Y el Bou esta seguro que leerá las 79 entradas que he publicado. JA. En fin.. me hace feliz.
~


Mantengo la mirada siempre fija en el suelo.. supongo que de aquella forma todo ha de ser igual para mi, nada ha de cambiar.. Y aún así he de cansarme de la rutina.. de esta maldita vida..me siento triste, enojada.. demasiado agotada de todo lo que hay en mi exterior.. .al igual que esto que invade mis emociones, y sentimientos me esta destruyendo.. Siento que si no hago algo ahora todo caerá a un abismo.. yo no podré salvarme porque no lo deseo..yo solo seré como un cuadro.. Mi cuerpo permanecerá inmóvil.. sin color alguno mi rostro.. mi alma padece de una pena que los años le ha puesto peso.. 
Hoy no fue agradable.. hoy estar parado frente a dos cursos fue..abrumador, los nervios me comían.. y las ganas de llorar estaban latentes. ¡Soy una maldita débil!

mierda de.. persona, sentimientos de.. mierda.. Basura humana sin poder salir del agujero en el que esta.. oscuridad penetrable.. soledad acumulada junto a odio y desprecio invencible..

No sirvo para nada más que atormentarme en esta fría cama de rojas mantas.. 
Y el año se me fue.. y este consto de muchas cosas buenas.. pero el triple de malas.. que sé yo porque ha de suceder todo.. quizás merezco todo esto.. por el cruel y tormentoso pasado que cree.
El año se me va.. y volveré a tercero medio.. como tan denigrante.. que pena siento por mi.. al reprobar el maldito año.. muero.. siento que caigo mas hondo de lo que ya estoy.. como puedo valorarme tan poco.. como puedo hacer para que mi esperanza fluya con un vals sobre un arco-iris para revivir mis fuerzas y salir adelante..
Como deseo.. como espero.. que mis parpados busquen la eterna oscuridad.

caigo..

Otro día más.. de esta estúpida e inutilizable vida.. Otra semana más que se me va.. para poner fin a este dolor, a esta rabia.. amargura que se aloja cada segundo más en mi alma ya devastada. Y me odio.. por ser esto.. y por no poder ser otra cosa. Me odio por.. no poder ser como todas aquellas chicas vacías y huecas, idiotas e ignorantes, por no ser prejuiciosa y una idiota feliz.. ignorante, pero feliz.. Y me odio por.. lo que estoy pensando.. por creer que las cosas cambiarán.. y me odio por no tener la fuerza.. o suficiente debilidad para agarrar una navaja y cortar profundo.. que llegue a mis tendones.. ligamentos.. a lo que sea para dejar de sentir, e.. ir perdiendo la consciencia de como mis latidos disminuyen sin fuerza.. y la luz de mi alma se va apagando.. hasta ser mínima.. y así con un vaivén de cortes hacerlos acabar.


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-Yo-..última parte.

antes..

Ahora no sé que escribir sobre mi, y soy una idiota, en la primera parte de esta mierda escribí algo.. y en la tercera parte puse lo mismo.. o algo parecido, por eso no sé que escribir.. porque me cuesta recordar lo que he escrito ya sobre mi, así que de antemano me disculpo por repetir ciertas cosas.. trataré de re-leer y así hasta que no note algo repetido. ah.. si soy una idiota.
Bien..Creó que en lo último había escrito sobre que muchas cosas me conformaban.


Hace varios meses ya deje de continuar esto.. la verdad no encontraba el momento adecuado para escribir, flojera, o simplemente nada venia a mi mente respecto a mi. No sé que más decir para que sepan como soy yo, que soy.. en si, Yo.


# 
Gabriela ha de ser bipolar, si no lo he comentado, aunque la mayor parte del tiempo se va a extremos.
Primero, esa actitud de que el mundo se derrumba, y ella cae, sus pies ya no pueden más.. y solo quiere dejar de respirar, y sobre todo, pensar.
Y aquel en que su actitud es completamente de una chica hipertinetica, esta alegre, se siente entusiasmada, y.. se vuelve loca, o también puede ponerse tierna.. muy cariñosa, lo cual aveces trae consecuencias inesperadas para ella.
Le encanta hacer cariño a las personas que quiere, como por ejemplo enredar el cabello en sus dedos, acariciar el rostro, dar besos en la mejilla, abrazar.. y estar en silencio, le encanta el silencio mientras abraza a alguien.


Eh.. ella es alguien capaz de salir adelante, pero.. aún así la mayor parte del tiempo esta detenida en recuerdos. ¿No es malo vivir en recuerdos.. si?
Si.. es malo, pero saben, ella se siente bien viviendo en ellos, o al menos frecuentarlos casi diariamente.

Gaby es alguien que.. quiere a muchas personas, pero.. no acostumbra a demostrarlo porque ha de sentirse tonta, a la vez.. cuando se dan oportunidades ha de demostrar mucho cuanto quiere a sus amistades.. Aunque, el decirlo.. no resulta, solo puede hacerlo de buena forma a través de un papel, computador.. en si en cualquier lado que se lea.

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Soy solo yo, no soy aquello que ven.. no, soy mucho mejor que la mierda externa que cada individuo que pisa la maldita tierra ve. Lo acepto, soy.. una buena persona.. Solo ello, nada más ni nada menos, no puedo encontrar una palabra que alcance lo que soy, o que demuestre quien soy. Supongo que soy impredecible.. supongo, aunque cuando ya he de pasar mucho tiempo con alguien no me vuelvo tan impredecible, solo aveces. Me vuelvo.. algo tonta, pues que hay mucha confianza y solo quiero pasarla bien. 
Soy alguien de pocas palabras.. en ocasiones tiendo a hablar mucho.. no lo sé, me refiero a que si estoy hablando con alguien que me interese por nada quiero dejarlo ir.. y mucho menos aburrirlo. Soy muy insegura en cuanto a personas.. no lo sé, tiendo a sentirme mal por lo que soy.. por ser ESTO.. entonces, nace en mi la inseguridad si la otra persona ha de sentirse bien. .aburrida.. o al menos,que sepa que la acompaño.Tengo miedo de perder a quienes quiero, puesto que soy alguien de pocos amigos, y los pocos que tengo.. me conocen, saben mucho de mi.. y mi confianza esta puesta en ellos.. son mi todo, mi.. fuerza para seguir adelante, mi ganas de seguir viviendo.. mis ganas para agarrar un cuaderno y estudiar, mi alegría, son quienes me ayudan a sonreír.. aunque no me agrade hacerlo. Por eso tengo miedo.. de que se vayan alejando de mi lado y.. yo me quedé sola y me vaya sintiendo más vacía de lo que ya soy. Tengo miedo de que si se van.. yo me pudra en mi mierda y nada me haga salir.. o quizás estando en esa mierda.. llegue alguien que solo ha de aprovecharse de mi.. y que yo por el miedo que ha de invadirme ya haya de depender de el.. 




Ahora.. estoy feliz, así que mi yo se vuelve algo divino, y brillo, siento como la luz invade mi cuerpo.. mi alma. La paz que se adentra ahora diariamente en mi.. me hace anhelar y cumplir todo lo que he de proponerme.
Esta soy una nueva yo.. o más bien, una yo guardada, que.. hacia tanto tiempo no sentía el calor del sol llegar de forma tan delicada a su cuerpo.. Y como ahora he de sentirme así siento sus manos adentrarse por mi piel.. tocando mis sentidos y alma.
Es lo que ahora soy.. es lo que me encanta ser.. me encanta sentirme así.. así de Viva, así de Alegre, así de emocionada y feliz.. así de tranquila y ebria de cariño.
Me fascina sentir sus manos.. su cuerpo junto a mi.. Me enloquece el verlo y sonreír como una joven enamorada.. Me maravilla el hecho de.. de sus actos.. de sus palabras y emociones.


Soy alguien Alegre.. Soy alguien que se deprime con facilidad. Soy alguien que tiene un punto débil.. pero a la vez es mi punto fuerte. Soy alguien capaz de todo.. pero incapaz de hacerlo funcionar. Soy alguien cerrada.. pero fácil de abrir para conocer.. Soy alguien delicada.. pero con una fuerza desconocida. Soy alguien inútilmente útil. Soy alguien que merodea por sitios de amargura y felicidad.. Soy alguien que ha de ser todo y nada. Soy alguien sencilla y compleja. Soy alguien que necesita y desea. Soy alguien que busca y espera.. Soy alguien fría.. pero de palpable corazón. Soy alguien completamente hostil cuando he de desearlo.. e igualmente tierna cuando debe serlo. Soy alguien Fugaz en la vida de algunos.. y alguien que permanece en un pasado, presente y más allá del futuro que vemos en otros. Soy alguien tan.. linda para quienes me quieren.. y una completa molestia para quienes no. Soy mucho.. y poco. Soy lo que ven y lo que no. Soy lo que esperan y no. Soy lo que rechazan y.. necesitan. Soy esto y mucho más. Soy esto..y mucho menos muestro. Soy lo que tocan.. pero no se puede tener. Soy.. solo yo. Soy alguien solitaria en la busca y espera de alguien solitario que quiera hacer compañía en mi soledad, alguien único y especial, alguien inteligente y divertido. alguien tierno pero frío.. alguien alegre pero que se deprima.. de un chico que me acepte..  y ayude a cambiar. en la espera de aquel que me sueñe y venga a buscar. Estoy en la busca de alguien que no sepa tratar conmigo.. pero que busque entre todos lados la forma de hacerme bien. De aquel que atraviese fronteras por mi.. que nade por un mar salado y peligroso.. solo para un abrazo.. de consuelo, cariño, amistad.. apoyo.. un abrazo de amor.




Soy ello..soy una chica que desea a su príncipe de en sueños.. A su caballero sobre un hermoso jinete. Soy una dulce.. niña que aún juega con muñecas. Soy.. sinceridad. Soy.. transparencia y más.. Soy esto.. solo, no soy alguien inocente.. lástima que me la han robado.. o la he perdido a través de mi adolescencia.. 
Soy lo que he decidido ser y lo que no puedo cambiar.. soy yo a quien amo y odio.. soy.. lo que buscaba y quiero desechar.. Soy Yo.
Así he de ser.. si no ha de ser agradable.. mil disculpas, ya no puedo cambiar. Solo.. aquel chico puede personalizarme.. y hacer de mi algo mejor.
Esto fue todo de esta sencilla e idiota que escribe al viento..para aquellos que leen sin que lo sepa.. para aquella Gabriela que lee cuando no ha de sentirse bien.. Gracias a quienes me han acompañado en este camino.. y a hacer de mi lo que soy. Gracias por todo lo que han hecho, y por gastar su tiempo en leer.


Esto soy.. 

No fui capaz..de levantar mis manos y rodear su cuello para abrazarlo con fuerza..
Como he dicho anteriormente.. habrán oportunidades.. Pero no quiero más oportunidades, quiero AHORA..
Estoy harta de decir adiós.. y luego romper a llorar por sentir arrepentimiento y que ya todo este dicho..
Si las cosas mejoran.. no creó que sean luego, si no cuando ¡deje de tener esta maldita cara!.


Las cosas eran simples.. hasta que comencé a sentir. ¡Yo soy mierda!, ¿porque aún así he de sentir?
Carajo, no quiero.. tengo miedo a que mis pies ya no tengan ganas ni fuerzas de levantarse.. que mis manos busquen algo de que agarrarme.. y no pueda, que quiera mirar hacia la luz y solo vea oscuridad.. tengo miedo de que todo siga siendo un circulo vicioso allá afuera.. tengo miedo de que las cosas resulten peor a de como ya lo son.. solo pretendo llegar a mi habitación para recostarme.. y así soñar, soñar con que todo es sereno, con que.. soy solo yo y.. la música, con que solo estoy yo y.. un lindo paisaje.. quiero soñar con ángeles.. y sentir paz.. que aquella paz se apegue tanto a mi que jamás me abandone.. y no despertar.
No quiero despertar luego de ello.. quiero cerrar mis parpados por siempre..


Y si.. soy una idiota, por arrepentirme.. 
Me arrepiento tanto de no haber podido ahogarme en aquel río del sur.. me arrepiento de haber esquivado aquel auto.. me arrepiento de haber hecho caso y quedarme en casa cuando era de noche.. me arrepiento de no haber saltado de la silla.. me arrepiento de no haber buscado  a el para que su revolver se dirigiera a mi sien.. me arrepiento de todo aquello que no hice para seguir viva.

Cuando.. no hay luz.

..

..

.


Cuando siento que estoy cayendo dos brazos me sostienen y dan energía, calor, vitalidad, sonrisas, cariño, alegría, diversión..
No sé como nuevamente he llegado hasta aquí.. no quiero que vean alguien que no soy por quererle tan rápido a el.. sé que no me importa lo que dicen de mi.. lo sé, pero.. mis amistades, no quiero que vean eso. Ellos me importan. ¿Acaso hay algo de malo superar lo que sucedió con el.. y estar feliz y sentir paz por alguien que esta conmigo.. a pesar del poco tiempo?, ¿Hay algo malo en necesitad cariño?..
Yo siento.. y necesito eso, solo.. espero que esto funcione, y.. darle espacio al tiempo para que actúe de buena forma.. solo.. Espero poder abrazarlo.. y sentir la paz que el me da a distancia.. 






























Continuo a mi llegada..

- Si pudiera..-

Si todo fuese como en sueños..
Yo podría parar aquello que sientes, podría hacerte sentir la felicidad que deseas y necesitas.
Yo.. simplemente haría TODO para que tu.. no te sientas como has de sentirte. Quisiera poder ser algo para ti, ser alguien que te de calma y.. ayude a mantener y elevar tu esperanza.
Ayudarte a dejar los recuerdos atrás.. porque ahora hay un nuevo presente, un futuro por delante y más.. para ti, y.. para mi, para ayudarte en todo, eso es lo que ahora deseo..
Deseo poder ayudarte a estar bien.. a dejar los malos ratos y darte la calma que me diste sin siquiera conocerme del todo. Y yo quiero ser alguien para ti.. así como tu ya lo eres para mi. 
No quiero sentirme inútil a tu lado.. quiero hacerte tan bien como tu me haces sentir bien.
Quiero.. que estés tan bien, en paz y calma contigo mismo, que.. yo dejaría todo de lado para hacerte saber cuan valioso y único eres.


Si solo.. pudieras estar cerca de mi..yo te abrazaría tan fuerte para hacerte saber cuanto cariño te tengo y que no estás solo..Si pudiera sacarte el dolor y quedármelo.
Si pudiera mostrarte cuan asombroso eres. Si yo pudiera hacerte querer. Si pudiera.. sacarte todo ese asco.. para verte feliz, daría más de lo poco que tengo.
Yo si pudiera daría todo por ti.. porque tanto me importas que no veo dentro de mi.. solo veo por dentro de ti y.. no quiero que sigas sufriendo. ¡No quiero!
Ahora.. si pudiera despertarte de esa pesadilla...
Yo sería lo que necesitas y quieres.. Yo te daría todo lo que quieres y necesitas.. 
Sería quien cure tus heridas y sane el dolor de tu alma.. 
Quisiera poder ser eso.. quisiera poder ser como tu necesitas.

.. Quisiera darte.. luz.

Buen Día.. Me hacen feliz quienes quiero.. y quien empiezo a querer.. me encanta, me.. hace sentir paz.. Gracias.
Mañana.. nuevo día, espero uno bueno.
Adiós.










































.. :D

Estoy feliz.. aunque odio la palabra de por si, pues.. no sé, son momentos tan pequeños en los que han de sentirse así las personas, y .. no sé, prefiero llamarle a ello paz y tranquilidad..
Puesto que ello puede durar más.
No sé que puedo hacer ahora.. siempre estoy ahogándome en un vaso de agua.. y luego hay momentos en los que mi vida brilla..  y el camino se ve tan feliz y multicolor que yo sonrió y me lanzo.. me gusta eso, me gusta sentirme en paz conmigo..  y tener a alguien que me comprenda, y no le aburra.. Estoy tan bien ahora.. que no quiero que las horas avancen.. pero a la vez si para verle a el.


Me siento tan libre de todo, libre de pensamientos sufridos, emociones marchitas.. estoy tranquila y.. alegre.
Las cosas son como son.. y me alegra que sean así.. no sé por cuanto, pero por ahora estoy bien.
Me gusta el hecho de hablar y hablar con alguien.. 


Bien.. debó marcharme, espero mañana estar feliz para seguir expresando como me siento. 
Adiós blog hermoso que amo tanto.. y gracias por soportar todos mis escritos.




























.

-¿Adiós?, parte dos-

· Y los meses pasaban de buena forma, podría decirse, Eras tu quien botaba el vació y dolo a un abismo. Tenias el placer y paciencia de calmar mis emociones. Tuve demasiados altos y bajos..  y tu seguías ahí. Ya finalizaba el año y tenia miedo de un nuevo comienzo, un nuevo alrededor, y decías por milésima vez; 'Tranquila pequeña, todo estará mejor'.. ¿ Realmente, todo lo esta ahora?. 
Era lindo y reconfortable hablarte todos los días, aunque a pesar de ello en mi había el presentimiento de que te aburría, y decías que yo jamás lo haría.
Era un sábado como cualquier otro, esa tarde prometimos hablar a las doce.. en punto, jajaja, y como prometimos ahí estábamos ambos.. La noche fue tan extensa, maravillosa.. más de lo que llegó a recordar.
Tu y yo.. suena tan lindo, aún pese a todo lo que aquella noche nos dijimos seguí sintiéndome en menos ante ti.
Tu dijiste quererme  y gustar de mi persona, adorar como he de ser, y que me adoras más que el café.
Mientras yo solo termine por decir mis sentimientos en forma disminuía a como los siento. Si fue para bien o no supongo que ahora da igual. Puesto que aquella noche fui feliz a más no poder, la paz y armonía que sentía nunca he de sentirla con tal agresividad.


Las cosas marcharon excelente.. durante algunos meses.


·  Durante mayo y sempiembre hubieron algunos quiebres, dolió tanto como los anteriores. Fue el 31 de abril que decidiste abandonarme, si, tus palabras no fueron tan crueles como la primera vez, pero el sentimiento era tan extenso que no había caso para ello. Quería llorar y sentir que mi interior se secaba, cortar mis muñecas y sentir que el dolor físico era mucho mayor que el que me provocaron sus palabras. Ahora si parecía un zombie, por muy ignorante y poco sutil que suene. Días grisáceos, noches de profunda pesadilla, todo fue tan oscuro para mi.
Volviste.. luego de un mes como si nada.. ¿si me sentía feliz o miserable?. El hecho de amarte tanto y extrañarte.. dejo en el olvido todo lo demás.


· Ahora ya son más de un mes el cual no de algo de el, supongo que es mejor, y debo acostumbrarme a ello, Fue un siete de noviembre el cual vi un pequeño mensaje de el, estaba tan ahogada en mi rutina en frente de un pc, que el leerle hizo un click en mi interior y despojo todo lo malo, solo una maldita frase y mi interior brillaba, creí que podría seguir.. gracias a ti. 
Aveces solo me queda pensar.. y superar todo lo vivido contigo alrededor de un año y cinco meses.. caigo en cuenta que todo eso es un tanto idiota e innecesario, porque no sucederá, no podré, quizás porque no quiero, quizás porque lo que el quería era que yo me enamorase profundamente de el, quizás es como yo pienso, que todo fue un juego que el creó y yo por ingenua ayude tanto de ambos lados del espejo.
Pienso constantemente en que esto tendrá una solución, la que tanto anhelo y esperó.


· Es tiempo de que salga el sol en mi burbuja.. o más bien no, no importa. Que comience a llover, así como el cielo se desahoga, entre ella se mezclaran las mías, de alguna forma intentando vaciar este pozo de infortunio e infelicidad. ¿Ha de ser un adiós, si solo yo he de decirlo?.
Supongo que el suyo fue de mucho antes.
Privame de aquella locura que enlazas con tus pretenciosas y formadas palabras. Evita que mi consciente siga sintiendo como bombea este inútil corazón, desata en mi la malicia de los pecados, cava tan hondo que deje de doler.
Si querías salvarme de la perdición ahora es el momento para hacerlo, y quiéreme así como decías hacerlo, hazme sentir el éxtasis cuan desconocido es para mi, se el hombre del cual estoy hasta más no poder enamorada. Cuida de mi como decías querer hacerlo, abrázame tan fuerte que llegue a doler y dame un pequeño y fugaz beso en la comisura de mis labios, cántame al oído como prometiste, pasemos la noche en vela conversando y comiendo chocolates, o mejor, un condenado yogurt.
Me cuentas tu vida y yo la mía, mirare tus ojos y tu los míos. Ten cuidado, recuerdo que soy una pequeña vampira, que no se saciara de ti, y disfrutara morderte.
Tu sabes lo que soy, soy quien soy y ya, soy, soy lo que conoces y ves, pero no puedes tocar, soy lo que quieres y necesitas pero no puedes tener, soy todo y nada, soy tuya


· ¡No sueltes mi mano, cariño!
Ahora soy yo quien te lo pide, si te he de rogar, lo haré, aunque diga mil veces adiós jamás ha de ser así si tu lo deseas. Si, estoy dando un paso atrás o tal vez más, pero a fin de cuentas así he elegido.
Ríe y crece, sueña pero lejos de mi, Vive y acaríciame, se lo que eres y disfruta, ya no sé.. se lo que deseas pero lejos de mi, Estamos a finales de noviembre, según tu nunca me dejaste.. quizás tengas razón, pero si estuviste en todo momento conmigo fue peor, pues no hiciste nada por mi, para sacarme de aquí.
Esta vez yo digo adiós, no te hare mal, pues dudo que permitas eso de una mocosa la cual 'adoras'


Digo adiós y ya me siento miserable, podrida, sola, vacía, perdida, agotada.. incapaz de seguir. Más yo sé que solo sera por un tiempo.. nada más -espero- el circulo vicioso se fundió en las mentiras. Y yo con los meses he de respirar en paz, caminar.. en fin sentiré la paz y tranquilidad que deseo.


Adiós porque es lo mejor para MI, adiós porque.. jamás lograremos estar juntos. adiós ya que no me merezco lo que me dabas, adiós porque nadie nos permitirá vivir lo que queremos.. adiós porque lo que nos unió hoy no esta separando más de lo que ya estamos, adiós.. porque soy tan miserable e incapaz de ser feliz que no quiero arruinar tu vida.. adiós porque no soy lo que tu deseas.

 Adiós tonto..

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-¿Adiós?-

>> Si fuese tan sencillo como decir 'gracias'. Si existiese algo más allá de eso, sin duda estaría ahí. Si antes de decir 'hola' supiéramos realmente lo que significa. Si antes de ello tomarás mi mano, miras fijamente mis ojos y sin decir nada tu cuerpo me demuestre que quieres que me quede junto a ti hasta que el cielo pierda su hermoso y único color.

· Eras tu.. tan precioso, misterioso, inteligente y único hombre.

Yo.. tan idiota, ingenua, sensible..  y como cualquier chica.

Fue tan fácil para ti aconsejar a cuan débil y aprisionado corazón. Pareció eterno el calor que me dabas, la dulzura con la cual me tratabas curaba y cicatrizaba mis heridas. Era un veintidós de junio, si mal no recuerdo. Y detrás de ello penurias ahogadas, verdades ocultas, un demacrado rostro, sufrimientos y penas que florecían dentro. Yo era eso.. y mucha más mierda.

· Las tardes eran arco-iris, las noches tan cálidas y sin fin, el día era solo como una estrella fugaz, anhelaba mi llegada a mi hogar. Y era ahí cuando frente a mi el mundo dejaba de existir. Era ahí cuando los minutos se disipaban y no dejaban de avanzar a gran velocidad. Fue así como fuiste siento parte de mi, de esa forma tan suspicaz y tierna penetraste muy profundo de mi. Así el tiempo transcurrió, sin algún cambio, según yo. Desefrenadamente busque de ti.. no había forma de que pudiese salvarme de esta obsesión loca e insana.

No me es fácil decir adiós.. pero aún así, ¿Porqué en reiteradas ocasiones las mencionamos sin  mirar hacia delante?

Siento que antes era mas fuerte que hoy, Si fui la primera que dijo adiós fue por mi maldito instinto, 'Gracias' a mi mirada al futuro. Dolió tanto que no sabría expresar mi sentir.

Luego de días tu decidiste no dejarme ir, y con palabras bonitas me atrajiste a ti. ¿De que sirvió maldita sea?.Si con el pasar de las semanas tu crueldad no tuvo limite e hiciste de mi polvo, de forma tan vulgar y hostil terminaste despedazando mi interior. Y las curaciones que hiciste en mi cayeron a un vació. Dos segundos y arrebataste de mi el insuficiente calor y alegría que me pertenecía.

Nuevamente recuerdo.. y si hubiese sido tan fuerte como para no dar vuelta atrás y remediar todas las promesas. Si yo hubiese pensado en mi.. hubiese optado por lo mejor.

· Era de día, pero mis ojos no se acostumbraban a ello, recordando las horas anteriores.. volví a caer en la desesperación y me sumida tan profundo en mi burbuja que sin notarlo comencé a desgastar. Dentro de mi muy poco quedaba. Tu elocuencia me hacia disminuir, el dolor parecía ser menos cada vez que fingía ante los demás. A la tarde.. mil y unas disculpas de tu parte, decías que tan solo fue una broma, te basto de cuatro meses.. u menos para conocerme bien a fondo, saber cuan débil soy, y ¿aún así me dices que todo lo dicho la noche anterior ha de ser una broma?. Idiota e ingenua.. al dejar de lado todo aquello y hacer borrón y cuenta nueva..

-Ingenuidad-

Continuará..

-I'll always remember you-

>> Quedan pocos días para lo que a mi me roba el alma y eleva por sobre todo lo oscuro y desagradable de aquí. Solo cuatro -desgraciados- días para observar lo que seré. Cuatro días quizás yo.. el más importante.. lo triste y quizás patético es que solo yo lo celebró.

Memorias que siempre me dicen que sonría y sea feliz.. pero es tan difícil decir adiós.

· Otro día que pasa.. yo debo moverme y seguir a un futuro 'estable'. A un futuro en el que tu no estás. Un futuro lleno de dolor y desesperación. Muchas Gracias por todos los momentos vividos, debes saberlo.

Los guardo bien aprisionados en la coraza que llaman Corazón. Recordaré como sonreír cuando este cayendo.. tan solo si hubiese una forma de que no tenga que decir adiós, alguna solución para esta ruptura que descoloca mi persona y arrebata el poco calor que recibo. 

Gracias, gracias por todo.. gracias por nada.

· Hay una sola puerta, cuatro paredes que se desvanecen, mi cabello se descolora y mi tez se vuelve pálida, yo en si, caigo en decadencia.

No sé si esto se trata de orgullo, solo he decidido no sufrir por algo que no debería, por alguien que me mentía, por todo aquello que no pertenece a la realidad que vivo día a día en mi metro cuadrado.

· Tendré que cambiar lo que soy. Y la maldita gente de afuera no ayuda en nada. 

Yo solo quería pudrirme y desaparecer. Ahora 

no sé que deseo.. estoy tan susceptible a todo lo externo a mi, que me frustra y agota el maldito ánimo, me hacen perder la paciencia.. poca que tengo, y ÉL, que centraba todas mis emociones, ponía en calma todo dentro de mi. 

Ya no estará.. no quiero vivir más todo esto. No soporto esta vida y este rostro.Y es ahí.. en estos momentos, hoy y a cada instante del día.. te recuerdo a ti.

Siempre te recordaré a ti, siempre, Angelito.

Y adiós debo decir para ponerme de pie. Adiós he de decir para solo depender de mi.

Adiós..

-¿Borron y cuenta nueva?-

Nueva Yo


Supongo que comenzaré una nueva era... O al menos un periodo de infelicidad, amargura, hostilidad, desamparo, oscuridad, melancolía e.. insanidad.
Para ello hay que esforzarse.. y para esto SI que QUIERO esforzarme. .para así no tener que salir dañada.. o al menos que mi mente cree sub-realidades paralelas a las que vivo hoy.. y de esa forma siga muriendo por dentro.


Arrancaré todo.. quizás no de raíz, pero haré que se esfumen de mi maldita cabeza vacía y sin algo coherente que pensar.. JODER haré lo que me de la gana.. y si no puedo, mal por ellos.. digo yo, ya que no verán a aquella idiota que todo le jode... bien por ellos, quizás.. cuando ya no la vean más y disfruten la felicidad al ella no existir..

Bien por mi.. porque así tiene que ser de otra forma.. será pésimo para mi, y.. no deseo eso, solo deseo implantarme dolor por medio de mis manos.. GRACIAS a mi.. no por los demás.
Ya no quiero más su cariño, no deseo recibir su mierda de amistad... solo anhelo vivir en completa alejania de los demás... y cumplir la meta que se esta arruinando, aprobar el año.




Bieeeeeeeeeen, no alargaré más esto. Adiós a aquella mierda jodida de su maldita cabeza, se fue.. voló, la enterré. Ya no hay más gaby la tierna.. la gaby idiota.. o aquella que todos conocen. 




Bienvenida Gabriela, la nada, Gabriela la solitaria.. Gabriela la hostil y desagradable.

¿Piensan que tomaremos esto con calma y sonreiremos por lo emocionadas que estamos?

Quizás si.. quizás NO. Es tanta la emoción que quiero gritar y saltar, poner el vídeo y cantar hasta que mi garganta duela más de lo que ya duele y más..Escucharlos una y otra vez hasta que no se pueda más. Tenia el miedo de que no fuesen lo de antes.. pero, hay que dejar el pasado atrás. Ustedes son excelentes.♥

Quiero verlos aquí, sé que no podré decirles cuanto los admiro y amo.. pero al menos podré escucharles, verlos y sentirlo muy cerca con solo estar en el mismo lugar, los amo a lo extremo.. y hasta más allá de lo que me alcance cualquier cosa en el mundo.

Todo es TAN grande que no puedo expresar lo que siento.. lo que pienso. Estoy tan emocionada.. tan feliz y en paz con todo aquí, y se lo agradezco a ustedes.. No sé donde estaría hoy.. y ya estoy llorando, solo.. muchas gracias por cada palabra, muchas gracias por cada frase, por cada canción..por dedicar tanto a todo lo que hace, por tener esa pasión que enciende corazones y almas, muchas gracias por seguir luchando por lo que te gusta y apasiona.. y gracias por ser simplemente tu.. por ser lo que cava muy hondo de mi y me hace florecer.. te amo quedaría corto.. pero es la única palabra que existe por ahora. ♥

les amo..

-un carajo-

Hoy el día debía ser lindo.. o al menos bueno.
Fue asqueroso.. bueno, no me iré a ese extremo, fue como super tranquilo, normal por decir así.. me salí un poco de la rutina.. e idioteces. Ví a quien quería.. pero, me acobarde y solo me calle.... ¿cuando me callo yo?
Bueno, aveces.. pero me lo propuse y no lo hice, me odio wn!.. Bien, tranquila.. ya habrá otra oportunidad.
Por favor que la haya!, Estoy esperando a un amigo para que se conecte y hablar con el.. y que haga de este día.. algo bueno.. Dios, deseo tanto para hoy.. y nada sucede.
Estoy escribiendo incoherencias.. solo quiero llorar y dormirme así..






¡Me odio..!