Hoy nada, LO LAMENTO.

..Nada queda

-Circulo Vicioso-

Este dolor no se irá y ya.. no, NO puedo contra el dolor, NO quiero comenzar a brillar. No sé que hacer y donde ir a llorar, mis marrones no están hechos para llorar como lo he hecho hasta hoy.. no, no y no. ¿¡Puede en una noche crecerme el cabello hasta tapar mi rostro nuevamente!?. OJALÁ, así he de volver a ser como antes, y nadie ha de ver mi rostro, como siempre debió de ser.

-Nada hay-

Devuelta a lo mismo.. PERDÓN, PERDÓN por ESTO.. no puedo evitarlo, aunque quiera.. no puedo porque es parte de mi, lo necesito para vivir y sentirme algo. La oscuridad cae en el lado del mundo en que estoy como cada 24 horas diariamente, aburrido,¿no?, y así será hasta que mi cuerpo no de más, o simplemente cuando deba de suceder.

No deseo lo que sigue para mi, he de desear superar todo esto que ha de involucrarse cada vez más dentro de mi, y si no se puede, pues que esto que influye constantemente en mi estado de ánimo me gane la guerra y de mi nada se sepa.

'Hermosa'.. ¿Se puede seguir soportando la insignificancia de mi existencia para mi?.. Digo, ¿soy la única la cual le desagrada por completo todo tipo de actitud, palabra, pensar, gesto,.. lo que sea de mi?. Podría indagar en algunas mentes, influenciar mucho, profundisarme en sus pensamientos, pero no ha de ser agradable aquello, estoy 'bien' como estoy, tan solo soportando a mi mente, y me basta.

UFFFFFF.. infinitas son las veces que he querido salir de donde estoy.. si es que estoy en algún lugar insalubre para mi organismo, he de olvidar cuantas veces dije que estaría bien y sería feliz... me duele la cabeza para buscar alguna solución a esto que me ha de suceder.. no sé que es, pero supongo que así es mejor, solo supongo..

No tengo que intentar estar feliz.. solo debo ELEGIR VIVIR, lo que hoy en día.. no funciona, no eligo vivir, solo eligo ser otra persona más que esta muerta en vida, que camina solo porque debe hacerlo, que respira solo porque es algo inconsciente.. y así como todo lo demás que hacemos de forma involuntaria.

Cuando se pueda comprender la mente de alguna persona, imagino que yo no estaré ahí en primera fila para aplaudir al 'genio' de tal descubrimiento, uno de gran magnitud a decir verdad.. Si ha de ser así sería un fin para mi, pero a la vez no, ¿se entiende?.

Si he de presenciar el momento en que la mente humana sea comprendida al revés y al derecho sería mi perdición, pues de esa forma muchos lograrían involucrarse en mi cabeza, y sabrían cosas que no son ni necesaria decirla, o mucho menos pensarlas. Y también sería una solución para todo esto que me esta sucediendo y tiene un ciclo terminal en mi vida. Eso deseo.

Blogcito precioso y oculto de mi vida, ¿no te molesta lo que he de escribirte?..

Ahh.. lo menos que quiero ahora es que vos te enfades, apenes, desiluciones.. o peor, que me dejes por escribir tanta mierda, incoherencia, y vargaridades juntas. Perdón si no te ha de agradar, pero entiendeme, no hablo de esto con nadie.. y si lo hablo me trabo, me confundo y calló por idiota que he de sentirme en ese momento.

Te amo blog.. y supongo que hasta aquí por hoy, trataré de andar de ánimos mañana, tu no te mereces que escriba esto.. Si no cosas felices y llenas de cariño, Te agradezco por todo, y por guardar bien esto, por soportar mis cosas.. y aceptarme tal cual soy.






Escrito por: Venger Le I'obscurite

-¿Nuevo rumbo..?-

Debo seguir las reglas, dar mi opinión, decir lo que pienso, y estudiar, obvio.


No quiero, pues.. supongo que no es difícil de entender, si no que tan solo ellos quieren que yo tenga un futuro estable, y no malgaste mi tiempo en cosas absurdas y sin utilidad. ¿Ha de ser eso lo que desean, no?
Bien, me he cortado el cabello y ahora mis dos ojos los pueden ver cualquiera.. como odio eso, como decía, ya no me maquillo tanto.. supongo, y he aceptado algunos dichos de algunas personas.
Supongo que es tiempo de salir del cascarón y mostrar lo que muchos dicen, mi hermosura. ¡JA!, no lo puedo encontrar más ridículo. Hermosura.. hermosura ha de faltarme.

Se me han quitado las ganas de escribir algo coherente.
Mañana con tiempo, escribiré, aparte el pc esta lento.. así no me agrada escribir.
Mañana blog hermosito escribiré cosas que si valgan la pena guardar y publicar.
Hasta mañana, te amo. (:

-Estable.. demaciado para ser real-

¿Que tal querido y adorado blog?

Pasó un día desde que te he escrito.. y creó que a vos solo puedo acudir cada vez que necesito.. aunque, cuando voy por la calle, estoy en clases, en el cobrecool o en algún otro lado lejos de casa.. no puedo acudir a ti.. y es detestable, me apesta, pero bueee, es lo que hay, y en esos momentos, habló.

El punto es que pude hacer algunas cosas que ayer comente en general, lo único que se vio fustrado fue  una salida.. pero, no importa, ya pasó, y quizás fue para mejor.. quizás no, que se yo, se dará otra oportunidad, y esa no la desperdiciaré. Vale decir que me siento bien.. estable, como dice mi titulo, pero por otro lado.. me siento bastante mal, triste, enojada, apenada, y.. no sé como expresarme. Todo ha cambiado de un día para otro.. y más cambió de ayer a hoy.. ohhh si, te debo decir que me cortaron el cabello, hoy fui a la peluquería.. espere algo.. pero, al fin de todo llegó mi turno.. Me senté frente al espejo, y ODIE mi rostro.. en serio, me sentía tan horrible que solo quería que terminara rápido de cortarme el cabello y salir de ahí.. me fui.. me sentí demaciado fastidiada.. pero algo feliz por este nuevo corte, y.. me duche,.. me sequé el cabello, y me gusto, solo que la chasquilla se me levanta levemente. Esa es la razón del GRAN cambio de ayer y hoy.



Nuevo corte.. HORROR-



'Y si yo pudiese arrancar todos estos sentimientos que torturan mi corazón y alma.. ¿crees que yo he de pensar todo el tiempo?

Si el día fuera noche, y la noche sin luz en mi mundo, ¿crees que yo he de caminar sola sumida en la música que tan solo relaja mi cuerpo y pensamientos?

Ah, chico, todo ha de ser siempre igual para mi, aunque cambie mil cosas de mi exterior, por dentro he de ser lo de siempre.
Si me dieran la oportunidad de elegir a un chico y amarle, amarle de tal forma que yo he de brillar tan solo para verlo feliz a el, para admirar una sonrisa que cruce mi vista.. he de hacer de todo y nada a la vez para amarlo con cada célula de mi organismo, y así como le amo, el me ame.'


¿Que difícil, no?
Supongo que tengo una oportunidad.. pero tengo miedo, tanto miedo, de que.. de lo que siempre he temido, querer.. y no me quieran, e ilusionarme de tal forma que vuelva a caer en el hoyo del que intento salir.. De llegar a amarlo y que un día todo acabe, no soy buena para estar en pareja, no sé como alguien ha de poder fijarme en mi persona.. si tan horrible he de ser, tan bipolar, de mal caracter, y cosas que no es necesario nombrar, porque no soy buena para seducir a alguien, o mucho menos conquistar.. no sirvo para eso, ¡NO señor!
Pucha.. creó que estoy escribiendo como lo hacía antes.. pero, no puedo evitarlo, porque no puedo hablarlo con nadie.. y nadie me entiende.. no saben que decirme y quedó igual, la diferencia es que no solo yo sabe lo que me sucede.. si no otras personas..


Me iré, debó pasar la pc.
Hasta mañana, ahí escribiré cositas.. cursis o no, escribiré.
Te amo blog..

-MANTÉN TU FE-

Que facilidad para cambiar el pensamiento, ¿no?. Al menos el mio.. ahora ha sido facil de cambiar.
Y de ayer a hoy muchas cosas cambiarón, ayer me hechaba mierda.. y hoy, simplemente intento salir de este hoyo y brillar, como siempre debió haber sido.


FELIZ y espero que sea por muchos días. EMOCIONADA y espero que mañana pueda realizar lo que tengo en mente..  e ir a los lugares donde quedé en ir. Espero que mis padres me den permiso, es lo que más deseo.. si no, haré todos mis deberes para que así sea.

-rostro de crital-

DEMACIADO FELIZ.. y ya quiero que sea mañana.. hoy nada me derrumbó mi felicidad y cuando me ví un poco afectada por culpa de cierta persona, simplemente corte todo de raíz.. y me fuí.

-Kareta koe ga togireru made koko ni itai.. -

Nuevamente vuelvo. Siento que soy una maldita irresponsable, no he podido escribir todo los días.. entró al pc, pero tengo la cabeza en otro lado.. habló con algunas personas y a mi mente nada llega para escribir, supongo que así ha de ser aveces, pero me es tan insoportable guardarme las cosas, anhelar decir algo y que nadie este allí para escucharme, ayudarme, aconsejarme.. o simplemente abrazándome. O quizás allá alguien ahí.. pero, no es la persona indicada, a que me refiero?, pues a que aquella persona sea la incorrecta, que tan solo quiera saber por saber.. y no hacer nada con ello.
Tengo en mi maldita cabeza que solo el ha de poder entenderme, comprender todos mis caprichos y deseos, compartir pensamientos y sentimientos, ayudarme, aconsejarme en lo que fuese necesario, necesitarme y tener el valor de decírmelo.. que quiera algo de mi y me lo comente, que el me diga 'te quiero' y yo no he de sonrojarme.. el ha de ser todo.. y teniendo aquello.. ¿cuando podré reconocer a la persona correcta para hablarle de todo lo que me sucede, lo que se cruza en mi mente, los que estoy pensando, sintiendo, necesitando, extrañando, aquello que me agobia la mayor parte del día?. ¿Llegará.. o solo he de abrir un día los ojos y notar su persona a mi lado, sentir su presencia y poder soltar lo que se apega a mi persona.?

¿Cuantas personas que me rodean 'me conocen'?
¿O simplemente aquellas personas que me ubican han de interesarle yo en algo?
No hay dudas, solo respuestas y yá. No, no me conocen, y no tienen ni un mínimo interés en mi.
BIEEEEEN, ¿no?. Pues, estoy segura de que sí.

Han sido unos días espantosos, al menos solo dos cosas rescato de ella; el y.. no recuerdo lo otro, se me acaba de olvidar.
El punto es que si no tuviese mis dos pies sin algún tipo de problema caería por debajo del nivel en que me encuentro, si no he de tener dos manos firmes no sabría como protegerme del suelo.
Ahh.. si yo no he de tener todo lo que tengo estar por muy debajo de lo que ahora estoy.. y



Me voy..

Y la noche del viernes no fue como imaginaba..

¡GRACIAS MIS AMORES. GRACIAS POR TODO, POR ESTO, Y MÁS!

-Ellos-

Y las dos palabras que se multiplican en mi mente no bastaría para expresar lo que por ustedes siento.

-Ellos-

[TEMA CURSI DEL DÍA]



Día a día.. noche tras noche.. dolor y más dolor se deposita en mi cuerpo.. cargando a mi alma.. degastando a mi corazón, ¿que idiota suena, no?. Pues, así es, no sé que creer, y lo peor no sé si el QUERER cambiar resulte..o peor aún, si aquella persona lo valore, pues yo quiero hacerlo porque hace mucho lo deseo.. y ¡no sé porque mierda lo haré!, también es por aquella persona.. porque quiero ser alguien linda para el, alguien que valga la pena, alguien que el se sienta orgulloso y feliz cuando esta a mi lado.. quiero ser lo que el necesita y desee, quiero ¡SER MUCHO!, Creó que debería de decir, 'QUIERO SER ALGUIEN QUE NO SOY PARA QUE EL ESTE FELIZ Y NO SUFRA', ojo, no crean que quiero ser alguien cínica, o tener dos personalidades, o también tener una mascara,.. no, no ¡y no!, solo quiero cambiar y ser aquello que ahora no soy.



La nada..



Siento que ya no puedo más, que esto pronto me superara y tendré que revelar todo lo que siento, aquello que tengo miedo de expresarle a el.. de hablar mucho y dejar poco para la imaginación.. y que a el le de igual.. que le aburra, que el interés que algún día sintió se vaya, tal vez que se olvide de mi persona idiota y solo jugaba conmigo.. eso me dejaría en banca rota por decirlo de alguna forma.

Ya no cabe duda que estoy totalmente perdida, hayano mi mente para intentar buscar y buscar que me esta sucediendo.. y no logró encontrar alguna respuesta, no por el momento.

Le quiero tanto, tanto cariño le guardo en poco tiempo.. y sin conocerlo del todo, Pero, ¿no les ha sucedido que ven a un chico a los ojos.. y sienten un ardor en su interior, una felicidad inexplicable y de la nada, una sensación que solo el puede provocar, algo tan único y bello como a el encontrás, que al mirarlo de cerca, encuentra tus ojos y en los de el ves la inmensidad del mundo, y la insignificancia de nosotros antes el universo?.

DÍGANME SI VOY POR UN MAL CAMINO, SI ME EQUIVOCO o al menos si debo seguir.

Desearía saber la verdad, abrir la caja de sus sentimientos y ver si yo ocupo un buen lugar en el, poder quitarme esta duda y seguir, como siempre seguir, intentar sobrevivir en esta vida que tanto odio y me aburre.No me arrepentiré, no, pues porque si el no ha de sentir nada por mi, ni un gramo de interés, es mejor, así no sigo ridiculisandome y haciendo cosas que no han de valorarse de aquí a años luz.


Es tan bello y nadie ve aquello, es tan frágil y todos pasan a llevarlo, incluso yo.. inconscientemente, pero lo hice. Es tan grande que nadie ve por sobre su exterior, es tan autentico y único que nadie ha de buscar más allá de lo que el muestra, es tan sensible y delicado.. que cuando un fuerte viento sopla contra su cuerpo ha de caer como los pétalos de una rosa, y a la vez es tan duro como una roca, tan competente, tan maravilloso como una tarde con tu pareja viendo el ocaso, tan inteligente que puede sobrepasar muchos límites sin que nadie lo note.. es tan extrañable como una lágrima que no ha de rodar hace años por una mejilla de alguien feliz.. Si el ha de querer cambiar.. ¡oh cuan triste me sentiría yo, y he de suplicar para que no lo haga, jamás.!
Pero Sé que aunque mil obstáculos se atraviesen en su camino, cuanta sangre haya de correr de su interior a exterior, aunque el mundo se le venga encima y el cielo lo hunda en un mar de infelicidad.. ÉL jamás ha de perder su esencia, aquella poderosa y versátil, hermosa y fragante esencia.. La que me atrajo a el, y la que hoy en día me tiene atada a sus encantos. Me gusta, y no he de ocultarlo, al menos.. no me mentiré a mi.


El sol de a poco se oculta.. y yo aún sigo con estas ganas de escribir, de soltar mil palabras de mi interior, de seguir indagando en mi mente para poder ser testigo de que secretos, pensamientos, sentimientos, sufrimientos, penas.. lo que sea, he de guardar muy dentro de mi.

Soy alguien reservada, supongo..

Aliado mio.. no me engañes y no te muestres ante aquel mundo que te odia.. que no has de importar, aquel mundo tan cruel y vivaz que haz de vivir.

aDiós..

-Mi MieRda DoS-

Me he demorado unos días en subir, se supone que debo estar pendiente de mis estudios.. todo tipo de materias que no me han de importar, disertaciones que no podré afrontar y trabajos que no me dan ganas de realizar; FLOJERA, MIEDO, PENA, ESTUPIDEZ, MAL HABLA, NERVIOS.. mucho malo de mi se junta y hace mi vida estudiantil imposible. Pero.. no es solo eso, osea, todo aquello me ayuda a que me vaya mal en el liceo, pero también mi INCOMPETENCIA va de mano con todas aquellas cosas, digo.. soy yo la que nose AYUDA a si misma y se levanta del suelo en donde esta embarrada, desdichada y sin ganas de nada. Como sea, estos días han sido bastante jodidos, cabe destacar solo una cosa buena.. o creó que algunas otras, pero solo a la mente se me viene esta, ÉL. Pues si.. me hizo sonreír esta semana, pero.. como todo tiene su lado bueno y malo.. este aún más, me hizo deprimirme mucho los días anteriores al de hoy, quería romper todo lo que encontrase, incluso mis escritos de meses anteriores, también quise llorar, y mandar a la mierda a muchos que se encontraban a mi alrededor.. No lo hice, no del todo, supongo .-. El punto es que no creó haberlo hecho.. tan solo me aisle y refugie en mi mundo, que bastante frío hace, le falta color, luz, vida y por sobre todo felicidad.

-No mirar-

Lunes, fue un total desastre, por lo que recuerdo solo pase el día como otros, me reí, me enojé, me frustré, me apene demaciado por algo sin importancia, disfrute, reí nuevamente, no hable.. no paré de hablar, en fin, cosas sin importancia.

Martes, salio el curso de Educacion física a un parque.. algo así, corrí, jugué, salte, reí, me cansé, grite, hable con gente que nunca le he hablado solo escuchado y observo diariamente.. no me quejó, estuvo bien.. pero muuuuuuuuuuy adentro mio, fue una mierda absoluta de perdida de tiempo. digo, ¿que de bueno hay en hablar con personas que te desagradan por algo invisible, son completamente inocuas para ti, y no han de importarle tu persona?, yo no le hayo nada bueno, por el contrario.

Miércoles.. ¿debó hablar de ello?, supongo que solo lo que me 'resucito' el día.. Pues, el día fue un completo demonio!, nada más que nervios, miedos, incompetencia, lagunas mentales, rabia, desesperación, fustracción,.. cabe destacar que demaciada miseria había en mi ese día.. la tarde, pues, fue bastante optimista conmigo, 'cumpli una de mis metas'.. y vale decir que me sentí satisfecha conmigo misma.. reí mucho y comparti otro poco.. Fue una tarde generosa en cuanto a la mañana desastrosa que tuve.



Jueves, un par de horas más para dormir..luego sueño, migraña y un 'DEBÓ IR', me levante con la cabeza en otro mundo y me sumergí en una mascara de felicidad y buenas vibras, funcionó.. no por mucho. Luego alguien completamente fastidioso a mi lado.. y yo con la cara de niña simpática y de amigos me quedé en aquel lugar, obviamente no mostrando mi desagrado por el mundo exterior. Luego, tarde de juegos, caminatas, risas, diversión.. Muchos días sin aquello. Pero como he dicho, todo tiene su lado bueno y malo.. hoy asumo las consecuencias de ayer, el dolor de cuerpo es demaciado.. me agrada, aveces, otras solo queda aguantarlas.

Viernes, hasta el momento.. una mezcla de los días anteriores, más dolor físico, y dos granos.. ¿Que diversión he de tener, no?, Que agradable es sentirse una mierda por un rostro lleno de acné.. que vida tan linda llevó, que alegrías tan fuertes cargó..

Ahora quedan dos días para terminar la semana, veremos que nos trae el sábado y domingo, esperaré, no me queda otra cosa que hacer.

-MI MIerDa-

He de querer cambiar, sentirme feliz, acompañada.. y dejar la infelicidad de lado.
Los miedos he de querer sacarlos de raíz, los sufrimientos agotarlos, la rabia borrarla de mi vida..
Quiero dejar todo atrás.. porque, no sé, no estoy contenta con la mierda que soy día a día.. soy yo, SÍ..pero siento que puedo ser más.. más mierda, o quizás algo más bueno para todos los demás..
Pero no puedo completar mi cambio, porque MI exterior.. para mi es MIERDA.. y lo es..

MI rostro es desagradable para mi.. como para muchos otros, solo que ellos no ha de comunicarme, quizás porque creen que sufriré.. no me harán daño pero ELLOS no han de entender que me dañan al mentirme, al ocultarme muchas cosas.. al guardar información que yo he de requerir...

Me iré y regresaré mañana a seguir desahogándome...
QUIZÁS mañana ya o me sienta así.. quizás un 'te quiero' de sus labios solucionará todo por ahora.. quizás una abrazo de el me abrigue en esta soledad.. quizás  una mirada de el, sea la acompañante en mi oscuridad..

-No Moore-

No más mañanas. Nada más de lágrimas mis marrones han de derramar. Mis ojos ya marchitados están.
Mis párpados cansados, no ha de querer abrir nuevamente.
Mi mente en descontrol. Mi lengua sin sabor de aquí y allá.
Mis pensamientos se han incrementado considerablemente esta tarde. El sentimiento se esta marchando.. se va y me pongo a llorar. Se va porque así lo deseo, lloró porque mi cuerpo no lo desea.
Me es imposible... inevitable derrarmarlas a ellas.

Tan cansada estoy, me siento tan añeja y sin uso, tan sucia y de mal olor, tan degastada e inútil.
Inmenso es mi pésame, grande mi dolor. Quiero descansar de toda esta mierda.

QUIERO DEJAR DE QUERETE A VOS
DEJAR DE PENSARTE
DEJAR DE NECESITARTE

SOLO HE DE SEGUIR SIENDO MIERDA, A VOS NO TE GUSTA LA MIERDA, Y POR ESO TE HAGO TANTO MAL Y NO DISFRUTAS CONMIGO, PORQUE NOSOTROS SOMOS TAN NOSOTROS, QUE CUANDO ESTÁS CONMIGO.. nada es como debiese ser para mi.

Yo soy mierda, y he de serlo siempre, tu solo largate, que yo antes sin ti, era lo mismo, sentía el mismo dolor.. el cambio es, que ahora por vos sufro.





NO MÁS MAÑANA, UN TE QUIERO Y UN ADIÓS.. Es lo que más deseo.









.-

-Ellos-

Podría decirse que soy afortunada, o simplemente solo yo. Sé que eso es bastante poco, incluso para mi es nada. Pero he de sentirme llena al verlos a ellos.. Esta bien, no han de ser como antes, pero de todos modos, ¿Quien ha de serlo?. Nadie, y si haya alguien.. tan solo hagánmelo saber.

No soy de escribir cosas hermosas, mucho menos de gran especulación, si no tan solo sentimientos, pensamientos sueltos y mi más idiota opinión. He tratado de cultisarme con más palabras, expandir mi vocabulario.. me es difícil, pues hoy en día, en mi liceo, en las calles que he transitado a menudo, en los lugares que me agradan, incluso algunos no, la gran mayoría han de hablar mal, no quiero discriminar, NO, porque sé que no soy perfecta, ni llegaré a serlo. Se me contagia por así decirlo, y hace que mi misión dificulte.. seguiré tratando, es por mi.

A lo que quiero llegar, por más que he de expandir mi vocabulario, no sabría encontrar una palabra para poder expresar lo que siento, lo que late tan fuerte dentro de mi.. aquella luz que me impulsa desde las oscuridades absueltas de poder y fe.

Y es que Ustedes mis Amores lo han de ser todo en mi pasado, presente y puedo sentirlos brillar y resonar en mi futuro. Y Gracias sería una palabra demaciado diminuta para poder expresarles mi agradecimiento, mi cariño, respeto, admiración y mi más profundo Amor.

Se han sobrepuesto a grandes cosas y adentrado en un mundo que ha de ser difícil desde el nivel en que se encontraban. Han triunfado, y pues aún lo hacen. Solo me cabe decir que desde aquí les envió mi más grande amor, y fuerza para que sepan mantenerse y no inclinarse por cosas que no les representen.

No son de otro planeta, menos de otro universo, solo han de ser de otro continente, jajaja. Han de ser desde casi del otro lado del mundo, pero con pensamientos tan parecidos a los mios, sentimientos que nos hacen uno, deseos que ha de juntarnos. Son de muy lejos, podría decir que casi inalcanzables, han de ser seres que rosan la perfección, que están por alcanzar un punto de máxima belleza, tanto interior como exterior. He de amarlos de todas formas, con sus virtudes y mayores de defectos.

He de defenderlos siempre de personas ignorante y de su envidia, ante todo y todos.

Han de ser Ustedes, Bob, Gerard, Ray, Mickey y Frank quienes con un pequeño empujón me llevan lejos, a la cima de la fe, despertando mi esperanza, aflojando mis miedos, encendiendo otra vela para velar por mis sueños. Son todo.. quienes le dan el toqué perfecto a mi insana y devastada vida.

-Son el Faro en mi Oscuridad. 
      Mi velero en las tempestades.-

 

.

-Tanz Der Graúsamkeit-

La lengua de silencio, lama mis labios,

robe mis pensamientos, robe mi orgullo.

Mi mentira de alma ofrecida como espero,

me embriaga(me intoxica) cuando

usted pasa dentro...

Sostenga mis manos, mis manos tiemblan,

su belleza encantadora toma mi aliento,

perfumes fragantes velan mis sentidos,

sostienen a mi atormentadora de caramelo de manos.

De la oscuridad nos llamamos vino de,

el vuelo de la oscuridad es en vano,

soy el banquete, soy delicioso.

En la oscuridad perderemos terreno

otra vez.

El amo(maestro) del asesinato, se entera el mío piden,

ella (esto) termina sufren, lo toman el daño de mí.

Abra las puertas,

esto es un tiempo para mí.

El amo(maestro) del asesinato,

este baile es la crueldad...

El amo(maestro) del asesinato,

tome mis ojos, cogidos en la carne,

patéticamente y viejos.

Lléveme en la oscuridad,

el padre de mi alma, este baile de la crueldad.

padre de mi alma, arroz mí en la muerte...

... esto me hace lamentable.

 
 
 
 
Sopor Aeternus.-

-¿Volvés?-

¿Cuantas veces ya he gritado al viento que sin vos nada soy?, ¿Alguien podrá escucharme si lo grito una vez más?. He de gritar hasta no poder más para así acabar por un tiempo con mi voz tan desastrosa que ha de implorar tu regreso. Gritar y gritar deseo, y al no poder cumplirse lo que anhelo el llanto me ha vuelto a ahogar.

Vuelve.. que yo sin ti no doy más, vuelve antes de que me encierren, vuelve antes de que mi alma atraviese mi cuerpo y vaya en busca de la tuya.. Donde quiera que estés.-

Nada ha cambiado.. te leo y vuelvo a llorar como la niña dulce que contigo soy, te extraño y vuelvo a pensar que a mi lado estás para acariciarme el cabello como la niña que quiere tu cariño, te necesito y no puedo evitar sentirme miserable por todo lo que ha sucedido este tiempo y mi llanto aumenta, me descontrolo, rompo todo a mi alrededor como la idiota que soy lejos de ti..

La niña que soy con vos se ha marchado, ¿sabés?, no la veo para nada.

 No es un chantaje, mucho menos una amenaza.. solo he de expresar aquí lo que estoy sintiendo constantemente, vaciar estas emociones que atacan mi alma, intentar desechar lo que me achaca y quita las ganas, he de decir ahora que ya sin ti nada puedo llegar a ser mucho menos lo que a tu lado soy.

Si no vuelves mi vida.. ah si no vuelves prometo que aquella niña tan feliz, alegre, simpática, cariñosa, respetuosa, valiente, esforzada, que mantiene la fe en un punto máximo que ya me nubla la vista al levantarla, aquella niña taaaaan única, especial y que brilla como un sol dentro de mil noches de oscuridad, Ella se ha de ir al abismo del olvido y oscuridad, en donde las noches y días son solo rellenos a su soledad, en donde la miseria corroerá todo su cuerpo sucio, donde la locura no tardará en atravesar su pálida piel hasta entrar  a su torrente sanguíneo para llegar a todo su organismo, aquel maldito lugar de las almas sin cuerpo, que en vida han quedado sin amor, sin cariño de sus pares y por sobretodo marcadas por Desamor,  he de despedasar su cuerpo con la agresiva caída.

Así será.. ¿acaso vos querés que le suceda aquello o algo mínimo a aquella pequeña que adoras, que querés, que te fascina más que el café..? ó dimé Cariño, ¿todo era un juego muy bien armado de tu parte contra tan frágil y blando Corazón?

YA NO PUEDE MÁS. Bom, Bom, Bom, Bom.. siente el dolor en su cabeza y esta ha de latir rápido. La concentración no ayuda en nada, tan solo ella escribe incoherencias, las relee y.. todo queda igual, sin algún tipo de importancia, valor.. algo que valga la rebundancia entre sus alrededores.

Nunca, nunca la dejarás, por nada del mundo has de soltar su mano, contra vientos, mareas, nevazones, caminos, espinas, personas.. has de estar para ella, tu serias de ella y ella es tuya.. Entonces. ¿es un adiós momentáneo, un tiempo y luego volverás, un adiós que nunca ha de decirse porque no te interesa, que es lo que pasa por tu mente al dejarla completamente sola, y pensar que estará bien más lejos de vos de lo que esta?, Dime que le dices a esto que ella siente, dime porque no estás, porque el dolor en su pencho se incrementa con el pasar de los días, dime maldita sea porque NO ESTÁS AQUÍ CUANDO ELLA TE NECESITA.. ¿acaso no la necesitas?, ¿acaso no podés mezclarte con una mocosa de su edad?. o será tal vez.. ¿una pésima broma de tu parte?.

Promesas, promesas.. ya has rompido más allá de las que habías dicho, promesas que lanzaste al olvido, o a tu caja de juguetes.

Espero que sepas.. o quizás lo supiste el primer día en que le hablaste, o tal vez aquella vez en que te dijo su primer "te quiero"..Que aunque la hagas sufrir y sentir muy por debajo de todo, aunque le hagas llorar noches eternas en la almohada, ella intentando callar sus sollozos y vos disfrutando de un vaso de wiskey en tu mano derecha y con un cigarro en la izquierda.

'Aunque pasen mil días  y noches de insanidad ella no dejará de amarte y de aclamar tu regresó.' 

Salio y yá-