Y el Bou esta seguro que leerá las 79 entradas que he publicado. JA. En fin.. me hace feliz.
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Mantengo la mirada siempre fija en el suelo.. supongo que de aquella forma todo ha de ser igual para mi, nada ha de cambiar.. Y aún así he de cansarme de la rutina.. de esta maldita vida..me siento triste, enojada.. demasiado agotada de todo lo que hay en mi exterior.. .al igual que esto que invade mis emociones, y sentimientos me esta destruyendo.. Siento que si no hago algo ahora todo caerá a un abismo.. yo no podré salvarme porque no lo deseo..yo solo seré como un cuadro.. Mi cuerpo permanecerá inmóvil.. sin color alguno mi rostro.. mi alma padece de una pena que los años le ha puesto peso.. 
Hoy no fue agradable.. hoy estar parado frente a dos cursos fue..abrumador, los nervios me comían.. y las ganas de llorar estaban latentes. ¡Soy una maldita débil!

mierda de.. persona, sentimientos de.. mierda.. Basura humana sin poder salir del agujero en el que esta.. oscuridad penetrable.. soledad acumulada junto a odio y desprecio invencible..

No sirvo para nada más que atormentarme en esta fría cama de rojas mantas.. 
Y el año se me fue.. y este consto de muchas cosas buenas.. pero el triple de malas.. que sé yo porque ha de suceder todo.. quizás merezco todo esto.. por el cruel y tormentoso pasado que cree.
El año se me va.. y volveré a tercero medio.. como tan denigrante.. que pena siento por mi.. al reprobar el maldito año.. muero.. siento que caigo mas hondo de lo que ya estoy.. como puedo valorarme tan poco.. como puedo hacer para que mi esperanza fluya con un vals sobre un arco-iris para revivir mis fuerzas y salir adelante..
Como deseo.. como espero.. que mis parpados busquen la eterna oscuridad.

caigo..

Otro día más.. de esta estúpida e inutilizable vida.. Otra semana más que se me va.. para poner fin a este dolor, a esta rabia.. amargura que se aloja cada segundo más en mi alma ya devastada. Y me odio.. por ser esto.. y por no poder ser otra cosa. Me odio por.. no poder ser como todas aquellas chicas vacías y huecas, idiotas e ignorantes, por no ser prejuiciosa y una idiota feliz.. ignorante, pero feliz.. Y me odio por.. lo que estoy pensando.. por creer que las cosas cambiarán.. y me odio por no tener la fuerza.. o suficiente debilidad para agarrar una navaja y cortar profundo.. que llegue a mis tendones.. ligamentos.. a lo que sea para dejar de sentir, e.. ir perdiendo la consciencia de como mis latidos disminuyen sin fuerza.. y la luz de mi alma se va apagando.. hasta ser mínima.. y así con un vaivén de cortes hacerlos acabar.


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