos, que se vuelven confusos, haciendo vulnerable la existencia de aquello que se dio la oportunidad.
No me sirve sangrar, si la herida no se prolongará a mis funciones más vitales.. y me hará sollozar.
La llaga seguirá en su mismo lugar pudriendo mis sentidos.

Padeceré entre cabellos asquerosos, maniatandose en mi cervical asfixiando.. no importa, el oxigeno entra por mis poros.
La miseria se refleja en ella.
Toxica, eso soy.

¿Porque pensas en bloquear mis sentimientos con tus actitudes tan repelentes?
Por mucho que me moleste sabes que no puedo ni planeo alejarme de vos.

Amame....
Brindame de nuevo aquella luz que de un principio me brindabas.
oH,SI... no sabes lo hermosa que me veo cuando tu estás y rozas mi piel.

AHORA

Voy envolviéndome en las tempestades que rodean mi alegría.. comienzo a succionar entre espacios pequeños para poder tener algo inocuo en mi.
¿De que protegerme?
¿De que manera hacerlo?

¿De verdad necesito tanta agresividad al actuar y hablar?
NECESITO control.
TRANQUILIDAD-CONFIANZA-
!AMOR!

Mis emociones comienzan a girar en esta ruleta de realidad y fantasía, en donde cada emoción crea un enlace con el momento... el recuerdo,
es eterno...perfecto, palpable y respirable.

Y ELLO VIVIRÉ EN ESTE INSTANTE.
Mañana veremos y afrontaremos.

:P

HOY

El día esta perfecto para salir, rebosar de alegría y saltos por doquier.
Sigo aquí. En cama... queriendo borrar cicatrices que solo pudren mi piel y hace que una llaga pequeña se vuelva en todo mi cuerpo.
¿Que me duele más?
El cuerpo.. los sentimientos..
Quizás las ilusiones rotas y maltratadas.

Cobije en  lo profundo de mi una huella de alegría para volver a ella cuando no encuentre una salida.
¿Donde estás?
¿O es que estoy muy lejos de ella que no puedo ver?

¿Porque no me levanto y salgo?
¡Mi día es libre!
Más actuó como si estuviese atada a una clase de mal episodio.

Me he ido acostumbrando a las desiluciones ¿será porque estaba llena de ilusión?
Me golpean y botan al suelo, me levanto y me tiran al suelo y aprietan todo mi cuerpo, me falta el aire... pero aún así guardo esperanza en mi cabeza y no bajo los brazos, ¡me levanto! No me importa cuantas veces deba levantarme, sigo.... no me daré por vencida.

VOY A DESCANSAR.
Necesito un momento de paz y soledad.
Siempre en soledad.
No me interesa estar limpia o comer.

Quiero recargar energías y salir sin rumbo.
No me importa donde estés. No vivo por ti... aunque tu obviamente me estás matando.

Voy a salir...
No me importa cambiar caminos o mezclar las metas, llegaré.

El sol se ha perdido de mi vista, y por un instante la luz del día me angustia demasiado y me nubla la visión. ¿siempre tendré que sentirme agoviada por algo?

Me DUELE TODO.

Aunque quizá no lo suficiente como para detenerlo por siempre.

Cinco pasos.... ¿donde estoy?

caer y seguir en descenso eterno.

Comienzo a pensar que no saldré de este circulo, no a menos que sacrifique más de lo que tengo...
soy insuficiente.

Lo acepto.
Pero merezco amor.
¿Todos lo merecen?
¿O simplemente debo flagelarme y sentir un poco de felicidad cuando mis hormonas se confundan?
 Ya no sé en que pensar, lo único que hago es recordar, infinidades de porquerías y palabras que me torturan, ¿porque debo sufrir, si no he tenido ni culpa de lanzarme al abismo?
Detesto tener que pagar por los pecados e infortunios de los demás,
¿Soy acaso un conejillo de india?

Mierda.
Detesto cada gramo de persona que hay en el mundo.
 Menos a mi.
Mas aún así ya no quiero vivir...

Estoy exhausta.
Ya no tengo la fuerza y la esperanza de levantarme y decir 'vamos a dar batalla' YA NO... porque sé que ya no puedo contra la corriente, no puedo.... todos me hunden... ellos encima, sonriendo... cagándome la maldita y nula existencia.

¿Tendré que quitarme la vida en algún momento,  pasaré por un infortunio para dejar en paz mi cuerpo?
No sé en que pensar.
¿Porque mierda me sucede esto.... ?
Dijiste que nunca sucedería. Pero hoy me pudro.
Sigo cayendo, es más doloroso el viento con presión que corta mi piel que la misma caída.
Tengo miedo.
Realmente siento que debo desaparecer e ir apagando la luz de mis ojos.
¿Alguien me ama?
Y si lo hace, ¿porque?

Soy tan confusa.. inestable, contradictoria.. un pedazo inmenso de mierda...
Tanto tiempo que no me sentía así.. raro?
No.
Cuando apareciste comenzaste a escarbar en mi encontrando debajo a ALGUIEN realmente valorable y querida, ahora yaces de pie... lejos de mi, observandome... indiscretamente no mirándome, y vuelve todo.. todo lo que un día extrajiste lo has devuelto con alguna clase de perspicacia... no lo tolero.
¿porque debo pagar por sus errores?
¿Por ser una mierda inútil y aborrecible?
Te detesto.
¿Porque soy fea debo sufrir y llenar mi ser de ira y tristeza...?
no te merezco.
No merezco ni pertenezco a nadie. Porque soy una escoria con mucha valentía y grandeza.


Ya no sé si quiero seguir el camino... pero, ¿porque complicarle la vida a los demás por mi pronta partida?
Tendré que terminar las clases... las deudas tecnologicas que no merecía... la comodidad y la felicidad a alguien que amo porque yo nunca lo recibí....

y morir.
Luego de saldar cuentas y disfrutar una gota de oxigeno.

¿Algunas opciones de caminos?
¿BIEN, MAL?
Todos dejan de tener lógica... me ahogo, mierda ya no puedo respirar.
Abro bien la boca para llenarme de un poco de oxigeno pero solo siento comezón en la garganta.

Debo seguir de pie.
O de rodillas, aunque sea arrastrándome... llegar a un objetivo, aunque este me salve o termine de matarme.

Quiero matar.
Te cruzas..... te arruino.
Cumpliré mis promesas.

Presentate!
¿Quien carajo sos?

Un paso?

A un par de días de terminar el año, cuantas veces no se ha escuchado/leído aquello?
¿Se supone que debo dejar pasar los días y mirar hacia delante?
Podría...
quiero?

¿Tendré que empezar con nuevas energías este año y re-modelarme?
Este espacio cambiará... debo hacerme la idea de que no tendré TIEMPO para lo que me apasiona y libera... paciencia, solo eso debo tener, porque debo esforzarme, aunque me quede sola.

2014... no me sorprendas.
No me agites el bote, no muevas las olas demasiado, solo déjeme ser...

Cuando tenga tiempo vendré a desahogarme y escribir como antes solía hacerlo.. lo extraño y necesito tanto. Y quizá cambie la temática de escribir, la forma del blog... incluso puede que los sentimientos y pensamientos amargos se marchen de aquí y le de POR FIN  un espacio a la esperanza y la paz.

Ya no sé como volver...