Fuerza.

Es momento de seguir el camino.

No temer, ni vacilar.

No existe cansancio ni dolencias.

Abundancia, alegría, esperanza y paz~  

 

 Un paso trás otro, emprendí el rumbo sin fijarme una meta, solo deseando avanzar y no volver a caer, cuanta ingenuidad, ¿donde estaría si jamás me hubiese equivocado? 

He revelado mis miedos y deseos con la esperanza de tener la mente clara para llegar a ellos sin desviarme de mi travesía, fallé en muchas ocaciones, he caído cada vez más profundo perdiendo la fé, con la ilusión de contemplar la luz del sol sobre mi antes de lo esperado, volví a fallar... ahora me encuentro perdida en un lugar mental que jamás pensé se encontraba en mi, pero aquí estoy, procurando ver el lado positivo, descubrir una nueva lección, observando por las sombras y prestando atención a los susurros, anhelando alcanzar ese punto donde todo comienza a ser magia y no hay vuelta atrás.

 Hoy me siento más viva, surgio la oportunidad de tomar un segundo aire.
Permanecia ahogada en mis propias lágrimas, perdiendo el rumbo de tanta oscuridad mental,
no padecia nada y al mismo tiempo sentía de todo... nada dolía, todo dejaba de importar, nada parecía ser útil,todo me afectaba, solo evitando cualquier clase de contacto, sentimiento o una emoción  complaciente que pudiera cogerme desde ese pozo, sin desearlo mi ser se apagaba, no me atreví ni a susurrar... puedo salvarme.

Debo salvarme.
Bajo el sol, bajo las nubes, adentrandome en el oceano, indagando en las profundidades de mi alma un interruptor para volver a brillar, la sanación nace al cerrar tus párpados y descubrir dentro de ti, llegar a aquel instante en donde todo comenzó a desmoronarse, contuviste la respiración sin darte cuenta que solo ponías más peso a tus hombros, más lágrimas dispuestas a brotar cuando menos lo deseabas, dolores sin explicaciones que jamás entenderás sin embargo debías soportar, emprende ese viaje interno.

Aire, fuego, agua, tierra
AGRADECE las señales, a tus instintos, al universo que HOY estás despertando y Paciencia, que es solo el primer peldaño de muchos desconocidos.

Fluye

 ¿Porque nos ''agrada'' empaparnos de sufrimientos y tristezas?
¿Que beneficio obtenemos de ellos?
Muchas veces no somos capaces de tomar la iniciativa para dar el gran primer paso y surgir, dejas atrás lo malo, aprender y RECONOCER que somos seres únicos e inigualables, dentro de nosotros hay LUZ, paz y prosperidad, no permitas que tus miedos o tu falta de conocimiento hagan que permanezca oculta, explorate y se libre, busca dentro de ti e irradiate con todo lo hermoso y nutritivo que posees.

Fluye... se tú, condecete la oportunidad de caminar sin culpas, sin dolor, sin miedos, sumergete en tus deseos más puros y quema todo lo malo, AMATE y el mundo será un mejor lugar, abre los ojos de tu alma y observa lo que tu mente siempre ha estado dispuesta a interpretar, estás en una aventura que merece ser disfrutada como si fuese magia, transmite toda esa energia, que se transmute y desencadene sucesos únicos que solo te inciten a no dejar de sonreír, estás aquí, es por algo, no busques más en lugares rodados de gente o en cosas materiales, lo más invaluable eres tú, eres paz y amor, que no te consuma lo contrario.

Sin sentido

 Dicen que una mirada vale más que mil palabras, oh, si tan solo pudieras recordar como te contemplaba cuando estabas distraido u ocupado en cualquier cosa , sentía que no deseaba observar más nada, ni parpadear hasta me limitaba a respirar, lo cual me era normal cuando estaba cerca tuyo, que tonto no? parece una historia de barbie, remontanto a los 15 años... 

Intento pensar que dije suficiente, que demostré lo que sentía poco a poco mientras se me daba la posibilidad, pero aún así siento culpa dentro y/o desilución de mi misma, por tirar la toalla y no seguir dando a pelea, pero que sentido tiene dar el 100% cuando siquiera te lo piden... solo me he desgastado y perdido un poquito de amor que me costó ver dentro de mi.
Suelo pensar e imaginar que soy una mejor persona, de la cual no quieran perder de vista... es muy loco, pero allí estás tú, cerquita mío... por un momento mi mente no te extraña porque estás en mis pensamientos. Quisiera que las cosas fuesen mejor, que hubiese calzado todo y no tener que dejar estas palabras sin sentido en la nada... al viento, al tiempo... vagando en los recuerdos y perdiendose a medida que deje de doler...

Anhelaba dedicar más que tiempo, mucho más... tanto de lo que tengo dentro y ahora debo tragar.

nada

¿ Cuantas veces el miedo ha sido para ti o más bien para todos un limitante?Muchos le tenemos cierto respeto al miedo, debo admitir que en variados momentos de mi vida dejé que me gobernará, creyendo que de cierta manera era lo mejor, que era un ''ambiente'' o sensación segura en la cual albergar mis sentimientos, claramente con el único fin de evitar, ¿que? lo clásico; el dolor. Todo y nada duele, así ha sido y así siempre será, lo absurdo e ilógico es escarbar en esa llaga, cuando esta a punto de cicatrizar ahí vamos y volvermos a herirnos, no, no somos adictos al dolor, suelo pensar que necesitamos un poco de sufrimiento para encontrar sentido a las buenas cosas que tenemos en vida, también para victimizarnos y usarlo de excusa, hey! mirenme, me han lastimado y por eso soy una mierda, tomalo o dejalo, pero te avise.. ja!

No hay peor miedo que temer a todo, dejas de sentir, de experimentar, de disfrutar la esencia de la vida, pierdes la esperanza y todo el mundo se apaga y tu con el. Y es que cuando pierdes el miedo más te daña el mundo, intenta con fuerzas decirte ''no puedes ir contra la naturaleza'' pierdes el miedo y te volves una roca... montando barreras por el lado que intenten ingresar, cualquier fuga es un peligro, cualquier momento de vulnerabilidad da paso a una seguidilla de consecuencias indeseables, ¿a que le tengo miedo? 

Pasos pequeños

No importa como lo hagas, cuanto tardes... lo importante es avanzar y sentirte plena y segura en cada paso que des, que no tengas que lamentar nada ni pensar tantas veces en que pudiste haber hecho las cosas diferentes.
Respira y dedica un tiempo a observar el ciello, las nubes, las estrellas y todo aquello efimero de cada día, aprecia los detalles que tranforman las grandes vistas, se consciente de cada latido y respirar que das, porque estás aquí y es lo primordial.

Sonríe y solo vive <3 Es tu tiempo, es el momento de obtener todo lo que necesitas y deseas, abre los brazos, la mente y el corazón a todo lo hermoso que tiene el universo para ti.

 No des un paso atrás, siente el viento fresco y levanta tu rotro, deja que la luz del sol penetrepor tus poros e irradiate de buena vibra, empieza a pensar positivo, no dejes que la oscuridad te arrastre a un lugar al cual no perteneces.

Deja ir... elige ser, ser tú en esencia.
Toma un respiro, peinate ese mechon que te tapa un ojo, mira hacia delante y no te detengas... no importa cuanto dolor estés soportando, cuan débil te sientas o cuantas ganas tengas de arrodillarte a llorar y pensar en todos los escenarios posibles o todo lo que pudiste haber hecho de más, no te tortures... no depende de ti, no es tu culpa, solo sigue tu camino, sigue tus sueños, sigue nadando..

Sé tú

Disfruta el camino... sé que quieres llegar a la meta y experimentar muchas emociones, imaginas lo grandioso que será pero no pierdas la emoción de cada paso, lo hermoso de cada detalle, la fuerza que tendrás justo después de haber tropezado o caido, esa sonrisa invaluable luego de limpiar tus lágrimas la noche anterior pensando que no habría otro día de luz pero todo esta en ti... no dejes que te apaguen, NO TE APAGUES, que no se duerma tu esperanza, mantente activa y en calma, sé que quieres estar en paz... tu mayor anhelo más aún así no dejes de apreciar todo lo que hay a tu alredor.

Viejas costumbres

 Despertar un día con la ilusión de que todo será como necesitas, mirarte al espejo y querer salir al mundo sin miedos, sin ataduras, sin rabia y sin lágrimas en lo ojos, pero no, no funciona, no le nace al universo complacerte, el sol no puede iluminarte con sus rayos, solo te quema.. te asfixia el calor, el nudo en la garganta que estás HARTA de sentir, intentar contener las lágrimas... pero te das cuenta que ya no queda mas ese liquido dentro de ti, solo ese dolor en los parpados por tener que soportar otro día más contando los minutos para volver a dormir y al reposarte en tu cama pareciera que todos aquellos pensamientos que se esfumaron en el día han venido en manada a escarbar en tu mente, taladrando tantas palabras, rompiendo tus muros de estabilidad y paz, no hay algo que te haga mantener en pie, solo estás ahí, tirada en el suelo de tu conciencia, deseando poder dormir para descansar, para intentar sanar... para que de alguna manera puedas encontrar el camino correcto y mañana al empezar un nuevo día puedas DE VERDAD sentir que estás donde deberias estar.

 Días buenos, días malos, hoy un día de mierda...y ni siquiera hubo algo malo en el, lo contrario, simplemente ya nada me anima o si es así solo dura unos minutos, siento que estoy mejorando y disfrutando el día a día más aún en el fondo no me siento a gusto, observo a mi interior y me encuentro sentada con las manos en las piernas, solo con la cabeza baja, levantando de vez en cuando la mirada para no perderme del todo y ya, no existo, no tengo más motivos para volver a confiar, para querer salir de mi caparazón, ya lo intenté... fracasé como nunca, los pedazos rotos se rompieron aún más, no consigo manera de unir las piezas, ni siquiera las primordiales, solo soy yo... con todas mis partes rotas.

Hoy no hay nada de luz, nada de esperanza ni ilusiones futuras, no quiero soñar, no quiero imaginar, no consigo siquiera pensar algo agradable porque solo me estoy engañando para sobrevivir el día a día, otra mentira más que me asfixia.

 Llorar ayuda a sanar, un proceso un tanto doloroso... pero necesario, sacar de nuestra mente tanto pensamiento tóxico e innecesario para pensar con claridad, aunque en estos momentos lo único que necesito es no pensar, bajar la intensidad de mi caracter y concentrarme en mi propia esencia, redescubrirme, hallar en mis anhelos la paz que necesito.

¿Tanto me equivoque? ¿Tan ciega estaba que no logré darme cuenta en ese instante que estaba mandando todo a la mierda?  ¿Porque no me detuve en ese momento, porque no pensé antes de gritar? ¿porque siempre tengo que arruinar todo? Ahora de nada sirve lamentarse, no me ayuda en nada pensarte...

Tantas preguntas en mi cabeza, tantas recriminaciones, tantas maneras de querer cambiar lo que pasó... tan solo un detalle hubiese sido suficiente para ahora estar en otra situación, donde me gustaría estar, carajo, solo me hace peor pensar tanto es ese momento, en el pasado... en lo que eramos y ya no somos, quiero continuar, necesito avanzar...deseando que solo de esa manera pueda encontrarte en el camino, ven, vamos, volvamonos a encontrar, vuelve a decirme ''hola'' e iluminame con tus ojos, preguntame 3-4 veces como estoy esperando que te responda algo diferente que la vez anterior, tomame la mano asi como que solo sucedio... déjame sentir tu calor en un abrazo mientras nos acurrucamos, vuelve a insistirme en ver ese vídeo que nunca quise ver, esas cosquillas desesperantes que me causaba tu recién aparecida barba y solo quería que te detuvieras porque me ponia a reir gritando desesperada, me besabas me abrazabas y te quedabas ahí conmigo... estaticos en el tiempo, solo nosotros, disfrutandonos... vuelve a preguntarme si quiero quedarme contigo porque no lo pienso dos veces.. no cuando lo que más adoro es despertar y ver que estas durmiendo, darnos pequeños besitos hasta cansarnos, hasta que se me acaba la respiración.
Déjame encontrarte...

 Nunca me he sentido como una mujer fragil, que necesite protección de cualquier tipo o en tener que pensar cada paso que daré para evitar el peligro, por el contrario tampoco me he sentido fuerte, capaz de vencer cualquier tormenta y salir victoriosa, la verdad es que siempre he sentido que estoy en un limbo en todo sentido de mi existencia y personalidad... nunca feliz, nunca en paz, nunca disfrutando el momento... creo que parte de mi le tiene miedo a eso, a vivir el momento, sentirme tan plena y libre, después solo anhelando esa emoción y caer en desgracia por no poder a sentirla de nuevo, así soy... deseo algo que necesito pero no lo quiero, mmmm... por miedo a sufrir, a no saber lidiar con la perdida, por no poder volvertar la página, por no poder avanzar sin mirar hacia atrás.

No sé como seguir.

Piensa pensamientos felices

 Muy repetitivo en mi mente, necesito exteriorizarlo... volverlo parte de mi rutina, levantarme por la mañana, mirarme al espejo sonreír y pensar ''hoy será un buen día'' atraer con una frase tan simple todo lo que merezco en estos momentos 

 Soy dueña de mis propias desiciones, de las consecuencias que conlleva cada una de ellas más aún así últimamente se me esta haciendo muy dificil lidiar con ello, siento que todo se me esta escapando de las manos... no puedo controlar nada, ni el más minímo detalle y empeoro... mi caracter cada día es mas volátil, no me soporto, no sé porque actúo de X manera, me desconosco y no sé como volver a mi centro.

Luchar cada día con mi mente me agota. No tengo fuerzas... no tengo ganas, se esta durmiendo mi esperanza...

un día

 Ha pasado un día desde que no te veo, un día que se asemejado a una eternidad... que estúpido, no?

Supe que la úlima vez que te ví sería realmente la última y anhelaba ser esa niña patetica que esta escribiendo ahora, bajar del auto y correr a abrazarte, a respirarte... a sentir tu cuerpo junto al mío y no olvidar nunca esa hermosa sensación que me brindabas, sé que suena de novela, drama adolescente, pero ¿no se trata de eso cuando te gusta alguien? 

Más no lo hice... esta claro que no, no quería dañarte más, no quería molestarte con mi cariño, con mis deseos de hacerte feliz y demostrarte lo que siento, te espantarias...y te espanté de la peor forma que pude haberlo hecho, ¿porque no puedo hacer las cosas bien?

Cuanta vida necesito para lamentarme lo suficiente y superarlo?

¿Algún día me cansaré de lamentarlo, es posible?

Intento pensar que así tenía que suceder, que no había espacio para nada más, que no me merecia ser feliz, no contigo... no gracias a ti, no eras para mi, no quise darme cuenta, no seguí mi instinto, no... solo te quería a ti, sin importar nada y aquí estoy... aguantando las lágrimas porque sé que no sirven de nada, sintiendome tan mal como si nunca antes me hubiese sentido asi.

Como estar bien? Como dejar de ser tan inmadura? Como ser una persona normal...?

PD: Creo que lo que más me duele es no haberte dicho lo que sentía mirandote de frente, que pudieras darte cuenta solo con observar mis ojos que no mentía, que no exageraba, que todo era tan real que podías palparlo en mi piel.

31 de agosto.

 Olvidé como se sentía el sufrimiento, de hecho... ahora más allá de mutilar mis recuerdos tengo el sabor amargo en mis labios, una sensacion nauseabunda que embarga mi cuerpo por completo y no me deja escapar y solo pienso en que quiero evitar pensar, pensarlo... indagar en los momentos que fuí feliz y no lo disfrute como debería.. o quizás si, lo hice, me entregué completamente a esa emoción, pero nunca es suficiente, no cuando solo te culpas y te reprochas cada palabra incluive las que nunca pensaste o aquellas en que debieron haberse dicho.

Por mucho tiempo vivi en dolor, soledad, evitando cualquier tipo de emoción, me alejaba cada vez más de las personas y evitaba cualquier tipo de relación... para que?para  no tener un motivo real para sufrir e insconsientemente para estar mejor, pero de que sirvio? ahora estoy sangrando, una pequeña llaga pero profunda, con pase directo a mi corazon mental y nosé como detener el sangrado, toda solución lógica me parece inutil, no funciona en mi... siento que me estoy ahogando con nada y con todo a la vez, siento una presión en la garganta que no me deja respirar con fluidez y me duelen las piernas, no quiero estar en pie, no quiero caminar y ver el mundo, solo quiero que desaparezca el dolor, solo quiero estar en paz...