-La nada..-

El vació inllenable que habita aquí dentro, destrozando y alejando cada buen sentimiento de alegría, la emoción de sentir paz, el solo hecho de reír y sentir cosquillas por hacerlo. Aquello lo he dejado, y los suspiros cada vez son más frecuentes, las lágrimas aveces hacen su aparición donde no deben.. y el constante deseo de tener que romper algo esta presente a cada instante, querer desgarrar mi piel, sentir como arden mis puños al golpear la pared, el suelo, lo que sea..

Que gracia tiene.. depende de donde se vea, pero yo de aquí río por mi desgracia, JAJAJA.

¿Porque?, porque.. soy tan jodida de cabeza, tan insana, tan idiota y débil, porque..

Antes sentía asco de mi.. de todo lo que tocaba, de mis sentimientos y emociones, de mis pensamientos y actos, todo era un completo allanamiento de la alegría que debería de sentir. Mi alrededor era u basurero, apestaba a mi.. y solo quería jugar magia para desaparecer, jaja.

Y.. ahora, quiero dejar de existir, ir a dormir.. sin culpa ni remordimientos, sin pena y alegría, sin sentimientos y emociones, solo dormir y.. descansar, de lo que siento, de lo que pienso, de lo que debo hacer.. Ahora no es asco, ahora es rabia, pena, Aburrimiento.

Jamás en mi vida había llorado por sentirme Aburrida, por querer dejar de respirar, por sentirme tan poca cosa en este mundo inmenso.

El estar AQUÍ, es nada, es idiota, es en vano, es agotador, quita fuerzas, ahorca la diversión y solo me lleva a un lugar desconocido.

Y ser invisible, ser incapaz de hacerme notar, no poder decir un 'hola'.. y deseo decir adiós..

Ojalá me escucharán... soy un rostro triste, con un corazón abandonado. Soy un ser vivo.. con millones de células, y.. SÉ lo que digo, lo que pienso... y Ellos no creen en mi, no me toman en cuenta.. solo están ahí.

Pero que ingenuos son.. vuelven a los días, semanas.. meses después y.. traen un maldito cartel pegado el el rostro, 'TENÍAS RAZÓN'

¿Como?, ¿Cuando?, ¿Porque?..

Elegir un camino piedroso, con un cielo oscuro a punto de llover, un paisaje no-apto para débiles.. un más allá sin terminar, un atrás roto y confuso. Es el camino que quise tomar..

Yo decidí caminar con piedras en mis pies; por aquella sensación de que voy a salir derrotada de este laberinto.

Yo decidí un cielo oscuro y sin estrellas; porque ni la esperanza más blanca puedo sentirla.

Yo decidí caminar de espaldas; para intentar así tener siempre en cuenta mis errores y miedos.

Yo he decidido todo esto que vivo.. talvés no con tal intensidad, pero ya esta.

¿El cerrar los ojos, puede así mismo detener mis latidos?, estos duelen, y avivan su fuerza ante cualquier placer.

Mi alegría.. es la sombra de mi dolor.

Mi dolor.. son solo palabras invisibles..

Un dolor que se infiltra por debajo de mi piel, latente en mis manos, controlando mis movimientos, teniendo presente aquel alfiler.

Lo más pequeño siempre duele..

Un dolor absolutamente desgarrable, que penetra muy profundo de mi alma. Rasgando aquella membrana de color, de colores y fe.

Todo se va.. nada queda, los conocimientos se pierden.. y no las ganas de intentar arma un escrito bueno.. se han esfumado.. Perdí la fuerza, el sentimiento, el corazón para escribir...

Quizás aquí termine todo..

Gracias.. blog por aguantar esto.. por guardar mis dolores, por darme alegría y seguridad.. por intentar sanar mis heridas.. gracias por estar siempre abierto a esta alma vacía.