No sé cuanto más necesite de tus abrazos, la horrible llaga que aún yace en mi esta pudriendo todo su alrededor, pareciera que solo tu puedes impedir su crecimiento...¿como lo haces?
No logro concebir un minuto de mi día en el que no termine queriéndote, aún siento la necesitad de observarte, sentir tu piel y observar lo que pueden reflejarme tus ojos...

Sanidad.

He alcanzado el punto en el que mi corazón posee demasiadas razones para latir saludablemente *obviando las físicas* aún así intuyo que podría darme en un momento no muy lejano una arritmia a causa de mucha felicidad acumulada.
 
 Parte de mi te divisa con amor y tanto cariño, que no creó de momento encontrar algo que no me guste, que no me fascine de ti o que no me vuelva más loca de lo que me tienes...
 La otra intenta mantener aquella línea imaginaria que no debería siquiera pensar en cruzar, mas siento que cada minuto que avanza va desapareciendo de mis pupilas.

Estoy apartando los miedos, la insanidad que me impide quererte con la libertad que tanto mi corazón y cerebro anhela.
Ya no logro mantener la seriedad y la calma al pronunciar tu nombre o inclusive en recordar cualquier idiotez que de manera inconsciente la relaciono a ti.
  Ay~

Estoy en cualquier lado menos aquí...

Algo distinto.

Comienzo de a poco abriendo los párpados mientras pequeños rayos de sol se filtran en la cortina de seda color fuscia, todo en mi se encuentra en paz, mis latidos cardiacos estan normalizados, mi respiración levanta levemente mi caja toraxica, la calidez de mi cuerpo esta de acorde a lo que necesito, el dolor de cabeza es pequeño y hasta me hace sentir que estoy viva pero no tanto como tú me haces sentir.
Me pregunto como será cuando me observes, ¿sentiré lo mismo que siento cuando te tengo lejos, pero aún con mayor intensidad?

Una mirada profunda y sincera que pueda ver a través de mis ojos, 

en los que exprese más que cariño y comprención,

que me haga sentir paz con solo cruzar nuestros luceros..

¿Como será cuando acaricies mis manos o solo roces sin querer nuestras pieles?

¿Puedes solo inmovilizarme con esa vibración?

Hacerme sentir que no existe nada más suave que tus manos,

perder la claridad de tu tacto y que todo sea aún más extenso.

Que puedas inspirarme a perder los limites de lo físico.

¿Como será la primera vez que vea tus labios modular ante mi?

¿Podré someter mis deseos de no callarte y solo juntar nuestros labios?

He perdido las innumerables veces en la que mi imaginación aprisiona tus labios bajo los míos,

me besas de maneras que he olvidado que existían,

 creando un lapsus con apariencia de cielo en la que floto.

Y el sabor... ¿le quito perfección al tan solo imaginar lo?

¿Realmente puedo acabar de perder la cordura?

...

Sé que será mucho mejor de lo que mi imaginación me brinda.

 

Esto es nuevo, antes nunca me sentí así...

Tengo deseos de salir corriendo.
Mi mente en estos momentos no ha dejado de sacar concluciones, de pensar en variadas hipótesis con respecto a todo lo que sucede a mi alrededor, evitar sentir lo que ilógicamente tanto deseo experimentar, poner en frecuencia todos mis sentidos para alcanzar la maldita luz que necesito.
Estoy tan jodida pero, ¿tan jodida que me es imposible vivir lo que tanto anhelo y necesito?

Tengo temor de todo lo que esta sucediendo 
más aún de mi imaginación, que ataca y defiende a la razón de estás heridas.
¿Es demasiado pedir un poco de soledad?
Digo, de esa soledad que necesariamente merezco.
Estoy padeciendo tantas agonías a la vez, no puedo seguir huyendo, no debería....

¿Como es que volví a sentirme así de vulnerable de nuevo?
Me da temor las constancias que tienen estas emociones en mi, pero... al mismo tiempo mi desdicha no es tan grande como para detenerme e intentar retroceder a un lugar seguro.

¿Podré volver a sentir aquello que incluso me da miedo decir?

Me da temor el significado incluso de la propia palabra.. sin aún descifrar que es todo lo que trae consigo.

He disfrazado mis sentimientos por sensaciones pasajeras, que sé que el tiempo habrían esfumado todo esto que hoy parece querer salir a luz, la razón puede ser irrelevante.. sea lo que sea, no logro divisar hacia delante mientras lo pasado me viene atrofiando lo que siento, a momentos todo me duele lo suficiente como para decir 'basta', llorar al suelo y abrazar mis rodillas más luego observo sus ojos y a mi llega una luz cálida rodeada de amor y honestidad...

¿puedo seguir ocultando o disfrazando lo que realmente siento?
Hay que avanzar..

Inicio de expreción

Cuando las luces parpadean sobre mis pestañas es practicamente obligatorio cerrar mis párpados, 
 e inconscientemente tu imagen brota de mi corazón a mi mente.

¿Como se podría colar algunos de tus besos sobre mi cuello para poder exhalar todo este aire que me haces retener?
Contengo mil y unas sonrisas, sin propósito, solo con el sentimiento que tu haces que habite en mi que claro, solo a ti anhelo compartir.

No logro conservar un momento de tristeza... desde que estás el sol brinda calidez a mis días y la luna ilumina las noches mientras no te dejo de pensar.

He vuelto

Estoy aquí, donde por ahora puedo llamar 'hogar'
Donde los días comienzan y las noches parecen no tener final.

La neblina se mezcla con todo el jodido smog queme rodea, pero aún así logro divisar la claridad con la intensidad de estos sentimientos, estos están iluminados, algo borrosos y mareados pero pasará, lograré contemplar lo que hay muy en el fondo.



Estoy respirando hondo, con ansias y muchisímos deseos de salir de aquí y tener UN lugar en TUS brazos.

Siento que estoy donde en un comienzo debí estar, incrustada en sensaciones y sentimientos pasajeros dando paso a experiencias únicas.
En estos momentos no consigo pensar en algún otro camino en el que desee estar, aquí sosteniendome sobre mis pies el aire parece mucho más ligero, el viento menos frío y hasta la gente menos tóxica.
Quizás sea algo fugaz y para nada mortífero, pero me agrada, no planeo vivirlo con todas mis ganas, solamente pienso en el ahora, este momento que es lo único que existe y prevalece, este fortuito segundo es el que estoy sintiendo con cada parte de mi ser físico y emocional.


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Tengo la mente embelesada de demasiadas cosas.. pero no puedo llegar y vomitarlas.. necesito hacer algo mejor con ello.

Siento que es suficiente decir con esta imagen..
¿como poder explicarte lo que sigue sucediendo en mi luego de todo este largo tiempo?


Aún me duele.
Aún te quiero.
Pero por sobre todo aún te extraño.